duminică, 31 mai 2009

Coincidenţe sinistre

1981:

1. Prinţul Charles se căsătoreşte cu Diana.
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană.
3. Papa moare.

2005:

1. Prinţul Charles se căsătoreşte cu Camilla.
2. Liverpool câştigă Cupa Europea
nă.
3. Papa moare

Concluzie:

Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool mai ajunge într-o finală europeană, ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papă.

duminică, 24 mai 2009

Cum o să ne petrecem sfârşitul lumii?

De vreme ce tot vine sesiunea şi odată cu ea şi potenţialul pentru o nouă restanţă (la aceeaşi materie), m-am gândit că ar fi potrivit să scriu câte ceva despre sfârşitul lumii. Mai exact, când ar fi trebuit să vină şi când ar trebui să vină. Părerile sunt împărţite şi în ultimii două mii de ani au fost mulţi oameni sau profeţi care au făcut mult predicţii legate de asta. Mai jos o să le enumăr. Mă rog, cred că sunt doar câteva.

O grămadă dintre ele au fost făcute de evrei sau au fost legate de evrei. În anul 44, Theudas, un evreu din Palestina se declară Mesia şi ia cu el în deşert încă 400 de oameni, probabil să aştepte sfârşitul lumii şi/sau venirea lui Dumnezeu. A venit sfârşitul, cei drept, dar numai pentru ei. Au fost toţi decapitaţi de romani pentru erezie.

Hypollytus, un martir al creştinismului, a ajuns la concluzia că între Adam şi Eva şi naşterea lui Iisus sunt 5500 de ani. Nu ştiu de ce, dar credea că la 6000 de ani urma ca lumea să se sfârşească, aşa că în anul 234, a prezis că apocalipsa va veni în anul 440. Evident, s-a înşelat...

În 991 dinastia Carolingiană se stinge şi fiind vorba de nişte oameni care conduceau jumate din Europa, mulţi au crezut că e începutul sfârşitului. Dar nici atunci n-a fost să fie.

Anul 1000 a fost un alt an în care mulţi erau convinşi că se va prăbuşi cerul peste ei. Asta probabil că a fost în principal din cauză că e o cifră rotundă şi lumea credea că ar fi un moment bun ca Iisus să se întoarcă, chiar dacă nici Biblia şi nici altă scriere religioasă nu zicea nimic în sensul ăsta. Dar, cum era de aşteptat, Iisus avea alte lucruri mai bune de făcut şi nici chiar numărul magic "o mie" nu l-a putut convinge să se întoarcă. În decembrie 999, pentru ca fie bine văzuţi de Dumnezeu, oamenii se purtau cât se poate de creştineşte, toată lumea era pioasă, bunuri lumeşti erau date săracilor şi mii de pelerini s-au îndreptat spre Ierusalim să fie martori la întoarcerea Domnului. Dar 999 s-a transformat în 1000 şi în afară de asta nu s-a întâmplat nimic. De asemenea, valul de erezii din Franţa, Italia şi tot vestul Europei era considerat lucrarea Satanei.

Marea foamete din Europa anului 1005 a fost asociată la vremea aceea de foarte mulţi cu apocalipsa. Ei, ăsta e un motiv cât de cât plauzibil...

În anul 1006 o nouă stea apare pe cer (o super-novă de fapt) în acelaşi moment în care nişte slujitori ai regelui Franţei se convertesc la iudaism. Oh, not again! Damn jews... Dintr-o eroare de traducere a Bibliei, pentru anul 1009, se prezic ploi de sânge şi ciume. Dar nu s-a întâmplat nimic.

În 1186, "Scrisoarea de la Toledo" avertizează pe toată lumea să se ascundă în peşteri şi în munţi pentru că vine sfârşitul lumii şi puţini vor fi cruţaţi. În afară de faptul că pentru câteva minute s-au aliniat planetele, nu s-a întâmplat nimic notabil.

În 1553, Müntzer, un lider al unor ţărani germani din sud pretindea că a avut o viziune în care i se spunea că dacă îl va omorî pe regele ţinutului în care trăia, Mesia va veni. Asta a dus la o luptă dezechilibrată între soldaţii regelui şi ţărani. Muntzer mai zicea şi că Dumnezeu i-a mai spus că pelerina lui îl va ajuta să oprească ghiulele tunurilor. Viziunea s-a dovedit a fi un vis tâmpit şi ghiulele au trecut şi prin el şi prin pelerina lui şi prin prietenii lui ţărani. Un an mai târziu, în 1534, acelaşi episod s-a repetat în nordul Germaniei în oraşul Münster. Jan Matthys, un lider local a preluat conducerea oraşului şi regele din părţile alea a fost nevoit să răspundă. Într-un an toată lumea din oraş murise după un lung asediu.

În 1660, când domnia lui Oliver Cromwell în Anglia se apropia de sfârşit adepţii lui au încercat să preia controlul Angliei cu forţa şi o parte a acestei încercări a fost răspândirea de zvonuri legate de sfârşitul lumii şi apocalipsă în încercarea de a impune o teocraţie. N-a mers. În 1661 monarhia a fost restaurată.

În anul 1666, din cauza faptului că conţine secvenţa 666 s-a crezut că va veni sfârşitul lumii. Şi lumea chiar a părut să se prăbuşească pentru londonezi, căci acela a fost anul marelui incendiu din Londra.

În secolul al XIX-lea, un preot baptist din America prezice c
ă sfârţitul lumii va veni undeva între 1843-1844, 21 martie 1844 fiind data limită. Motivul ar fi fost o ploaie de meteoriţi din anul anterior. Dar data precizată a venit şi a trecut. Alţi adepţi ai săi au mutat venirea lui Mesia pe 22 octombrie, dar şi acea zi a venit şi a trecut şi ea şi mişcarea a luat sfârşit.

Însă campionii nedisputaţi la prezicveri neîmplinite legate de apocalipsă sun Martorii lui Iehova, o sectă, dacă se mai poate numi aşa, care în momentul de faţă are mai mult de 7.000.000 de adepţi în jurul lumii, care se plimbă pe la casele oamenilor din uşă în uşă încercând să îi convingă să cumpere tot felul de cărticele şi/sau să se convertească şi ei. Asta se întâmplă inclusiv în România. Până acum acum au prezis sfârşitul lumii de nu mai puţin de 12 ori: 1874, 1878, 1881, 1910, 1914, 1918, 1925, 1975, 1984, 1994, 1995 şi 2000. Cele mai multe dintre aceste predicţii au avut de-a face cu tot felul de fenomene astronomice: alinieri de planete sau apariţii de comete. Ai zice că după atâtea ratări şi-ar pierde din credibilitate. Cu toate acestea, par să aibă din ce în ce mai mulţi adepţi. Aşteptăm cu nerăbdare următorul termen limită!


O sectă locală din Australia, a prezis că Hristos se va întoarce pe 31 martie 1991, la ora 9.00 dimineaţa în portul Sydney. N-au venit decât vapoarele care trebuiau să ajungă acolo în ziua aia... Tot în 1991, un rabin din Rusia a numit Primul Război din Golf, Războiul Armageddonului, războiul final. N-a fost chiar atât de rău, a durat aproape şapte luni. Mai puţin decât ăsta de acuma...

În 1967, când oraşul Ierusalim a fost reocupat de evrei, mulţi lideri religioşi musulmani au declarat că lumea se va sfârşi în curând.

Încă din 1658, mulţi catolici au acceptat că lumea trebuie să se sfârşească în 1996, pe 23 octombrie. Cel puţin aşa zicea Jumes Usher, un preot din Irlanda. În 1993, când Yitzakh Rabin şi Yasser Arafat au semnat pactul de pace în faţa Casei Albe, numărătoarea inversă a celor 1260 de zile ale lui Daniel, personajul biblic, a început. Astfel, lumea trebuia să se distrugă pe 24 februarie 1997. Ei, clar! Indiferent dacă evreii încep sau termină un război vine sfârşitul lumii.

Pentru că 1998 / 3 = 666, sfârşitul trebuia să vină. Secta "Casa lui Yahweh" a prezis că sfârşitul lumii va începe în 1998 şi că până în 2001, 80% din populaţia planetei avea să fie ucisă de un război nuclear. N-a mai folosit nimeni nicio bombă atomică într-un atac încă din 1945. Dar cu cât timpul trece, cu atât apar mai multe previziuni.


În 1999, "Biserica Mântuirii Lumii" din Texas, după un scenariu similar, credea că în anul cu pricina urma să înceapă un război nuclear. Ei credeau că există şi doi Iisuşi. Primul, un băiat de nouă ani din Texas, iar al doilea un bărbat născut în 1969 din Vancouver şi care seamănă cu Abraham Lincoln. Ei credeau că dacă cei doi vor fi reuniţi 100 de milioane de vieţi vor fi salvate. Cum era de aşteptat, pe al doilea nu l-a găsit nimeni...

Pentru că e o cifră rotundă şi pentru că 2000 / 3 = 666,66666666666667, numărul diavolului, lumea trebuia, pentru a n-şpe mia oară să se sfârşească. Din cauză că s-au aliniat planetele, trebuiau să se producă incendii, cutremure, erupţii vulcanice, trebuiau să vină marţienii şi trebuiau să se întâmple o grămadă de alte chestii nasoale. Şi în 2001, pentru că atunci începea noul mileniu, trebuiau să se întâmple multe lucruri rele. De exemplu, Atlantida trebuia să reapară în Caraibe şi să vină acolo 33 de nave extraterestre care să ne omoare pe toţi. Marţienii au fost ocupaţi...

Unul dintre cele mai recent sfârşituri ale lumii ar fi trenuit să vină în 2007. O femeie din Florida, care încerca să-şi vândă nu ştiu ce carte a făcut predicţia şi a împânzit tot oraşul Bradenton, Florida cu afişe. Culmea e că de fiecare dată toţi indivizii ăştia au avut destui adepţi.


În 2008, conform Bisericii Martorilor Domnului din Anglia, un mare război trebuia să distrugă omenirea. Dar suntem cu toţii bine în 2009.

Şi astea au fost unele date din trecut. Dar există destule predicţii şi pentru viitor, fie el mai mult sau mai puţin îndepărtat. Cel mai apropiat termen limită e 2012. Se crede că timpul se va termina pe 21 decembrie 2012 pentru simplul motiv că calendarul aztecilor şi mayaşilor se termină la acea dată. Adepţii acestei teorii cred că mayaşii ştiau că lumea va dura exact 13 "baktuni" (unitate de timp care are câteva sute de mii de zile) şi că al 13-lea se va termina la data menţionată. O altă explicaţie posibilă ar fi că acum 500 de ani spaniolii au venit peste mayaşi şi azteci, le-au distrus oraşele, au adus pojarul în America, ăia au murit pe capete şi i-au tăiat pe supravieţuitorii care nu au trecut la catolicism. În condiţiile astea nu prea cred că le mai ardea să facă calendare...


Altă variantă ar fi 2014. În 1514, papa Leon al IX-lea, încercând să-i liniştească pe oameni şi să înlăture toate grijile legate de apocalipsă, lucru perfect normal, a spus următoarele: Nu voi trăi să văd sfârţitul lumii, fraţii mei, şi nici voi, pentru încă cinci sutede ani de acum încolo. Unii au interpretat spusele papei în sensul propriu...

Nişte calcule au sugrat că în 2028 asteroidul 1997XF11 va trece periculos de aproape de Terra şi asta va duce la distrugerea planetei. Dar ultimele calcule indică că va trece la aproximativ 981.000 km de Pământ. Asta înseamnă cam de 2,5 ori mai departe decât Luna. Dacă ultimele calcule sunt corecte, nu e absolut niciun pericol. Dar în cazul în care calculele iniţiale erau corecte, ar fi bine să ne ascundem cât mai bine.

Dr. Rashid Khalifa, studiin Coranul, a ajuns la concluzia că sfârşitul lumii va veni în 2280. El spune că semnele apropierii sfârşitului deja s-au împlinit. Printrele ele se află despicarea Lunii (în 1969 s-au adus roci de pe Lună) şi apariţia unei "creaturi" în lume rimisă de Allah pentru a-i pedepsi pe oameni pentru că l-au nuglijat pe El şi mesajele Sale. Creatura asta ar fi calculatorul. Asta are cât de cât sens...

Cea mai îndepărtată prognoză a apocalipsei şi singura fundamentată ştiinţific e pentru peste circa un milion de ani. Planeta ar urma să fie distrusă de radiaţii solare şi toată viaţa va dispărea. Dar probabil că oamenii ori se vor fi autodistrus deja, ori vor fi plecat în alte părţi ale galaxiei. Şi
oricum, e peste prea mult timp ca să intereseze pe cineva...

Cel mai cunoscut profet şi cel care s-ar părea că într-adevăr a prezis câteva evenimente e Nostradamus, un astronom şi doctor francez din Provence din secolul al XVI-lea. El a scris o serie de catrene intitulate Les Propheties (Profeţiile) în care a prezis evenimente din anii 1500 până mult timp de acum încolo. Şi multe dintre acestea s-au dovedit şi se dovedesc a fi adevărate. Printre ele se află moartea lui Henric al III-lea, un rege al Franţei din acea vreme, Holocaustul, incendiul ce a mistuit Londra în 1666, revoluţia franceză din 1789, cele două războaie mondiale, comunismul şi chiar propria sa moarte se pare. Dar cea mai recentă predicţie a lui a fost despre atacurile de la World Trade Center din 2001. Necazul cu poezioarele astea e că NIMENI n-a reuşit NICIODATĂ să facă NICIO predicţie în baza lor. Nu înainte să se întâmple. Singura dată exactă pe care a dat-o a fost sfârşitul lumii, care dacă e să ne luăm după el, o să aibă loc în 3797. Mai e...


ÎNSĂ URMEAZĂ CEA MAI PLAUZIBILĂ, CREDIBILĂ ŞI PERFECT LOGICĂ PREDICŢIE A APOCALIPSEI. Aceasta le aparţine adepţilor Bisericii lui !BLAIR! din Maine, Statele Unite. Ei susţin sus şi tare că dacă omenirea nu se va schimba curând, Dumnezeu nu ne va mai proteja şi sfârşitul lumii va veni la ora 15.28 în data de 14 septembrie 2047. În acel moment ASTRO-LEMURII, extratereştri cu corpuri de lemur, dar coloraţi în culorile curcubeului, vor veni cu navele lor spaţiale din altă galaxie şi vor distruge întreaga rasă umană, bombardându-ne cu burritos gigantici şi vom muri cu toţii intoxicaţi cu chilli!

AŢI FOST AVERTIZAŢI!

vineri, 22 mai 2009

Armata 1, Armata 2, tot aia

De anul acesta, avem un nou obicei în sistemul educaţional românesc, ce în scurt timp ar putea deveni o tradiţie. După ce la teza cu subiect unic de la română Ghiţă Niţescu a fost încurcat cu Niţă Ghiţescu, ieri, la teza de la istorie, s-au încurcat armatele care au aparticipat în bătălia de la Mărăşti. Dar de data asta greşeala a fost observată înainte de începerea examenului. Atât de târziu încât elevii au fost rugaţi să modifice frumos cu pixul greşeala.

Oricum, Ministerul Educaţiei şi Cercetării a căpătat experienţă în astfel de probleme. Acum câteva minute, când am vrut să scot subiectul la istorie de pe site-ul lor, am surpriza de a vedea că era corect. Aşa că pentru poza de mai jos, ca să-l fac să arate ca originalul, a trebuit să-l stic la loc.


După cum putem vedea, Armata 2, se transformă brusc în Armata 1. Comentariul ilustrei doamne Abramburica a fost următorul: "Atât de mică era corectura, se corecta Armata I cu Armata a II-a, ce mare dificultate aveau de înţelegere?"

Păi, ar fi o mică problemă la întrebarea 3, care le cerea elevilor să menţioneze o diferenţă dintre cele două armate PE BAZA TEXTULUI. Dar rămâne întrebarea: cine face subiectele? Câţi oameni se ocupă cu elaborarea lor? Şi de ce sunt atât de proşti încât să nu-şi dea seama ce prostii debitează?? Toate aceste întrebări probabil că vor rămâne în continuare fără răspuns mult timp de acum înaninte.

Nu mai rămâne decât să vedem ce minuni de subiecte mai dau la BAC. Acolo probabil or să ajungă să încurce probele între ele. Sau mai rău...

joi, 21 mai 2009

Libertatea 2

De câţiva ani, în Bucureşti au început să apară tot felul de ziare gratuite, care le poţi găsi la metrou sau în unele staţii de autobuz şi tramvai. Mă rog, după părerea mea, doar unul dintre ele, Compact, era bun de ceva. Din păcate, din cauza crizei, a dat faliment acum vreo trei luni.

În afară de el, al doilea cel mai răspândit era ziarul "ring", care după părerea mea e mult mai slab. În primul rând, n-are integrame şi are numai un singur careu de Sudoku. Deci, din start nu prea ai ce să faci cu el la şcoală în timpul orelor... În al doilea rând, dacă ne uităm pe ce fel de ştiri are, ajungem la concluzia că e un fel de "Libertatea", doar că fără femei goale pe fiecare pagină. Naşpa, frate... Câteva exemple de ştiri de maximă importanţă pentru oricare dintre noi şi fără de care nu am putea trăi ar fi: Delia s-a mutat cu iubitul; Anna Lesko, fosta gagică a lu' Iri, o ambiţionează pe Monica Columbeanu să demonstreze că are voce; Bahmuţeanca habar n-are să aibă grijă de copil, aşa că îl lasă pe Prigoană etc etc

Şi de parcă asta n-ar fi destul de rău, multe sunt şi scrise în mare grabă şi/sau cu picioarele. Un exemplu în acest sens e o ştire din ziarul de ieri. Ştirea, de maximă vitalitate pentru patrie şi popor era despre unul de a XII-a care s-a sinucis acum doi ani pentru că nu-l iubea profa cu care făcea meditaţii la română care, dacă ne luăm după poze, cred că nu era cu mult mai în vârstă decât el. Modul în care a fost scrisă ştirea mi-a atras atenţia. De fapt, mai bine zis, un pasaj din ea. Conform ring: Corina Vasile a ajuns în centrul atenţiei publice după ce elevul pe care îl medita şi cu care avea o relaţie amoroasă s-a sinucis, în mai 2007, aruncându-se de la fereastra garsonierei. Procurorii bucureşteni au deschis imediat o anchetă pentru a stabili dacă profesoara de limba română sau soţul ei a avut de-a face cu moartea lui Ralph, ÎNSĂ AU STABILIT CĂ ACESTA ŞI-A PUS CAPĂT ZILELOR.

GENIAL!!! Deci, miliţienii şi-au dat seama singuri, singurei că a murit. În urma anchetei, putem spune că avem certitudinea că e mort. Păi, conform legilor fizicii, când te arunci de la etajul 8, te cam faci praf.

50 postări...

Wow, deja 50 de postări. Şi când am început nu credeam că o să trec de zece...


N-am prea ghicit...

Lista pe care am făcut-o cu ţările de la Eurovision n-a fost prea precisă. Mă rog, ăsta e un lucru bun pentru că principalul motiv al imprevizibilităţii a fost faptul că anul ăsta, pe lângă televoting, a mai avut un cuvânt de spus şi un juriu de 210 oameni. Deci, după mulţi ani, e din nou corect... Adevărul adevărat e că fără juriu, ţări ca Norvegia, Islanda şi Azerbaidjan n-ar fi ajuns pe primele trei poziţii în veci. Astfel, votul juriului a fost destul de puternic încât noi să nu primim decât 7 puncte de la Spania, dar prea slab ca să nu luăm punctaj maxim de la moldoveni.

Mai jos, voturile din finală:

-cu albastru fosforescent (sau cum i-o zice culorii ăsteia) - tări, ţara, de fapt, la care am ghicit tot
-cu portocaliu - ţări la care am ghicit primele două
-cu galben - ţări la care am ghicit locul I
-cu maro - ţări la care am ghicit două ţări sau doar una, dar nu în ordinea corectă

  1. Albania - Grecia ; Turcia ; Marea Britanie
  2. Andorra - Spania ; Norvegia ; Islanda
  3. Armenia - Rusia ; Grecia ; Norvegia
  4. Azerbaidjan - Turcia ; Ucraina ; Norvegia
  5. Belarus - Norvegia ; Azerbaidjan ; Armenia
  6. Belgia - Turcia ; Norvegia ; Israel
  7. Bosnia-Herţegovina - Croaţia ; Norvegia ; Israel
  8. Bulgaria - Grecia ; Turcia ; Azerbaidjan
  9. Cehia - Armenia ; Azerbaidjan ; Rusia
  10. Cipru - Grecia ; Norvegia ; Azerbaidjan
  11. Croaţia - Bosnia-Herţegovina ; Azerbaidjan ; Norvegia
  12. Danemarca - Norvegia ; Islanda ; Azerbaidjan
  13. Elveţia - Turcia ; Portugalia ; Norvegia
  14. Estonia - Norvegia ; Rusia ; Islanda
  15. Finlanda - Estonia ; Islanda ; Norvegia
  16. Franţa - Turcia ; Israel ; Norvegia
  17. Germania - Norvegia ; Turcia ; Marea Britanie
  18. Grecia - Marea Britanie ; Norvegia ; Azerbaidjan
  19. Irlanda - Islanda ; Marea Britanie ; Norvegia
  20. Islanda - Norvegia ; Estonia ; Finlanda
  21. Israel - Norvegia ; Islanda ; Armenia
  22. Letonia - Norvegia ; Estonia ; Islanda
  23. Lituania - Norvegia ; Estonia ; Islanda
  24. Macedonia - Turcia ; Bosnia-Herţegovina ; Norvegia
  25. Malta - Islanda ; Marea Britanie ; Norvegia
  26. Marea Briatnie - Turcia ; Norvegia , Islanda
  27. Moldova - România ; Azerbaidjan ; Norvegia
  28. Muntenegru - Bosnia-Herţegovina ; Norvegia ; Croaţia
  29. Norvegia - Islanda ; Azerbaidjan ; Danemarca
  30. Olanda - Norvegia ; Azerbaidjan ; Turcia
  31. Polonia - Norvegia ; Ucraina ; Estonia
  32. Portugalia - Moldova ; Marea Britanie ; Islanda
  33. România - Moldova ; Islanda ; Grecia
  34. Rusia - Norvegia ; Franţa ; Estonia
  35. Serbia - Croaţia ; Bosnia-Herţegovina ; Rusia
  36. Slovacia - Estonia ; Norvegia ; Bosnia-Herţegovina
  37. Slovenia - Norvegia ; Bosnia-Herţegovina; Danemarca
  38. Spania - Norvegia ; Marea Britanie ; Portugalia
  39. Suedia - Norvegia ; Islanda ; Azerbaidjan
  40. Turcia - Azerbaidjan ; Albania ; Bosnia-Herţegovina
  41. Ucraina - Norvegia ; Azerbaidjan ; Rusia
  42. Ungaria - Norvegia ; Azerbaidjan ; Ucraina
Una peste alta, chiar dacă România n-a luat un loc prea bun, a fost un concurs bun. Şi corect... Adevărul e că cea mai mare parte dintre piesele dinaintea noastră sau cel puţin la fel de bune.


vineri, 15 mai 2009

*Listă finală Eurovision 2009

După ce am aflat exact cine participă şi cine nu în finală, am finalizat lista cu punctajele posibile. Cele mai multe modificări se datorează faptului că unele ţări ex-iugoslave şi Polonia nu au ajuns în finală. Şi cum sunt din ce în ce mai multe ţări în Balcanii de vest, au fost destule. Modificările sunt scrise cu galben. Poimâine, vedem ce-am nimerit şi ce nu.

  1. Albania - Turcia ; Bosnia-Herţegovina
  2. Andorra - Spania ; Portugalia
  3. Armenia - Rusia ; Ucraina
  4. Azerbaidjan - Turcia ; Rusia
  5. Belarus - Rusia ; Ucraina ; Armenia
  6. Belgia - Turcia (sau poate nu; ăştia dau puncte pe merit)
  7. Bosnia-Herţegovina - Turcia ; Albania ; Croaţia
  8. Bulgaria - Grecia ; Rusia ; Armenia
  9. Cehia - Franţa ????? (n-am nicio idee); Polonia şi Slovacia au ieşit...
  10. Cipru - Grecia ; Armenia
  11. Croaţia - Bosnia-Herţegovina
  12. Danemarca - Norvegia ; Islanda ; Finlanda
  13. Elveţia - Croaţia sau alta ex-iugoslavă (sau poate nu; ăştia dau puncte pe merit) ori Turcia
  14. Estonia - Finlanda ; Rusia
  15. Finlanda - Suedia ; Estonia ; Norvegia
  16. Franţa - Turcia ; Israel ; Armenia
  17. Germania - Turcia
  18. Grecia - Armenia ; Albania (ăştia mai votează corect)
  19. Irlanda - Lituania; Marea Britanie
  20. Islanda - Norvegia ; Danemarca ; Suedia
  21. Israel - Rusia ; România
  22. Letonia - Lituania ; Rusia ; Estonia
  23. Lituania - Rusia ; Estonia
  24. Macedonia - Bosnia-Herţegovina ; Albania ; Turcia
  25. Malta - Marea Britanie (dacă e bun de ceva cântecul)
  26. Marea Briatnie - Irlanda ; Lituania
  27. Moldova - România ; în cel mai rău caz Rusia ; Ucraina
  28. Muntenegru - Bosnia-Herţegovina ; Croaţia ; Albania
  29. Norvegia - Danemarca ; Suedia ; Islanda
  30. Olanda - Turcia (sau poate nu; ăştia dau puncte pe merit)
  31. Polonia - Ucraina ; Lituania
  32. Portugalia - Ucraina ; Spania
  33. România - Moldova ; Grecia ; Turcia
  34. Rusia - Armenia ; Ucraina (dar s-ar putea să nu că momentan nu-s în relaţii bune) ; Moldova
  35. Serbia - Croaţia ; Bosnia-Herţegovina ; Rusia
  36. Slovacia - poate Ucraina ????? Cehia şi Polonia nu participă ; Lituania
  37. Slovenia - Bosnia-Herţegovina; Croaţia ; Albania
  38. Spania - România ; Portugalia ; Ucraina
  39. Suedia - Finlanda ; Norvegia ; Islanda
  40. Turcia - Azerbaidjan ; Albania ; Bosnia-Herţegovina
  41. Ucraina - în mod normal Rusia (dar acum s-ar putea să nu) ; Armenia ; Moldova
  42. Ungaria - poate România ????? (s-a mai întâmplat)

Azi pe Euronews, am auzit că, pe lângă faptul că concursul e tot mai kitchios de la an la an, favoriţi sunt norvegienii cu piesa lor intitulată "Fairytale" şi cântată de un norvegian de origine bielorusă. Nu-i rea...

joi, 14 mai 2009

Eurovision 2009

Eurovision e un concurs cu o idee bună: reprezentanţi ai tuturor ţărilor din Europa se adună într-un loc pentru a cânta fiecare câte o piesă, la sfârşit urmând să se aleagă un câştigător. După cum ziceam, e o idee excelentă, doar că e prost pusă în practică. Se foloseşte un sistem de vot pe bază de SMS-uri în care fiecare ţară acordă de la 1 punct la 12 puncte altor 10 ţări. Şi totul e foarte previzibil. Cel puţin pentru prima sau primele două poziţii (12 şi 10 puncte). Dacă ai oareşce cunoştinţe despre politică, istorie, geografie sau prieteniile dintre ţări sau pur şi simplu ai la îndemână o hartă etno-lingvistică a Europei, în principiu poţi să ghiceşti cu marje de eroare destul de mici cine o să primească punctaje maxime de la cine. Asta o să încerc să fac acum. Prima ţară e cea favorită pentru locul I şi a doua, dacă apare, pentru locul II. Şi a treia, locul III, tot dacă apare.

  1. Albania - Turcia ; Bosnia-Herţegovina
  2. Andorra - Spania ; Portugalia
  3. Armenia - Rusia ; Ucraina
  4. Azerbaidjan - Turcia ; Rusia
  5. Belarus - Rusia ; Ucraina ; Polonia
  6. Belgia - Turcia (sau poate nu; ăştia dau puncte pe merit)
  7. Bosnia-Herţegovina - Turcia ; Serbia
  8. Bulgaria - Grecia ; Rusia ; Armenia
  9. Cehia - Polonia
  10. Cipru - Grecia ; Armenia
  11. Croaţia - Bosnia-Herţegovina ; Serbia
  12. Danemarca - Norvegia ; Islanda ; Finlanda
  13. Elveţia - Serbia ; Croaţia sau alta ex-iugoslavă (sau poate nu; ăştia dau puncte pe merit)
  14. Estonia - Finlanda ; Rusia
  15. Finlanda - Suedia ; Estonia ; Norvegia
  16. Franţa - Turcia ; Israel ; Armenia
  17. Germania - Turcia
  18. Grecia - Cipru
  19. Irlanda - Polonia ; Letonia sau Lituania; Marea Britanie
  20. Islanda - Norvegia ; Danemarca ; Suedia
  21. Israel - Rusia ; România
  22. Letonia - Lituania ; Rusia ; Estonia
  23. Lituania - Letonia ; Rusia ; Estonia
  24. Macedonia - Serbia ; Bosnia-Herţegovina ; Albania
  25. Malta - Marea Britanie (dacă e bun de ceva cântecul)
  26. Marea Briatnie - Irlanda ; Polonia ; Lituania sau Letonia
  27. Moldova - România ; în cel mai rău caz Rusia ; Ucraina
  28. Muntenegru - Serbia ; Bosnia-Herţegovina ; Croaţia
  29. Norvegia - Danemarca ; Suedia ; Islanda
  30. Olanda - Turcia (sau poate nu; ăştia dau puncte pe merit)
  31. Polonia - Ungaria ; Ucraina
  32. Portugalia - Ucraina ; Spania
  33. România - Moldova ; Grecia ; Turcia
  34. Rusia - Armenia ; Ucraina (dar s-ar putea să nu că momentan nu-s în relaţii bune) ; Moldova
  35. Serbia - Croaţia ; Bosnia-Herţegovina ; Rusia
  36. Slovacia - Polonia ; Ungaria ; Lituania
  37. Slovenia - Serbia ; Bosnia-Herţegovina; Croaţia
  38. Spania - România ; Portugalia ; Ucraina
  39. Suedia - Finlanda ; Norvegia ; Islanda
  40. Turcia - Azerbaidjan ; Albania ; Bosnia-Herţegovina
  41. Ucraina - în mod normal Rusia (dar acum s-ar putea să nu) ; Armenia ; Moldova
  42. Ungaria - Polonia ; sau poate România (s-a mai întâmplat)

Dacă unele dintre ţările menţionate care participă în semifinala de azi nu intră în finală, modific mâine. Sunt curios câte am ghicit...

Cei mai corecţi sunt italienii care de vreo patru ani nu mai participă pentru că s-au ofticat că procedura de vot e incorectă şi primeau punctaje mici în fiecare an. Partea rea pentru noi e că de la Italia primeam 12 puncte că sunt mulţi români pe acolo.Dar nu pot să zic că nu sunt de acord cu ei.

Dar de anul ăsta am înţeles că pe lângă votul prin SMS o să se ţină cont şi de notele date de un juriu...


duminică, 10 mai 2009

Cât de răspândită este limba română în lume?

Dacă consultăm puţin internetul ne dăm seama că dulcele grai românesc a ajuns o limbă de circulaţie internaţională şi se găseşte pe peste tot în lume: din Europa de vest până în Africa de Sud şi din America până în Asia.

În nordul Olandei, pentru circa 300 de euro, puteţi campa cu rulota sau cu cortul în mirificul şi liniştitul camping De Muie.


Dacă o să consideraţi vreodată că "sunteţi în rahat", mai gândiţi-vă. În Districtul de Sude din Israel, 40.000 de oameni trăiesc în oraşul Rahat. E un oraş de arabi, care atunci când au dat numele aşezării nu s-au gândit la conotaţiile româneşti ale termenului, "rahat" traducându-se în arabă prin "confort" sau "plăcere".


Una dintre cele mai frumoase rezervaţii naturale din America Latină se găseşte în îndepărtata Costa Rica şi poartă numele de Curu. Rezervaţia e deschisă publicului tot timpul anului în fiecare zi şi intrarea costă cam 10 dolari.


În mijlocul Parisului, o locaţie care i-ar putea lăsa cu gura căscată sau amuza pe români este Hotel De Buci. Nu ştiu ce români se cazează aici, dar având în vedere locaţia, aproape de catedrala Notre-Dame şi Muzeul Luvru, fix pe strada De Buci. Nu cred că duce lipsă de clienţi.
Moneda statului Botswana poartă nu mele de pula. Şi probabil aşa s-ar explica sărăcia din partea aia a lumii. A fost introdusă în 1976, înlocuind randul sud-african. În setswana, limba naţională a ţării, "pula" înseamnă "ploaie" şi moneda a primit acest nume pentru că ploaia este un fenomen rar în Deşertul Kalahari. Conform băncii naţionale, 1 Euro = 10 Pula (sau Pule?).


Dar cel mai notoriu exemplu se află în sudul regiunii istorice Istria, în Croaţia se află un oraş cu o lungă istorie. Pe vremea romanilor a fost centrul administrativ al Istriei. De asemenea, e staţiune heliomarină, e cunoscut pentru climatul temperat, natura bine conservate şi patrimoniul istorico-cultural şi vinurile din regiune. Frumosul oraş poartă numele de Pula.Dar în atlasul meu şcolar apare ca "Pola". Mă întreb de ce... Denumirea crează pentru români situaţii ciudate încă de la intrarea în oraş, unde vizitatorii sunt întâmpinaţi cu urarea Dobro došli u naši Pula, care în limba română se traduce sugestiv prin "Bine aţi venit în Pula noastră". Oricum, acum puţin timp, edilii oraşului au făcut un clip pentru a-şi autopromova oraşul de care, după cum se vede, sunt atât de mândri. Mă întreb dacă s-au gândit ce ar crede un român care nu ştie despre ce e vorba...

video


Alte localităţi cu acelaşi nume nefericit se mai găsesc în Ungaria lângă Veszprem, în Sardinia, Italia şi în Tibet, China.

Pe lângă diferite locaţii din lume, mai există şi limbi care sunt mai neprietenoase pentru urechile românilor. De exemplu, în poloneză "blană" se traduce prin "futra". Sau în greacă "foc" se traduce prin "fotia" (φωτιά). Nu ştiu de ce, dar n-am găsit absolut NICIO imagine cu cuvântul grecesc. Probabil din respect faţă de noi...


vineri, 8 mai 2009

Curat brambureală, monşer

După amânarea grevei şi totodată a tezei cu subiect unic la română ministerul şi dna. Abramburica au reuşit din nou să se facă de râs, de data aceasta abramburind o parte din subiectul I. Pe semestrul al II-lea au ales să dea la acest subiect un fragment din schiţa "Triumful talentului" de Caragiale.

În schiţa asta Caragiale poveteşte cum doi copii, colegi la aceeaşi şcoală, cu calităţi diferite, însă cu nume asemănătoare (Niţă Ghiţescu şi Ghiţă Niţescu) ajung să concureze pentru aceeaşi slujbă de copist la un anumit minister. Niţă Ghiţescu era talentat la caligrafie şi era favorit să câştige postul, mai ales că singurul concurent era fostul său coleg, Ghiţă Niţescu, căruia îi cam tremura mâna şi scria urât. Doar că o cunoştinţă îi oferă lui Niţă un post mai bine plătit la minister, iar el e de acord să dea lucrarea în locul lui Ghiţă, în schimbul a cinci poli. Ce-or fi ăia, nu ştiu. Amândoi se prezintă la concurs şi Niţă semnează propria sa foaie cu numele colegului său mai puţin talentat la caligrafie, Ghiţă. Totuşi, la afişarea rezultatelor, preşedintele comisiei încurcă numele celor doi, riscând astfel să şe strice aranjamentul. La insistenţele lui Niţă, confuzia dintre numele celor doi e observată de şeful comisiei şi postul îi revine lui Ghiţă.

Dar Ministerul Educaţiei n-a fost în stare "să copieze la teză". În fragmentul extras din piesa din 1900, Niţă Ghiţescu e confundat cu Ghiţă Niţescu, făcându-se aceeaşi greşeală pe care scriitorul a ironizat-o. Astfel, textul şi-a cam pierdut logica.


Eu nu cred că aş fi observat greşeala asta, şi adevărul e că nici nu cred că ar fi afectat prea tare modul de rezolvare al subiectelor. Dar, cu toate astea, e o greşeală destul de jenantă pentru nişte oameni care se presupune că ar trebui să ştie tot ce e de ştiut în domeniu. Explicaţia ce mia la îndemână pentru Minister a fost că "textul a fost preluat dintr-o carte scrisă cu picioarele". Şi afirmaţia aceasta a fost completată cu: "Sunt chestiuni de confidenţialitate şi drepturi de autor. Şi doar pe aceasta o avem. Noi avem acces doar la Biblioteca Ministerului. V-am spus tot."

Deci, Biblioteca Ministerului nu e cel mai indicat loc de la care să te duci să împrumuţi o carte. Dar lăsând asta la o parte, mă gândesc că ar fi avut acces şi la Wikipedia. E gratis şi nu trebuie să-şi facă griji pentru drepturile de autor. În România, oricum asta în genereal nu e o problemă majoră. Acolo putem găsi toate operele lui Caragiale şi se întâmplă ca schiţa în cauză să se găsească şi ea în variantă corectă. N-are mai mult de câteva pagini şi nu ia mai mult de 10 minute s-o citeşti.
Cât despre subiectele propriu-zise, sunt la fel de tâmpite ca de obicei. Trăim în România şi asta ne ocupă tot timpul.


marți, 5 mai 2009

Nici grevă, nici examen, doar absenţe în catalog

Ba e grevă, ba nu e. Ba e teză, ba nu e. În continuare, articolul de astăzi din "Adevărul" cu privire la ce tâmpenii au mai făcut profesorii şi guvernul.

Profesorii au renunţat aseară la greva programată pentru astăzi, iar teza la limba şi literatura română a fost amânată pentru joi. Elevii sunt buimăciţi de toate schimbările de ultim moment şi mulţi dintre ei au chiulit astăzi de la ore, primind absenţe. Adevărul e că şi eu aş fi buimăcit. Pe vremea când eram eu la şcoală, când ziceau că e grevă, chiar aşa şi era.

După aproape şase ore de negocieri cu ministrul Educaţiei, Ecaterina Andronescu, zisă, pe bună dreptate, Abramburica, şi cu ministrul finanţelor, Gheorghe Pogea, sindicatele au decis aseară să suspende greva anunţată pentru astăzi, în ziua cu teza unică la română.

Dacă e "garantat Vanghelie", chiar că ne-am scos.

Dar mă întreb când s-a decis asta. Ieri, pe la şase sau şapte seara m-am uitat la ştiri şi toată lumea zicea că se face grevă. În condiţiile astea nu mi se pare anormal faptul că jumate din elevi "au chiulit". De asemenea, teza cu subiect unic a fost reprogramată pentru joi, 7 mai. Motivul a fost incertitudinea legată de ziua de azi, când au loc noi discuţii. Deci poate se mai hotărăsc încă o dată să mai facă grevă, după care or să se răzgândească din nou la 12 noaptea.

Dascălii se ceartă, copiii primesc absenţe

Naşpa, frate. Dacă tot se ceartă ar putea măcar să facă asta fără victime colaterale. Elevii, care u şi-au updatat informaţiile cu privire la deciziile luate de către sindicate, au lipsit astăzi de la şcoală. Cei care totuşi au venit, susţin că sunt bulversaţi de situaţia creată. No shit... Din cei 24 de elevi ai clasei a VIII-a A, de la Şcoala Generală nr. 45 din capitală, numai 14 au venit azi la cursuri. Aşa de mulţi? Una dintre eleve, Ramona Dinu, spune că a fost foarte stresată în această perioadă de posibilitatea de a nu susţine examenul. Ramona, am înţeles că tezele astea se dau chiar cu profesorii elevilor. Nu vin alţii din alte şcoli la supravegheat. Deci bănuiesc că oricum se copiază-n draci.

"Şi eu şi părinţii mei am fost de-a dreptul stresaţi. Eu sunt pregătită pentru examenul şi vreau să-l dau cât mai repede", a explicat adolescenta. Minunat... Mă întreb dacă comentariile astea chiar sunt adevărate sau ăştia de la ziar le-au băgat ei. George Florea, elev la aceeaşi şcoală, a declarat că nu i se pare în regulă ca teza la română să fie reprogramată atât de aproape de cea de la matematică, ce va avea loc în data de 13 mai. "Era mai bine dacă dădeam teza azi, pentru că aveam mai mult timp la dispoziţie pentru matematică. Ne-au ameţit schimbările astea!" a explicat elevul. Da, corect, cam confuză situaţia.

"Cred în luciditatea cadrelor didactice"

Şi eu cred în Moş Crăciun şi în spiriduşii magici de la capătul curcubeului. Asta a fost cu siguranţă perla zilei. Dacă elevii de clasa a VII-a şi a VIII-a sunt stresaţi de soarta examenului, nu acelaşi lucru se poate spune despre liceenii care vor da BAC-ul anul acesta. Eu cred că elevii de clasa a VII-a şi a VIII-a sunt puţin stresaţi de propria lor soartăşi că-şi bagă p***-n soarta examenului! "Nu cred că se va ajunge la boicotarea examenului de bacalaureat. Am încredere în luciditatea cadrelor didactice", a spus Rodica Bita, eleva la Clegiul Naţional "I. L. Caragiale". Legat de partea I: Da, boicotarea BAC-ului ar fi un lucru neplăcut, mai ales că ăsta chiar e un examen serios, spre deosebire de tezele alea naţionale." Legat de aprtea a II-a: Rdica, eşti proastă. Rău... Potrivit directorului liceului, Gabriela Băncilă, din cei aproximativ 1200 de elevi, 40% nu au frecventat astăzi orele. Cred că ar trebui să mai număraţi o dată. "Unii au profitat de situaţie şi şi-au luat vacanţă. Toţi elevii care au chiulit vor primi absenţe.", a spus directorul. Absenţe, care dacă într-adevăr au fost puse şi dacă oamenii ăia au o urmă de logică în gândire, le vor şterge.

Ce bine că am scăpat şi nu sunt în locul lor...

Completări la postarea despre turism

La exemplele din postare am comparat ţara noastră cu toţi vecinii noştri şi am zis, printre altele, că Ucraina e cam la acelaşi nivel cu noi. GREŞIT. Ucraina se pare că e o ţară plină de lucruri interesante de văzut şi a 8-a (opta) cea mai populară destinaţie din lume în 2007. Ungaria ocupă locul 26, Croaţia locul 24 iar Bulgaria locul 39. Turcia e pe locul 9 la mică distanţă de Ucraina şi Grecia e pe poziţia a 16-a. Primele cinci poziţii sunt ocupate de: Franţa, China (inclusiv Hong Kong şi Macao), Spania, SUA şi Italia.

În orice caz, România nu apărea în top 50, deşi ar putea ajunge acolo fără mare greutate. Şi cu drumuri mai bune. Apropo de drumuri, cred că mi-a venit o idee pentru o afacere bună. Să luăm ca exemplu Lacul Sfânta Ana, de lângă Tuşnad, în Harghita. E un lac vulcanic, nu se găsesc prea multe astfel de locuri în partea asta a Europei şi e în mijlocul ţării noastre şi e chiar un loc extraordinar. Acum mai mulţi ani avea numai o singură problemă. Şi probabil încă o are. Drumul până acolo era al naibii de prost. Ca să ajungi la lac, îţi rupi maşina nu în două, ci în trei, patru sau cinci... Când ajungi la locul cu pricina maşina e foarte posibil să aibă nevoie de reparaţii capitale. Aşa că pe lângă tarabele cu suveniruri pentru turişti de acolo, fiecare marcă auto ar trebui să-şi deschidă câte un service. La ce drum e acolo şi la câte maşini vin, vă daţi seama ce bine le-ar merge?