Poveste de Crăciun

Prin clasa a noua sau a zecea la ultima oră de engleză ni s-a cerut să scriem nişte povestioare legate de Crăciun. Ni se dădea începutul şi noi trebuia să continuăm. Fragmentul de introducere era ceva de genul: "Crăciunul a venit. Totul pe afară era acoperit de o pătură de zăpadă etc etc". În mod normal ar fi fost o temă cam tâmpită, mai ales că nu mi-a mai cerut nimeni să fac o compunere de genul ăsta dintr-a patra... Şi chiar şi atunci nu mă descurcam deloc şi detestam temele astea. DAR ultima menţiune a fost următoarea: "Faceţi şi voi teme aşa... mai sadice! Nu d'alea de copii mici".

Ei, menţiunea asta a fost foarte importantă. Probabil că se gândea că urma să scriem compuneri despre
părţile "mai sadice" ale Crăciunului, ca pocnitorile... Păi, de la pocnitori la terorişti islamici sau Moş Crăciuni care împuşcă toşi oamenii din mall cu Kalaşu' nu-i cale lungă, nu-i aşa? Evident, după operele pe care le-am prezentat după vacanţă, NU.

Cred că e clar ca bună ziua că mare parte din compuneri au fost inspirate din file şi seriale "pentru copii", ca South Park sau Happy Tree Friends. O să-mi rescriu acum opera, dar în română de data asta, că parcă sună mai bine, plus că mi-e lene să traduc acuma.


Crăciunul a venit. Totul pe afară era acoperit de o pătură de zăpadă de un alb pur. Da' vine încălzirea globală, aşa că n-o să dureze. Dis de dimineaţă Mike (parcă aşa i-am zis personajului) se hotărăşte să plece la baltă ca să pescuiască. Ok, dar e ceva în neregulă... Asta abia acum mi-am dat seama. De ce dracu' se duce la pescuit în dimineaţa de Crăciun?! Hmmm... ştiu! Poate o fi fost evreu. Ăia nu cred în Iisus şi nu sărbătoresc Crăciunul. Păi ar trebui să-i dăm alt nume. Păi, hai mai bine Itzakh! Bine, am rezolvat cu tema: o poveste de Crăciun cu un evreu. Deci, după cum spuneam, Itzakh se hotărăşte să plece spre baltă. Ia el frumos bicicleta şi pleacă la drum.

Din nefericire, pe la jumătatea drumului, are o pană de cauciuc.
Din fericire, în apropiere se afla o benzinărie unde aveau şi vulcanizare.
Din nefericire, în timp ce aştepta să-i umfle ăia cauciucul, un camion de 10t l-a călcat.
Din fericire, ambulanţa a ajuns repede la locul accidentului.
Din nefericire, din greşeală, şi aceasta l-a călcat.
Din fericire, au ajuns repede la spital.
Din nefericire, în timpul operaţiei, doctorii i-au scăpat inima pe jos lui Itzakh şi acesta a dat colţul.
Din fericire, Itzakh a ajuns la porţile raiului.
Din nefericire, Iisus şi Dumnezeu nu l-au lăsat să intre pentru că era evreu şi l-au trmis în iad.
Din fericire, Itzakh şi-a dat seama repede că iadul nu e un loc chiar atât de rău şi că ar putea să se acomodeze.
Din nefericire, S-A ÎNŞELAT!
Din fericire, după o eternitate petrecută în iad alături de Satan şi maşinile lui de tortură, Itzakh a fost retrimis pe Pământ şi în cele din urmă a ajuns la balta de lângă sat.
Din nefericire, acolo l-a mâncat un peşte mare şi povestea se repetă!

Altă poveste, de data asta cu arabi:

Crăciunul a venit. Totul pe afară era acoperit de o pătură de zăpadă de un alb pur. Toată lumea era fericită şi atmosfera era absolut perfectă. Dar liniştea tuturor urma să fie perturbată de zgomotul unui camion, din care ieşi un grup de terorişti islamici de la Al-Qaeda. Dintr-o dată, îşi scot de sub geci Kalaşnikovurile şi încep să tragă la întâmplare în oamenii de pe stradă, omorând nişte copii nevinovaţi care se jucau pe marginea drumului. După ce au omorâră toţi trecătorii, se refugiară într-un bloc din apropiere, unde au luat mai mai mulţi ostatici şi au amneinţat că îl vor arunca în aer dacă cineva încearcă să facă ceva.Unul dintre supravieţuitori a încercat să scape prefăcându-se mort. Acesta a anunţat poliţia de pe telefonul lui mobil, dar când a încercat să scape, a fost împuşcat în cap şi el. Curând după asta, altă familie din bloc a încercat şă scape, dar au fost cu toţii omorâţi instantaneu. Câns forţele anti-tero au ajuns, teroriştii au hotărât să aruce blocul în aer. Explozia se auzi în tot oraşul. Nu au fost supravieţuitori.


Din fericire, profesorului i-au plăcut poveştile noastre sadice în spiritul Crăciunului, chiar dacă nu ştiu sigur că gândea că minţile noastre pot debita astfel de lucruri. Asta e, South Park e de vină! That movie has wapped my fragile little mind! Şi unii se plâng că ultimele generaţii nu citesc... Cică cititul dezvoltă imaginaţia. Mie mi se pare că avem o imaginaţie destul de bogată. Bolnavă, dar bogată! Am făcut o compunere ce nota zece!

Din nefericire, dacă îmi amintesc bine, n-am primit note.

Balgheriănz chen spic, rid and rait ingliş

Unul dintre lucrurile care deosebeşte Bulgaria de celelalte ţări din Uniunea Europeană este faptul că bulgarii folosesc alfabetul chirilic, pe care, de altfel, l-a inventat chiar un bulgar: Sfântul Chiril. Şi se pare că sunt destul de mândri de acest lucru. Foarte frumos, de ce nu? Atât de mândri, încât pentru scrierea oricărui lucru în Bulgaria, este folosită această scriere.

Şi când spun orice, mă refer chiar la orice. Inclusiv mărcile şi expresiile preluate din alte limbi (din engleză, de exemplu). Teoretic, trebuie să apară pe peste tot cu ambele scrieri. Practic, cam uită de alfabetul latin, că oricum mulţi nu-l ştiu. Dar, deşi în ultima vreme s-a mai atenuat, fenomenul e încă la o scară cam prea extinsă... Transcrierea cu litere chirilice se face conform regulilor de scriere din limba bulgară. Altfel spus, "Eivăn" zicem, "Eivăn" scriem. De fapt Eйвън.

Dis heving bin sed, ui chen olsău ghiv sam mor igzempăls.

Balgheriănz laik veri maci tu it Kornfleyks (Koрнфлейкс).

Balgheriaz top snecfud iz Cips Niki (Чипс Hики). Iţ sold in pleastic begs and iz a meigeăr ceăuching heazărd for cildrăn ez dă meaniufeciurăr puţ ă smol pis ăf peipăr in evri beag. Dă mein ingridiănţ ar poteităuz, solt, vegiătăbăl oiăl, car oiăl end niucliăr ueist from dă niărbai Kozlodrui ătamic pauăr pleant. Dă breand iă neimd eaftăr Niki (Hики), iţ inventăr, hu iz carăntli sărving taim in dă Slivenskova Hai Seciuriti Penitenşări for druag treafiching.

Uen dei uant tu rent ă car (рент-a-кар; dă least uan) dei gău tu Top Kar (Tоп Kар).

Sam ăf dă măust papiulăr car brendz in Balgheria ar Folksvagăn (Фолксвагън), BeMeZe (BMW/БМЗ) and Merţedes (Mepцедес). In dă cheis ăv BMW dei hevânt disaifărd dă leatin ealfăbet uel inaf to riălaiz deat "Z" and "W" are nat dă seim.

Dis intrăsting meanăr of treanslităreişăn olsău ăplais in miuzic. For igzeampăl, leţ luc at uan ăf Amet's (Aмет), uan ăf Balgheriaz măust năun cealga (manele) singers and hiz greit hit "Haraşo beybi" (Xарашо Бейби). Abzărv dă neim ăf dă sang at dă bighining. Dă miuzic iz creap, bat uer ăunli intrestid in iţ neim.

Bat ez ai sed bifor, leitli Balgheria meid a lat ăf progres in intrădiusing dă leatin ealfăbet an ă largeăr scheiăl. Dă rizalţ chen bi sin in dă picceăr bilău:


Uel, uis ă lităl preactis "We spik inglish" mei samdei tărn in "We speack english"... Or meibi ivăn "We speak English". Bat antil deat taim camz, if iul treavăl tu Balgheria, iu mei faind dis iusful:

Да живе България и кирилица алфабетата!
(Da jive Bălgariya i kiriliţa alfabetata; Lang liv Balgheria end dă chirilic ealfăbet)

Mare-i grădina ta Doamne, da' mulţi îi sar gardu'

Acum ceva timp am scris câteva cuvinte despre un cadru didactic de la ASE, pe care l-am prezentat sub numele de Dna L. Spuneam că este o persoană încântătoare şi că NU are niciun fel de probleme psihice.

Precizare: iniţial, numele de Dna L l-am ales la mişto, dar după ce m-am mai gândit puţin, i-am găsit o semnificaţie. Dna. L poate fi considerată prescurtare de la Doamna Leana, care la rândul ei e prescurtare de la Elena Ceauşescu.

Pe la primul curs sau seminar ne povestea ea, cum (în spiritul socialismului şi al prosperităţii comunismului şi al patriei) crede că ar trebui ca reputaţia pe care o are Academia de Studii Economice să fie îndreptată. Aici se referea de reputaţia de loc în care examenele se iau pe bani şi alte astfel de lucruri. În primul rând, nu cred că e atât de extins fenomenul... Majoritatea studenţilor încă îşi iau examenele cinstit. În al doilea rând: tanti Leana, ce te face să crezi că "faci cinste acestei universităţi" picând studenţii în draci??

În cadrul aceluiaşi discurs, ne-a mai povestit cum cu câţiva ani în urmă un student a încercat să se ducă la ea la examen şi să copieze pe biscuiţi. Da, pe biscuiţi... Nu e nicio greşeală de tipar. Părerea mea sinceră e că a avut un vis mai ciudat prin aceeaşi perioadă şi a venit la şcoală să ni-l povestească. Şi de pe vremea aia, an de an fenomenul se repetă. Iată cum individul copia de pe biscuiţi: a intrat şi el în sala de examen cu o cutie de biscuiţi, să aibă ce să mănânce. Şi cică s-a prins de faptul că el copia din cauză că mânca câte un biscuite la intervale prea fixe. Da... şi marmota făcea trafic cu marijuana!

Pentru cei mai mulţi dintre noi, un simplu pachet cu biscuiţi.

Pentru un student imaginar, O ARMĂ!

Acum, din acelaşi ciclu, o altă întâmplare. Pe la sfârţit de semestru, am dat un mic test (un punct din nota totală). Cu vreo 20 de minute înainte de final, se gândeşte să mă mute în ultima bancă, unde tocmai se eliberase un loc. Probabil aveam faţă de infractor şi eram mai în siguranţă acolo. După încă cinci minute, îmi cere ochelarii... Deşi era o cerere ciudată şi în mod normal când cineva îţi cere aşa ceva îi tragi câteva înjurături, am făcut cum mi-a zis. Păi cum, te pui cu nubuna?! După ce i-a întors pe toate părţile şi şi-a dat seama că nu era decât o pereche de ochelari absolut inofensivă, mi i-a dat înapoi.

Cum să copiezi cu ochelarii, frate? Pe planeta Pământ, la nivelul actual al tehnologiei disponibile pentru publicul larg, nu ai cum să faci asta. Singurii care ar fi putut să facă chestia asta sunt James Bond şi ăla din Mission Impossible.

Ungurii spun lucruri trăznite

Fără nicio îndoială, una dintre cele mai interesant ţări din Europa la capitolul istorie este Ungaria. Dar de ce o fi aşa de interesantă? Nu neapărat pentru că ar fi prea spectaculoasă... Să zicem doar că le place grădinăritul. Altfel spus, variantă ungurească a istoriei Ungariei diferă puţin de variantele româneşti sau slovace. Mult mai mult de fapt...

Mai concret: se crede că strămoşii maghiarilor de azi sunt hunii. Ei au venit de pe undeva din Mongolia în Europa centrală prin secolul al IX-lea, conduşi de figuri ca Attila şi Arpad. Că au venit din afara Europei se vede clar şi din limba lor, care e complet diferită de cele din jur, fiind clasificată de unii ca fino-ugrică, de alţii ca turcică sau chiar plasată pe o ramură separată. Până aici, toate bune şi frumoase. Dar problema lor fundamentală este aceea de a-şi justifica prezenţa aici. Din motive care îmi scapă, ei sunt singurii de pe tot continentul ăsta care încearcă asta. Orice istorici, politicieni şi alţi astfel de oameni sănătoşi la cap nu cred că s-ar stresa prea tare cu asta. În fine, ungurii sunt mai speciali...

Să luăm cazul Transilvaniei. Conform variantei româneşti a istoriei, în antichitate locuiau daci pe acolo, au venit romanii, ca şi pe cea mai mare parte a teritoriului României şi aşa a apărut poporul român. După ce teritoriul a fost controlat de pecenegi, iazigi şi alte popoare migratoare, au apărut trei voievodate româneşti conduse de trei români: Gelu, Glad şi Menumorut, după care au venit ungurii. Şi la ei a rămas până în 1918. În tot acest timp, românii n-au avut drepturi politice şi s-a încercat asimilarea lor.

Varianta maghiară, pe de altă parte, e uşor diferită. Conform poveştilor lor, ei au ajuns acolo prin secolul al IX-lea şi cică n-au prea găsit pe nimeni... Sau în orice caz, niciun român. Românii se pare că au venit 400 de ani mai târziu. Şi în tot timpul de la 1200 până la 1920, neavând drepturi politice, NU au fost nedreptăţiţi în niciun fel... Mai mult, românii n-ar avea legătură cu romanii şi n-ar fi latini. Dar de unde au răsărit românii ca prin minune la 1200? Aşa, din aer, oare? Cică din Albania. Asta în baza faptului că limbile română şi albaneză au aproape 100 de cuvinte comune. De asemenea, se pare că românii au fost menţionaţi prima oară destul de târziu în evul mediu, şi ar mai fi nişte argumente cu denumiri de localităţi, râuri şi altele. Ce drăguţ... Nu-i aşa?

Acum să analizăm puţin aceste poveşti. Românii au venit în Transilvania în secolul al XIII-lea. Dar un cronicar ungur cunoscut sub numele generic de Anonymus ne spune că ungurii au găsit la venire lor în Transilvania pe vlahi (nume vechi al românilor)! Şi cel mai bun contra-argument pe care l-au găsit istoricii maghiari este că de fapt i-a confundat pe români/vlahi cu cumanii şi pecenegii (care erau şi ei prin zonă). Ei, de ce nu? Adevărul e că e greu să deosebeşti o limbă neo--latină de una turcică. Seamănă al naibii de mult! De asemenea, ca fapt divers, cronicarul Nestor (slav) ne spune că în 898 valahii se luptau cu maghiarii în Transilvania.

Dar şi limba se pare că indică o migraţie de la sud... Ei, 100 de cuvinte albaneze şi mai puţin decât atâta de origine grecească din 2000 sau 3000, cât e vocabularul de bază sunt o proporţie covârşitoare! Argumente serioase, frate! Cu aşa ceva n-ai cum să te pui...

Şi în final, mai ştim că în secolul al XIV-lea, la scurt timp după ce "românii au venit în Transilvania", o parte au plecat în Moldova şi Valahia (Ţara Românească).

Şi mai grav e că, aşa cum am scris acum vreo săptămână, se găsesc destui care să susţină sus şi tare prostioarele astea. Pe de-o parte e îngrijorătoare prostia lor, dar pe de altă parte, măcar avem circ pe gratis! Mai mult, unii dintre ei înfloresc poveştile şi mai tare. De exemplu, de la HunGerri, marele istoric din Debrecen, cu cont pe YouTube, aflăm că limba română a apărut în secolul al XIX-lea şi că până atunci fusese predominant slavă. Asta în baza faptului că "da" se spune cum se spune şi că până în acea perioadă scriam cu alfabetul chirilic. Ştiţi, şi ungurii scriu cu alfabetul latin. Dar asta nu îi face latini, nu? Şi având în vedere că scrisoarea lui Neacşu din 1521, cel mai vechi document în limba română cunoscut, e perfect inteligibilă, ÎN MOD CLAR îi putem da dreptate.

Dar cel mai comic nu e atunci când spun prostii mari cât ei, ci atunci când încearcă să le spună în limba română. De exemplu, marele istoric şi lingvist de Miercurea-Ciuc (Csíkszereda), Damaszkusz, ne spune următoarele:

• "Supertivilizatile au fost totii calareti. Hunii venit in Europa pe cai si era usor pentru sa face totul. Au venit si cucerit Erdely si asa aparut natiunea magyar. Voi romani ati venit aici dupe noi."
• "Scithiani este numele popoarelor de la Bazinul Carpatic pana India traind popoare mai inaite de indo-europeani! Ei au fost ca nisipul pe malul mari! Ei au fost cel mai dezvoltati in toate domenile vieti a supercultura! Indo-europeni si multi alti de la ei au preluati aratul, semanatul, domesticarea animalelor, mestesugurile, lenjeria, furculita, de a construi case, sate, orase, de toate! Toate lumea Europene si estica traieste din averea skithienilor!"
• "Cultura, religia, limba voastre sunt in mare departare de la cultura popoarelor care au traiti vreodata in Transilvania! Daci-sarmati-sciti au fost cu totul un altfel de popor decati voi, urmasi Vlachilor dinspre Balcani! De toate, limba, religie, folklor sunteti legati de Balcani, si mentiunile istorice la Balkani, mai tarziu sub sau la partea ailalt a Carpatilor va stie pe stramosi vostri!".

Sub nucule uriaş
Damaszkusz chinuieşte;
El ingurgitat gulaş
Ş-acum nu prieşte.

Ioi Damaszkusz, noi in primul rind vrea se zicem la tine că nu vorbeşte limba rumuneşte mult bine. In rindul doi, nu ştie la tine istorie mult bine. Dacă la Transilvania venit intâi ungurii şi după venit rumuni, atunce eu me mut in Kazakstan.

Pe un fekete stinche
In castel inchisa,
Unde curge-n vale
Cianuri pe Tisa,
Plinge la castel in magyar
Mica Ildiko...
Ce dor fost la ea
De Damaszkusz, cel ungur
De pe fix serit.
Che inche din preistorie,
Damaszkuszu ei iubit
O intrat in Erdely
Şi nu mai ieşit.

Şi pentru che tot nu vorbeşte la tine rumuneşte mult bine, de ce nu dai drumul la tine se vorbeşte in magyar, prieten nostru?

Simte-te liber să taci în maghiară!

Deşi nu am nimic cu ungurii în mod special,
sau cu altă naţiune, încep să-i înţeleg pe ăştia din poză

Haules, manele mâncaţaş! Sokeres fă!

Prima întrebare care ar trebui să se pună e ce sunt manelele? Cea mai la îndemână descriere ar fi o muzică de prost gust pe care o ascultă toţi retarzii. Poţi să o auzi în mijloacele de transport în comun din Bucureşti şi marile oraşe din România când ţiganii cu telefoane şmechere dau concerte gratuite, în cadrul cărora ai ocazia să asculţi cele mai noi hituri ale lui Guţă sau ale lui Adrian Copilu' Minune.

Termenul de "manele" a fost folosit prima oară pe la începutul secolului XIX şi nu are nicio legătură cu conotaţiile moderne ale cuvântului. Primele manelele moderne au apărut pe la sfârşitul anilor '80 şi erau traduceri sau imitaţii proaste a unor cântece turceşti, arăbeşti şi balcanice. Erau cântate de ţiganii din Ferentari, cel mai de căcat cartier din Bucureşti.

Nu-i aşa??

Deşi nu prea poate fi numită muzică, e unul dintre cele mai populare genuri muzicale din România şi, fără nicio îndoială cel mai nasol. Acum, un scurt ghid cu privire la cum poţi deveni un manelist de succes:

1. Alege-ţi un nume mişto. EXEMPLE: Baştanu', Şmenaru', Baronu', Bulănaru', Vali Nebunu', Elvis de la Brăila, Gigi Talent, Anelka Balauru' Fermecat, Chipeşu' Bărbuleştiului, Francezu' de fier, Florin Salam, Salam Victoria, Ciupanezu', Gigi Cârnat, Adrian Copilu' de Aur, Ion Fasole (a NU se confunda cu Florin Salam), Titel Vocalistu' Nr.1, Florin Purice, Gabi Şuncă, Fane Barosanu' din Craiova, Jean Barosanu' de la Piteşti, Alex Mafiotu', Ştefănel Artistu' de Aur, Babi Minune, Guţă Faţă de Maimuţă, Fane Balauru' cu Vocea-n Flăcări, Gigi Sabie, Vali Ciorbă, Petre Ţâţe, Sorin Necunoscutu', Florin Jeleu, Esmeralda Papuc, Vali Vijelie, Florin Africanu', Caisă Fermecătoru', Petrică Copilu' de Tablă, Liviu Gigolo, Adrian Copilu' Minune, Adiţă Avortu' Merveioz Minune, Mihai Canal, Ricky de la Ciorogârla, Valentin Teroristu' de la Suceava, Alex Bancomat etc etc etc. Asta pentru a vă oferi o scurtă listă cu posibilităţi şi sugestii;
2. Obligatoriu, lipsă totală de cultură şi IQ sub nivelul mării;
3. Trebuie să posezi: limuzină bengoasă, castel belea cu turnuri şi turnuleţe, faraoancă/campioană (un fel de regină, dar îmbrăcată asemănător unei curve de lux), boraci/puradei;
4. Trebuie să ai rude la puşcărie şi/sau care locuiesc sub un pod pe cutii de carton;
5. Tricou cu o inscripţie gen "69 Puta Madre" şi să nu ştii ce înseamnă;
6. Mustaţă şi rânjit de copil handicapat ca Vali Vijelie sau Nicolae Guţă;
7. Bijuterii: multe, mari, să se vadă din satelit; inele, lanţuri, brătări, ceasuri, salbe (cam 50% din greutatea corporală);
8. Freza: păr negru de preferat, cu dungi galbene şi mai mult gel decât păr (mult mai mult);
9. Haine: lipsite de gust. Tricou alb, negru sau roz, pălărie de cowboy. Pe undeva prin şifonier trebuie să ai un tricou cu o inscripţie gen "Gigolo Italiano" şi o etichetă cu preţul undeva pe la 100 de euro (reprezentând valoarea artistului şi a operelor sale);
10. Vocea şi stilul tău de a cânta să spună: Proud to be gay;
11. Pentru un cocalar (manelar futut şi handicapat) este trendy să poarte haine albe din cap până-n picioare, pentru a-şi scoate în evidenţă culoarea pielii prin contrast şi a-i orbi pe trecători;
12. Să ai tot timpul pe ţeavă câte-o rimă ca: "Am aprfum de puradeu şi miroase a tupeu" sau "Vezi că îţi dau una de îţi sare căpăţâna";
13. ATENŢIE! Dacă nu eşti ţigan sau nu arăţi ca un indain sau un arab şi nu vrei şă ţi se termine cariera de manelist instantaneu, marş repede şi bronzează-te şi începe să repeţi la toată lumea cuvintele "fără număr";
14. Cuvinte obligatorii în versuri: fetiţe, bagaboante, campione, banii nei, duşmanii mei, prinţesa, băutura, celularu', Merţanu', valoarea mea;
15. Interjecţii obligatorii în versuri: "oooooooooooooooooooooofff", "aah", "chicalaca chikicha chicka chika chiki cha", "hopa-hopa", "soloooo", "hauz", "fără număr";
16. Nimeni n-o să se supere dacă cântecele conţin greşeli gramaticale sau expresii ca: "lu' copilu' meu", "aş vrea ca să te regăsesc", "pumnii mei minte nu are", "copiii vrea să merge la şcoală", "mi se spune pentium 4 da' mi s-a ars integratu'";
17. Versurile, de obicei sunt, compuse în timp de cinci minute, cât stai pe WC;
18. Tre' să repeţi tot timpul "Ooof Doamne", altfel cariera ta nu arată prea bine;
19. Trebuie să zici la începutul fiecărui cântec cui e dedicat. Exemplu: "Aici de la Bancomat pentru toţi frăţiorii lui de la Craiova";
20. În timpul prestaţiilor scenice banii trebuie să curgă constant. Îmi vin banii permanent/Parcă am abonament/Am abonament la bani/Şi banii la mine;
21. Subiecte principale: banii mei, femeia mea, femeile mele, duşmanii mei, viaţa mea, piranda, gaborii; Adjectivele posesive (ce dracu' or mai fi şi alea??) pot fi înlocuite de: "prietenilor/prietenarilor", "fraţiorilor" sau "lu' mă-ta";
22. Acest fel de muzică poate fi consumat numai cu cantităţi criminale de alcool de proastă calitate;

Dar, oricât ar părea de incredibil, nu din România provine genul. Da, chiar e adevărat. Măcar cu atâta lucru să ne consolăm şi noi. Manlele le-am importat de la vecinii din Bulgaria. E incredibil cum în 500 de ani de ocupaţie turcească n-au împrumutat de la ei decât cele mai tâmpite tradiţii. Şi atunci când au încercat să ia ceva bun, ca muzica turcească, a ieşit chalga (aşa se numeşte genul acolo). Şi ghiciţi de unde sunt împrumutate (ciordite) cele mai multe astfel de melodii din România? Corect, din Bulgaria. Pentru detalii, căutaţi chalga pe YouTube.

Dar există şi manele care nu sunt deloc rele... Mă rog, eu n-am găsit decât una până acum: aia cu De ce mă minţi din 2003 sau 2004 cred. Chiar e drăguţă. Pe bune. Dar până şi aia are o problemă: se numeşte Despina Vandi - Ah kardoula mou (just click them both) de prin 2001. Şi de la aceeaşi tanti, altă melodie care sună foarte cunoscută: Despina Vandi - Anaveis foties.

Ce frumos se copiază, nu-i aşa? Dar, din nou, măcar nu suntem singurii care fac asta... Prima melodie o mai găsim în variantă arăbească, persană, bulgărească, turcească şi sârbească. Şi cică ar mai fi şi bosniacă şi, desigur, românească. Cool, nu?

Длиной живет русская замечая система!

Această intrare este despre unul dintre cele mai iubite personaje din tot ASE-ul. Dar pentru că nu vreau să-mi distrug pentru totdeauna şansele de a promova unul dintre examene, nu-i voi da numele real şi voi folosi pseudonimul de Doamna L. Cei care sunt mai în temă, probabil îşi vor da seama despre cine e vorba.

Deci, după cum spuneam, este vorba de o persoană absolut încântătoare. Cel mai evident lucru la ea este modul în care notează studenţii. La lucrările de control, pentru a o cita, notele sunt pe sistem rusesc. Pentru necunoscători, în Rusia notele sunt de la 1 la 5. Iar la seminarii, notele sunt ca la probele de microfon: "2-10. 2-10. Probă de microfon." Îmi aminteşte despre un alt astfel de personaj: doamna Cristea, profesoara pe care am avut-o la economie într-a 11-a. Cred că viaţa mi s-a scurtat cu câţiva ani în timpul îndelungilor aşteptări la intrarea de la sala 9 a liceului Basarab... Pentru cei care au avut "plăcerea şi onoarea" de a face economie cu doamna Cristea: pentru a vă face o idee mai bună despre Dna L, imaginaţi-vă DOUĂ doamne Cristea! Sună grozav, nu? Acuma imaginaţi-vă TREI doamne Cristea! La unele cursuri mai vine cu o acolită, care de obicei nu face şi nu spune nimic, dar senzaţia tot e destul de nasoală...

Frate, deci la primul curs pe care l-am avut cu ea, în prima zi, a fost ca la Congresul al XV-lea PCR şi a sunat aproape ca un discurs al lui Nea Nicu (din nou, pentru necunoscători, în 1989, cu câteva luni înainte de revoluţie, s-a ţinut Congresul al XIV-lea PCR, despre care se aude că ar fi fost "cel mai comunist" dintre toate). Singurul lucru a fost că nu ni s-a adresat cu "tovarăşi". Cu asta peisajul ar fi fost complet.

Căutând pe un site ce are menirea de a acorda note profesorilor, putem găsi o rubrică dedicată special Dnei L. În continuare, vom vedea comentariile a cinci foşti studenţi din ASE. Aceste mesaje sunt pline de tot felul de urări călduroase şi... În primul rând, dacă aveţi sub 18 ani sau sunteţi ofensat uşor de limbajul neadecvat, nu citiţi mai departe. Apoi, dacă vreţi să vă duceţi la ASE, citiţi cu atenţie, să ştiţi la ce să vă aşteptaţi. Acum, acest site pare a fi echipat cu un soft care cenzurează mesajele nepotrivite. De asemenea, pagina fiecărui profesor e însoţită de următorul mesaj: "Atenţie! Ameninţările şi înjurăturile nu ne ajută să înţelegem natura nemulţumirilor pe care le aveţi". Aşa o fi, dar cu siguranţă ne vor face să ne simţim mai bine... Hei, orice bun psiholog îţi spune să dai frâu liber emoţiilor şi să nu-ţi cenzurezi sentimentele! Comentariile sunt cam vechi (2004), dar încă destul de actuale.

Studentul nr. 1: Dacă citeşti aceste mesaje [Dnă L] îţi dorim sănătate şi cocoaşa în spate pentru ce ne-ai învăţat. Adică nu ne-ai învăţat nimic altceva decât să te înjurăm tot restul vieţii şi să ne amintim de tine când vedem o curvă pe centură care suge **** la un şofer de tir. Aşa că să ne sugi **** şi cu curu' şi cu gura, curvă penală ce eşti. Să îţi dăm la **** jegoaso. Îţi doresc să nu apuci anul 2005 ca profesor la ASE. Prezenţa ta este o bătaie de joc la adresa acestei universităţi. Încă o dată îţi doresc să sugi **** la toţi negrii.

Ei, anul 2005 se pare că l-a prins. Şi încă vreo 4 chiar...

Studentul nr. 2: Nu ştiu ce s-ar putea face pentru a o schimba pe această jigodie (profesoară nu se poate numi).Cu greu unii dintre noi am scăpat de acest animal dar este păcat de generaţiile care urmează să fie tratate în acelaşi fel de către o neica nimeni, această jigodie numită [Dna L]. Aş dori să le transmit celor din anul I care o au profesoară pe această nesimţită să i-a măsuri din timp pentru a refuza să facă ore de curs cu ea şi astfel să evite jignirile şi bătaia de joc la care sunt supuşi de către nebuna aceasta.

Felicitări, ai reuşit să respecţi regula de mai devreme cu înjurăturile! O performanţă demnă de admiraţie se pare...

Studentul nr. 3: I-aş fi dat 0 la popularitate dar păcat că nu există. Şi eu sunt la ASE şi am avut "plăcerea" să o am profesoară. Şi chiar am învăţat ceva de la ea: cum se manifestă oamenii nebuni şi cum să te fereşti de ei.

Studentul nr. 4: Femeia asta chiar nu şi-a dat seama că au trecut aproape 15 ani de la revoluţie. A rămas îndoctrinată. Are comunismul în sânge. Trezirea! Suntem în 2004 femeie nebună. Studenţii nu sunt nişte obiecte de care poţi să-ţi baţi joc când ai tu chef. P.S: Ar fi cazul să vă găsiţi un bărbat potent care să vă calmeze. Sunteţi mult prea nervoasă. Păcat că sotul dvs e ipotent.

Studentul nr. 5: Feriţi-vă de ASE pentru că o să faceţi economie cu ******** asta. E o curvă penală care o să vă pice pe capete. În numele colectivului de studenţi din cadrul facultaţii îi dorim un călduros SUGI PULA curvă spurcată şi SĂ-ŢI STEA STÂLPUL LA CAP CÂT MAI CURÂND. Cum ne-ai chinuit tu pe noi, la fel de frumoase să-ţi fie zilele care ţi-au mai rămas. Mesaj trimis de un fost student al muistei. [Dnă L] abia de acum o să-mi sugi **** pt că nu mai ai ce să-mi faci după ce m-ai chinuit 2 ani.

Se pare că până şi programul de cenzurat a cedat în cele din urmă şi a început să dea rateuri...

Concluzia: Comunismul n-a murit. Încă mai există rămăşiţe pe alocuri. Părerea mea e că în 1989, atunci când soţii Ceauşescu au fost executaţi, pe tanti Leana, s-ar fi putut s-o fi încurcat cu altcineva şi persoana din înregistrarea de atunci să fi fost de fap alta... Adevărata Elena Ceauşescu şi-a schimbat numele şi înfăţişarea şi a devenit profesoară de economie la ASE.


Trăiască sistemul de notare rusesc şi economia socialistă multilateral dezvoltată!

Ceauşescu-eroism! România-comunism!
Ceauşescu preşedint! Ceauşescu preşedint!
Stima noastră şi mândria! Ceauşescu-România!
Partidul! Ceauşescu! Româniiiia!

The future's bright, the future's Turkish

În secolul al XVII-lea, când Imperiul Otoman era în culmea gloriei şi în vârful expansiunii, turcii au asediat Viena de două ori. Atunci nu au avut succes. Dar plimbându-te astăzi pe străzile acelui oraş şi al multor altora din Austria şi Germania sau alte ţări din vestul Europei, îţi dai seama că dacă nu le-a ieşit figura acum 400 de ani, peste nu foarte mult timp vor reuşi să cucerească oraşul fără luptă. Ce ţi-e şi cu imigraţia asta... Catedrala Sfântul Ştefan o să aibă nevoie de patru minarete, ca Sfânta Sofia, iar pe steagurile Austriei şi Germaniei, vor apărea semiluna şi steaua.

Dar nu sunt singurele schimbări care se vor petrece. Pentru mai multe lămuriri, iată o hartă care ne arată cum ar putea să arate Europa peste 50 de ani. Dintre noile state putem enumera: Noua Turcia, Noua India, Pakistanul de Nord, A II-a Republică Algeriană sau Federaţia Româno-Albaneză.

Notă: Harta şi articolul sunt la mişto. Oricât s-ar amplifica fenomenul (în limite cât de cât realiste), nu se vor petrece schimbări chiar atât de profunde, deşi peisajul s-ar putea modifica puţin.

God invented whisky so that the Irish wouldn't take over the world

Ah, Ireland! Such a wonderful country! A small island right nest to Britain without which the world would simply not be the same as we know it today. And the Irish people are just the greatest... They are warm, welcoming people and they always have a good story to tell. This Celtic nation gave the world so many great writes and scientists and other celebrities. Among them we can find: Oscar Wilde, James Joyce, Jonathan Swift, Catherine Hayes, George Bernard Shaw, Bram Stoker, Robert Boyle, Alexander Graham Bell and many others.

But perhaps the thing that the Irish are best known for, is their capacity to drink limitless quantities of whisky and other types of hard liquor. And probably the best known Irishmen world-wide are Johnie Walker, Jack Daniels, Michael Collins and Mr. Jameson.


While we're on the subject, the word "whiky" comes from the Irish Gaelic "uisce beatha", which means "the water of life". Now that shows us just how much the Irish cherish this amazing potion. Anyway, at the end of the 19th century, there was a fairly popular street ballad in Dublin.

It's about a builder's laborer from the same city by the name of Tim Finnegan, who was very fond of this same water of life. And one Monday, after a wonderful week-end, he felt awful. He had a mother and father of a hangover. But, being a builder's laborer, he still had to climb up that ladder with a stack full of bricks in his hands. So, to give himself courage, the poor man, he took a drop of the hard stuff. But when he got to the top of the ladder, he got a dizzy spell. He fell off, broke his skull. They say it's the drop that killed him...

So, they took him home and they had a wake for him. Now, mind this: that's not your everyday funeral parlour we're talking about. No, this was a traditional Irish wake. And let me tell you, that is a rare institution... An Irish wake is the most peculiar thing in the whole world. It starts off very respectably: little old ladies talking very quietly, all dressed up nicely... Talking about the corpse! How well he looked... They never saw him looking better... Which was probably true! They all seat down quetly drinking tea.

And later the men arrive and the heavy stuff comes in. Then things begin to degenerate and a thing like a wake turns into a party with lots of "uisce beatha", water of life. And also with lots fighting, drinking, dancing and everything. And by nightfall you have yourself a fantastic hoolie going. Now, James Joyce, the Irish writer I mentioned earlier, was familiar with this ballad and wrote a long, intrigueing, complicated book on the subject. For one thing, he was fascinated with the idea of having the water of life at a wake and also with the incident in the end with the whisky accidentally spilling on the corpse with hilarious results.

Now, if this description made you interested in any way, you can listen to this ballad by clicking right here: Finnegans Wake . However, if you're having a hard time following the lyrics, they are provided right here:

Tim Finnegan lived in Walkin' Street
A gentleman, Irishman, mighty odd;
Had a beautiful brogue both rich and sweet
To rise in the world he carried a hod.
Ye see, he had a sort of a tipplin' way
With a love for the liquor poor Tim was born
To help him on with his work each day
He'd a "drop of the cray-thur" every morn'.

CHORUS
Whack fol the darn oh, dance to your partner
Whirl the floor, your trotters shake;
Wasn't it the truth they told you
Lots of fun at Finnegan's wake!

One mornin' Tim got rather full
His head felt heavy, which made him shake;
He fell from the ladder and he broke his skull
And they carried him home his corpse to wake.
Rolled him up in a nice clean sheet
And laid him out upon the bed,
A gallon o' whiskey at his feet
And a barrel o' porter at his head.

CHORUS

His friends assembled at the wake
And Mrs. Finnegan called for lunch;
First she brought in tay and cake
Then pipes, tobacco and whiskey punch.
Biddy O'Brien began to cry:
"Such a nice clean corpse, did you ever see?"
"O Tim, mavourneen, why did you die?"
Arragh, hold your gob said Paddy McGhee!

CHORUS

Then Maggie O'Connor took up the job
"O Biddy," says she, "You're wrong, I'm sure"
Biddy she gave her a belt in the gob
And left her sprawlin' on the floor.
Then the war did soon engage
Woman to woman and man to man,
Shillelagh law was all the rage
And a row and a ruction soon began.

CHORUS

Then Mickey Maloney raised his head
When a noggin' o' whiskey flew at him,
It missed, and falling on the bed
The liquor scattered over Tim!
Tim revives! See how he raises!
Timothy risin' from the bed,
Says,"Whirl yer whiskey around like blazes
Thanum an Dhul! Do yee think I'm dead?"

I hope you liked this ballad and that you found it as funny as I did. If you want more, you can click the next ones and listen to two more suggestively named Irish songs on the same topic: Irish Drinking Song and Fuck You, I'm Drunk!

Flower power!!

Intrările de la etajele inferioare din toate clădirile ASE-ului, şi nu numai, sunt pline tot timpul de tot felul de indivizi care distribuie fluturaşi şi reclame pentru absolut orice îţi trece şi nu-ţi trece prin minte şi chiar mai mult de atât. Dând o tură pe la toate intrările şi adunând toate hârtiuţele astea te alegi cu stocul de hârtie igienică pe cel puţin o lună. Dar în unele cazuri mai speciale, şi cu o durere de cap...

Printre cazurile astea speciale putem să-i enumerăm pe ăia care te fut la cap să-ţi faci card la nu ştiu ce bancă, că la ei e cel mai bine sau ăia care vin acolo să racoleze studenţi pentru fel de fel de joburi. Sigur, între 80 şi 95% din studenţii care trec pe acolo sunt absolut dezinteresaţi de ceea ce încearcă ăia să promoveze, dar asta e altă problemă.

Dar pe cel mai interesant individ l-am întâlnit chiar azi când mă duceam la bibliotecă în Bastiliei să caut un rahat de carte (pe care am avut noroc şi am găsit-o de data asta). Şi cum spuneam, chiar când dădeam să urc pe scări, sunt abordat de unul care mă întreabă dacă am un minut liber. Da, sigur. De ce nu? La urma urmei, cât putea să dureze? Se pare că mai mult decât acel un minut pe care îl pomenea, de asta vă asigur!

Începe discursul: "Mă numesc X şi sunt voluntar într-o organizaţie numită Service for Peace. Aceasta este o organizaţie studenţească internaţională care adună tineri din toată lumea şi al cărei scop este crearea unei lumi mai bune, bazată pe o cultură a iubirii, în care toţi am fi ca o mare familie.................". În gândul meu: Oh shit, hippies!


"Bla bla bla... Credem că societatea actuală este plină de restricţii şi că împiedică oamenii să-şi urmeze propriul drum şi să-şi găsească un sens sau un scop în viaţă....................." Ok, dar ce-am eu de a face cu toate astea? Ce-mi zici mie?? Chestia asta se întâmplă de sute de ani şi totuşi lumea trăieşte bine mersi. Bla bla... Acuma urma ceva despre război sau o chestie de genul ăsta şi despre cum guvernele ţărilor puternice distrug lumea şi o aduc în sclavie parcă. Nu mai ştiu formularea exactă. Figlio mio, anii '60 au trecut demult şi hippies nu prea mai sunt la modă. Americanii au plecat şi ei din Vietnam în '72 şi tinerii nu se mai bagă la chestia asta ca să scape de înrolarea forţată în armată. "Noi vrem să aducem la un loc diverse grupuri din lume şi să trecem peste bariere ca rasa, religia, cultura, clasa socială, religia şi originea naţională. Vrem să apărăm diversitatea, pacea şi să ne implicăm în rezolvarea mai multor probleme sociale urgente." Prietene, dacă se întâmplă să nimereşti vreodată pe blogul ăsta, citeşte articolul pe care l-am scris cu o zi înainte. Şi altele care vor urma, cu aceeaşi temă sau cu teme asemănătoare (cred).

După încă câteva minute îmi înmânează un fluturaş, care ,în mod normal, ar fi fost bun de hârtie igienică. Pe acel fluturaş era în parea de jos un chestionar cu trei sau patru întrebări interesante şi filosofice, care îmi depăşeau cu mult capacitatea de a raţiona. Sunau cam aşa:
1. Care este scopul vieţii dumneavoastră?
2. Credeţi că este important să trăim pentru propria persoană sau pentru ceilalţi?
3. Sunteţi interesat de nu mai ştiu ce?

În mod normal răspunsurile ar fi fost ceva de genul: I'm not interested I'm not interested in this crap/shit and you're pissing me off badly / I don't care / I don't give a crap/damn/fuck/shit. Dar, în acel moment, după mult mai mult de UN MINUT, singurul lucru care îmi venea în minte era una dintre replicile cheie ale lui Eric Cartman din South Park: Die, hippie! Die!

Eric Cartman

În fine, cum tema "Economia mixtă, jumate capitalistă, jumate socialistă", despre care căutam informaţii la bibliotecă era mai interesantă şi mai atrăgătoare decât prostia asta, a trebuit să mă eschivez politicos. De asemenea, a trebuit să refuz la fel de politicos un DVD cu Dumnezeu ştie ce, care mi-a fost oferit de individ. După încă circa 30 de secunde despre mecanismele economice care aduc în sclavie omul şi marile corporaţii care distrug valorile umane, am reuşit să plec dracu' odată! Ştii tu, n-ai nimerit prea bine pe la noi. Academia de Studii Economice se ocupă EXACT cu studiul "mecanismelor economice de aducere în sclavie şi al corporaţiilor ce distrug valorile umane."

Aşa că m-am dus la bibliotecă, am căutat economia mixtă, şi am pierdut câteva minute ca să ocolesc prin pasarelă şi să ies prin clădirea Eminescu, ca să nu dau de acelaşi ins.

Morală: În concepţia hippie, un minut înseamnă undeva între cinci şi zece. Sfatul meu: evitaţi-i pe ăştia şi pe ăia cu carduri sau cu joburi!

Naţionalismul - boală grea. Prostia-boală şi mai grea

NAŢIONALISM s.n. Doctrină politică bazată pe apărarea (uneori exagerată) a drepturilor şi aspiraţiilor naţionale; Atitudine care are în vedere, în primul rând, apărarea drepturilor şi aspiraţiilor naţionale (însoţite, în anumite împrejurări, şi de xenofobie); Tendinţă de a aprecia exclusiv şi exagerat tot ceea ce aparţine propriei naţiuni. - Din fr. nationalisme

Aceasta e definiţia dată naţionalismului de cel mai recent DEX al limbii române. Pe de altă parte, o definiţie mai simplă şi pe înţelesul tuturor, ar fi următoarea: o boală care îi face pe oameni să se urască pentru că vorbersc limbi diferite. În mod normal, aţi zice că astfel de lucruri nu prea se mai întâmplă în zilele noastre, nu? Pana mea, suntem în secolul XXI. În Europa, în afară de conflictele din fosta Iugoslavie, n-a mai fost niciun război de peste 60 de ani. Ei nu, nu tocmai. Încă mai există lucruri de genul ăsta. Încă mai sunt oameni care n-au aflat că Primul Război Mondial s-a terminat sau că Hitler a murit... Şi asta chiar pe site-uri cunoscute în toată lumea şi vizitate de oameni din toată lumea!

HunGerri, piluren72, ungvary, glebbukov, Kolev85, RomanianOrtodox25, KINDERBUENKA, Damaszkusz, Magzarhornet, ANTISLOVAKIA1, bukovintaras, iambolgar, AleksanderBG, MagyarDemon, lalaturul88, ItzakbenDavid, rroman116, RomulusMailat, Raadu19, egyetemist, AntiROMAnia, DieRomania, FUCKhellas, Monkeydonian01, HungarianKiller, MuieROMAnia, RomaniaGypsylandia, MUIEmagyarsag, TrianonTruth, hunsylvania, SzekelyBoti şi mulţi, mulţi alţii. Aici sunt înşiruiţi numai câţiva din ungurii, românii, bulgarii, slovacii, macedonenii, grecii care au umplut YouTube-ul de filme idioate despre ţările celorlalţi.

Dar de unde au plecat toate astea? Din tradiţie probabil. Dacă ne uităm bine pe listă, cei mai mulţi sunt unguri şi cea mai mare preocupare a lor e să recupereze teritoriile pierdute acum aproape un secol prin celebrul tratat de la Trianon.

Igazságot Magyarországnak. Dreptate pentru Ungaria.

Fraza asta apare în multe filme. Şi chiar şi aceeaşi poză.

Ei, poate fi privit din mai multe puncte de vedere evenimentul. Pe de o parte, multe ţări şi-au lărgit teritoriile sau şi-au reunit popoarele. Cazul României şi al Transilvaniei, de altfel. Pe de altă parte, Ungaria a fost cel mai mare perdant al Primului Război Mondial, pierzându-şi 75% din teritorii. E de înţeles să fii supărat când ţi se întâmplă asta, dar totuşi, după 90 de ani??

Şi dacă examinăm problema şi mai mult, ne dăm seama că nu a fost chiar atât de nedrept. Or fi pierdut ei trei sferturi din teritorii, dar au pierdut doar cca. 30% din populaţie. Ioi! Păi de la 75 la 30 la sută e cale lungă... Explicaţia se află pe harta de mai jos, care reprezintă grupurile etnice din Ungaria Mare la 1880, chiar în timpul unei extinse campanii de maghiarizare forţată, declanşată probabil de revoluţia de la 1848, când ungurii şi-au dat seama că sunt o minoritate în propria ţară.

Legendă: roz-unguri
maro-români
galben-germani
verde-slovaci
albastru deschis-sârbi şi croaţi
albastru închis-sloveni
portocaliu-ucraineni, ruteni şi ruşi
mov-bulgari

Chiar şi aşa, la 1910, cu toate eforturile, maghiarii nu reprezentau decât puţin peste jumate din populaţia Ungariei de atunci. Sigur, dacă spui asta unuia dintre ungurii de mai sus, ai şanse mari să te trezeşti cu o grămadă de mesaje pline de înjurături. Ce contează detaliile astea? Sau chiar şi faptul că unii dintre oamenii acelor vremuri (atenţie, unguri, cei mai mulţi, nu alte naţionalităţi!) îşi dădeau seama că destrămarea ţării era inevitabilă? Iată câteva citate :

• Dr. S Fényes: Istoria Ungariei este una plină de minciuni groaznice. Pentru o mie de ani, naţiunea maghiară a fost reprezentată de o gaşcă de câteva sute de indivizi, care vor duce în final la distrugerea ei (începutul secolului XX)
• Adám Kollár: Limba maghiară e vorbită doar de o mică parte a ţării şi temerea cea mai mare e că dacă situaţia va persista, va avea aceeaşi soartă ca limba cumană, care a dispărut cu două secole în urmă. (În secolul al XVI-lea adică)
• Dr. Ajtay Jozsef: În 113 ani, populaţia maghiară a Ungariei a crescut cu 6.269.000 de suflete, în timp ce restul naţionalităţilor au avut parte de creşteri mult mai mici. (1905); acelaşi autor mai spune: Limba germană a fost introdusă în administraţie la începutul secolului trecut (al XIX-lea adică) pentru simplul motiv că maghiara era vorbită de o parte mică a populaţiei şi germana era vorbită mult mai mult de nemţi, români, slovaci şi sârbi.
• Seton Watson: Ungaria este cel mai poliglot stat al Europei. Populaţia non-maghiară reprezintă 54% din total, în ciuda a 40 de ani de încercări neîncetate de maghiarizare forţată. (1888)
• Martin Schwartner: Din 10.000.000 de suflete, mai puţin de o treime sunt unguri. (1810)
• Dr. Karl Renner: Cea mai numeroasă naţiune non-maghiară din Ungaria sunt românii, ce numără aproape 3.000.000 de suflete, urmaţi îndeaproape de slovaci.
• Stefan Bethlen: În Transilvania, românii sunt mai numeroşi decât ungurii şi toate celelalte naţiuni cu care convieţuiesc, luate la un loc. (1912)
• Fabrizius: Populaţia ungurească a crescut permanent prin absorbţia şi maghiarizarea altor naţionalităţi.
• Péter Balogh: În 50 de ani, 20 de localităţi din estul Transilvaniei s-au transformat din româneşti în ungureşti (1910).

Legi draconice, colonizări, schimbări de nume ale localităţilor şi oamenilor, falsificarea cifrelor, toate aveau un singur scop: în anul Domnului 2050, 100% din populaţia Ungariei avea să fie maghiară. Deşi statisticile oficiale ridicau moralul patrioţilor maghiari şi a populaţiei ungureşti, intelectualii şi înalta clasa nu se simţeau tocmai confortabil, ştiind că Ungaria lor "milenară" nu era chiar aşa de milenară. Deci, săracii unguri de pe YouTube se luptă degeaba. Nu mai sunt şanse să se schimbe nimic. O dată pentru că toate ţările în cauză sunt membre U.E. şi astfel de lucruri nu sunt tolerate şi a doua oară pentru că, mai ales de la intrarea în U.E, Ungaria nu o duce prea bine cu economia şi abia pot să întreţină ce au. Dar motivul suprem ar fi structura demografică a unei noi Ungarii Mari: maghiari 35%, români 18%, slovaci 16%, croaţi 10%, ţigani 6%, sârbi 5%, ucraineni 3%, germani 1% ş.a.

Concluzia: Ungaria Mare s-a destrămat tocmai din cauza dorinţei ungurilor de a obţine o poziţie cât mai solidă şi din cauza intoleranţei faţă de cei cu care convieţuiau. Către naţionaliştii unguri care au impresia că fac un serviciu ţării lor postând filme tâmpite şi luându-se la ceartă cu toţi vecinii:

Nem ismételd a múlt hibáit. Légy boldog azal ami még van.

Nu repetaţi greşelile trecutului. Bucuraţi-vă de ce încă v-a mai rămas.