duminică, 25 aprilie 2010

South park şi Coranul

بسم الله الرحمن الرحيم
الله أكبر
B'ism-illah ar-rahman ar-rahim
Allahu ak'bar

În numele lui Allah, cel mai puternic şi cel mai generos
Allah e mare

South Park Studios are o politică foarte interesantă cu privire la drepturile de autor şi la difuzarea episoadelor pe internet. Pe scurt: sunt gratis! Aşa ceva nu cred că mai face nimeni nicăieri mai devreme de doi-trei-cinci ani. NU în lumea în care cuvintele copyright şi drepturi de autor chiar înseamnă ceva. Deci România este exclusă automat din categoria asta. În fine, nu e chiar nelimitată treaba asta. Orice episod e disponibil pe site-ul lor o săptămână începând cu a doua zi după difuzare. După asta e scos din nou timp de patru săptămâni, după care e dat din nou publicului.

Însă acum câteva zile am intrat pe site-ul lor cu gândul de a vedea episodul aferent săptămânii ăsteia, intitulat pur şi simplu 201, continuare, logic al lui 200. Mare aniversare, mare: 14 ani de South Park. Dar în loc de episod am găsit următorul mesaj:


S-a zis cu freedom of speech... Yup, 9/11 changed everything. Să detaliez: South Park e un serial de animaţie în care producătorii fac mişto de oricine şi de orice în cel mai crunt mod posibil. În episodul 200 toate celebrităţile de care au făcut mişto vreodată cei din South Park se hotărăsc să-i dea în judecată. Pe lângă asta se hotărăsc să îl caute pe Profetul Mahomed pentru a afla care este secretul lui şi de ce nimeni nu face mişto el niciodată. Aparent în religia musulmană reprezentările grafice ale tuturor personajelor din Coran sunt strict interzise. Şi unii musulmani îşi manifestă nemulţumirea faţă de aceste reprezentări aruncându-i în aer, împuşcându-i sau decapitându-i pe cei care le produc. Exemplu: Theo van Gogh - Olanda.

În partea I a episodului Profetul Mahomed apare fie acoperit de o dungă neagră, fie costumat într-un costum al unei mascote Nesquik (parcă; o mascotă mare de tot, oricum) şi nu vorbeşte decât în şoaptă. Toate astea exact din motivele invocate mai devreme. Trebuie vizionat episodul pentru a înţelege totul. Aparent în varianta originală a părţii a II-a Mahomed apare necenzurat. Şi cei de la FOX şi de la South Park Studios s-au hotărât să-l scoată din toate reţelele TV şi de pe net până când nu cumva află cineva de la Al-Qaeda. Isteria asta a început în 2004, după publicarea unor caricaturi cu cel mai sfânt personaj al musulmanilor într-un ziar danez.

Jyllands Posten - 2004

Deşi şi-au cerut scuze public, musulmanii practicanţi din toată lumea au sărit în sus ca arşi când le-au văzut şi au cerut capul pe tavă al editorului şef, lucru care din fericire nu s-a întâmplat. Totuşi, chair nu-i înţeleg. Până acum nimeni nu s-a supărat (prea tare) pe cei de la South Park: nici catolicii, nici evreii, nici martorii lui Iehova, nici scientologii, nici budiştii, nici hinduşii şi nici David Blaine, deşi toţi au fost ridiculizaţi în repetate rânduri.

Acum, cu riscul de a fi linşat de musulmanii cărora le lipseşte o doagă o să pun pe blog şi o poză cu Profetul Mahomed, cum a fost prezentat într-un episod din South Park din 2001.

South Park 503 - Super Best Friends
(episod care a fost de asemenea scos de pe site)

vineri, 23 aprilie 2010

Vulcanul din Islanda, care se numeşte...

Gata, e oficial! Pericolul norului de cenuşă a trecut. Traficul aerian a revenit la normal. Toate aeroporturile din Europa s-au redeschis, inclusiv cele din Scoţia şi Islanda, unde norul a stat cel mai mult. Timp de aproape o săptămână norul de cenuşă rezultat din erupţia vulcanului din Islanda a dat peste cap traficul în toată Europa, inclusiv în România. Singurele ţări din Europa ce nu au fost afectate au fost Grecia, Albania, Macedonia, Turcia şi Portugalia. În toate celelalte spaţiul aerian a fost închis fie complet, fie parţial.

Dar norul de cenuşă s-a retras şi chiar dacă a mai rămas în unele locuri, acum e destul de diluat încât să nu mai facă probleme nimănui. Şi partea cea mai bună, erupţia de acum nu a declanşat o eruţie a vulcanului de lângă, Katla, mult mai mare. Celui din urmă, toată lumea îi spunea pe nume. Dar dintr-un motiv sau altul toată lumea evita să spună numele vulcanului care a provocat tot haosului şi toată lumea făcea referire la el ca "vulcanul din Islanda".

Mda, Islanda e plină de vulcanmi. De fapt, chiar e ţara cu cel mai mare număr de vulcani, dacă nu mă înşel. În plus, de ce ar evita toată lumea să pronunţe un nume aşa de frumos şi de interesant ca Eyjafjallajökull?? Hmmm, nu pricep... Eyjafjallajökull. Să fie oare prea lung? Poate că da.

Dar deşi pare lung, nu e. Există altele şi mai rele. Numele marelui vulcan se pronunţă Ei-ia-fiatla-i ö-kut.S-o luăm pe bucăţi. În islandeză eyja înseamnă insulă, fjalla - munte şi jökull - gheţar. Simplu, nu? Da, dar chiar şi aşa, dacă eşti prezentator la un post de ştiri neislandez poate chair e mai bine să eviţi să spui numele ăsta sau să-i îi spui E-15 ("E" pentru că asta e prima literă şi "15" pentru cele 15 care urmează). Alţii au încercat şi nu le-a ieşit. Can I just call it Bob?



Eyjafjallajökull iarna
Eyjafjallajökull supărat
Eyjafjallajökull vara

luni, 19 aprilie 2010

Cum se face YouTube-ul să meargă pe iPhone - YouTube Fix

De când l-am luat tot încerc să-l repar şi acum, după câteva luni am şi reuşit. Nu ştiu de ce, dar cred că toate au problema asta. Cel puţin cele pe care le-am văzut până acuma. Peste tot unde găseai ceva despre asta zicea să intri în Cydia şi să introduci următorul link: http://cydia.iphoneil.net/

Unserver israelian, după nume unde trebuia să găseşti un fix pentru YouTube cică. După comentariile găsite peste tot unde apărea asta, fixul respectiv a dispărut cam în aceeaşi perioadă în care am intrat eu prima dată... Ghinion.

Dar acelaşi lucru se găseşte şi în alt loc. Aşadar, se intră în Cydia (care habar n-am la ce foloseşte de fapt; doar am urmărit instrucţiunile pas cu pas şi le redau aici ca papagalul).
  1. Intri în Cydia;
  2. Apeşi pe "Manage" în partea de jos;
  3. Apeşi unde scrie mare "Sources", chiar în mijlocul ecranului;
  4. Dreapta sus - "Edit";
  5. Stânga sus - "Add"
  6. Scrii următorul link: http://apt.macOSmovil.com/ (tot un server israelian);
  7. Cauţi "Push Fix" şi apeşi "Install" în dreapta-sus;
  8. Aştepţi vreo 3-5 minute, după care poţi să intri pe YouTube.

vineri, 16 aprilie 2010

Greu cu trecerile astea de pietoni...

Un lucru care deseori îi încurcă pe şoferi şi chiar şi pe pietoni sunt dungile albe de pe asfalt cunoscute sub denumirile de "treceri de pietoni" sau, mai simplu, "zebre". De fapt îi încurcă aşa de tare că au ajuns foarte aproape de a ocupa locul I în clasamentul decesurilor în accidente rutiere. Asta spune multe despre cât de multe ştiu şoferii şi pietonii despre codul rutier. Deci, hai să clarificăm problema.

Pentru şoferi

Regulile sunt clare şi la trecerile cu semafor şi la cele fără. La cele cu semafor aştepţi să se facă verde ca să treci. La cele fără semafor în caz se află un pieton pe trecere sau în caz că există în apropierea ei vreun pieton care intenţionează să treacă strada, şoferul e obligat să cedeze trecerea. La examenul pentru permis pici automat dacă nu respecţi regula asta. Dar asta nu înseamnă că după ce îţi iei permisul nu trebuie s-o mai aplici.

Pentru pietoni

La fel, în intersecţiile cu semafor aştepţi să se facă verde. În intersecţiile fără semofor şoferii sunt obligaţi să îţi cedeze trecerea. TOTUŞI: faptul că te afli pe dungile albe nu te protejează în niciun fel de maşinile care vin spre tine în viteză şi de coliziunile violente. Aşadar, în calitate de pieton, eşti nevoit să caşti ochii la stânga sau la dreapta, după cum e cazul şi să nu te arunci ca boul în faţa maşinilor. În cazul în care vei fi lovit, cel mai probabil şoferul va fi tras la răspundere, dar asta nu va conta prea mult pentru că programul tău va fi încărcat cu tot felul de alte activităţi cereşti şi nu vei putea decât să te uiţi în jos de acolo de sus la tot "spectacolul". Sau poate să te uiţi în sus de acolo de jos, depinde...

AŞA NU!

Astăzi am avut deosebita plăcere de a testa frânele propriei mele maşini. Din fericire, au ţinut. Când mă întorceam spre casă, pe Şoseaua Chitila, aveam în faţă o maşină albastră, un Renault mi se pare, a cărui plăcuţă rotundă şi galbenă cu semnul de "alte pericole" inscripţionat de pe lunetă denota talentul şoferului. Situat la o distanţă confortabilă înaintea mea, la un moment dat ajunge la o trecere de pietoni, cu un pieton pe ea, exact ca în imagine.


Acum ca orice lege, nu trebuie respectată până la ultima literă. În situaţia de mai sus, în cazul în care pietonul era la cinci metri sau mai mult de tine şi mergea ca melcul nu e deloc nevoie să opreşti. Cu atât mai puţin SĂ PUI FRÂNĂ BRUSC. Noroc că ăla din spate (adică eu) a scăpat de lămâiţă acum mai mult timp, că doar atunci când se întâlnesc doi începători pe acelaşi drum e cel mai rău. Şi cum spuneam, frânele au ţinut destul de bine şi chiar dacă s-a auzit un sunet deranjant de cauciuc scârţâind pe asfalt şi chiar dacă nu m-am oprit la mai mult de 5 cm de începătorul tâmpitul viitorul Schumacher din faţa mea, că nu îl deranja s-o calce la maxim, chair dacă n-are permis nici de un an, am reuşit să evit un accident...


Dar după cum se prezintă situaţia, într-o bună zi ori o să dau peste un pieton (nu din vina mea), ori o să mă opresc într-un pom sau într-un gard încercând să-l evit, ori o să mă opresc în maşina unui asemenea individ, ori o să se oprească unul în a mea. Cine ştie? Posibilităţile sunt nelimitate.

miercuri, 14 aprilie 2010

Parcheggio all'italiano!

Credeţi că românii (aici mă refer la bucureşteni îndeosebi) nu pot să conducă o maşină sau să parcheze una (presupunând că găsesc loc de parcare)? Haideţi să mergem un pic, împreună cu cei un milion şi ceva de compatrioţi ai noştri, în Italia. Signori e signore, abbiamo qui, esclusivamente, per la prima volta nella stessa pagina, imagine con i piu talentuosi autisti del mondo!

Roma





Din fericire, în Italia, aproape jumătate din trafic e reprezentat de motociclete. Norocul lor că acolo iarna nu sunt -10 grade şi nu au probleme nici cu poleiul, că altfel ar fi jale. Noi nu avem norocul ăsta. Şi s-au adaptat şi au creat parcări speciale pentru motociclete:


Sicilia - 2009. Click pentru a vedea şi mai multe poze.

Şi în final avem şi un film cu o tentativă de parcare. Motivul pentru care nu îi iese nu e pentru că e femeie, ci pentru că e italiancă.

sâmbătă, 10 aprilie 2010

Katyń 1940-2010. Istoria se repetă

Katyń, RSS Belarus, URSS - 1940

Al II-lea Război Mondial începuse cu aproape o jumătate de an înainte prin invadarea Poloniei de către Germania Nazistă şi URSS. Pentru a se asigura că polonezii, mai precis Armata Poloneză, nu va riposta în vreun fel după ocupaţie, sovieticii au hotărât să scape de ofiţerii din armata poloneză, jandarmi, proprietarii de fabrici şi moşii alţi polonezi care deţineau funcţii de conducere. Şi cum pe vremea aceea toţi absolvenţii de studii universitare apţi pentru serviciul militar deveneau ofiţeri în rezervă, a fost eliminată o mare parte a intelectualilor din Polonia. 20.000 de oameni au fost executaţi prin împuşcare în pădurea de lângă Katyń.























Katyń, Provincia Smolensk, Rusia - 2010



S-au împlinit 70 de ani de la masacrul de la Katyń. Istoria se repetă. Avionul în care se afla Lech Kaczyński, preşedintele Poloniei se prăbuşeşte la nici 20 km de locul unde urma să se ţină ceremonia de comemorare a masacrului. Niciunul dintre pasageri nu a supravieţuit. În avion se mai aflau Maria Kaczyńska - prima doamnă, guvernatorul Băncii Naţionale a Poloniei, câţiva miniştri, aproape douăzeci de parlamentari, capii armatei, capii Bisericii Catolice din Polonia şi descendenţi ai victimelor masacrului comemorat. În total 96 de persoane. Dumnezeu să-i odihnească! Wieczny odpoczynek racz im dać Panie!

vineri, 9 aprilie 2010

Fumatul dăunează grav sănătăţii. Dar nu numai...

În ultimul timp am văzut pe mai multe bloguri tot felul de articole despre fumat şi despre pericolele sale, care încercau, bănuiesc, să te convingă să nu te apuci de fumat. Evident, cel mai invocat argument era cel al sănătăţii. Citindu-le, am aflat că fumatul poate provoca următoarele: scurtarea vieţii cu un număr semnificativ de ani, creşterea riscului de apariţie a cancerului, de producere a infarctului, îngălbenirea dinţilor şi multe alte lucruri nasoale pe care nu mi le mai amintesc... Şi nefiind fumător, nici nu prea mă interesează.

Fumatul pasiv, adică fumul inhalat de la alţii, cică ar fi chiar mai periculos decât fumatul propriu-zis. Deci, dacă nu vreţi să muriţi de la fumatul pasiv, apucaţi-vă de fumat! Nu, glumeam doar. Fumatul chiar îţi scurtează viaţa şi chiar provoacă chestiile alea de pe abţibildurile cu mesaje încurajatoare de pe pachete. Doar un singur lucru e omis în cele mai multe articole despre fumat: pentru a avea "privilegiul" de a muri din cauza fumatului, trebuie să fumezi timp de multe zeci de ani. Şi în tot timpul ăsta e posibil să te omoare multe alte lucruri...

Adevărat, dar neimpresionant.
Plus că după câteva pachete bănuiesc
că te obişnuieşti şi cu imaginile

Cel mai solid argument pentru a nu te apuca de fumat mi se pare următorul:
11 lei/pachet

În comparaţie cu asta, riscurile de sănătate sunt nesemnificative. Cum spuneam, ele se manifestă abia după mulţi ani. Buzunarul e afectat PE LOC. Şi grav de tot. Să extindem puţin. Un fumător înrăit ajunge şi la 2 (două) pachete/zi. Dar media, din câte am înţeles e de 1 (unul) pe zi. Aşadar să extindem:
11/20 = 0,55 lei/ţigară ; 0,13 euro
Privind lucrurile din unghiul ăsta, nu e chiar atât de rău. Dar repet, un f
umător obişnuit nu fumează o ţigară pe zi, ci un pachet întreg.

11*365 = 4.015 lei/an sau în cel mai rău caz 2*11*365 = 8.030 lei/an ; 987,80 euro respectiv 1975,60 euroSalariul mediu la noi în ţară era la sfârşitul anului trecut de 1.795 lei (437,80 euro), în timp ce salariul minim era de 705 lei (171,95 euro).
4.015/1.795 = 2,23 salarii medii/an din 12, câte încasează orice angajat (sau 4,46 la ăia mai hotărâţi)
2,23/12*100 = 18,58% din veniturile anuale pe ţigări??? (sau 37,16% la ăia mai hotărâţi)

Să zicem că cineva fumează timp de 40 de ani până când în sfârşit moare de cancer pulmonar sau o chestie d'asta provocată de fumat:
4.015*40 = 160.000 lei (1.600.000.000 lei vechi) sau 39.024,39 euro; sau 320.000 lei / 78.048,78 euro

De banii ăştia îţi iei o garsonieră, la ce preţuri sunt pe piaţa imobiliară acum. Sau poate vrei o maşină mişto... Ca să nu mai spun că poţi să faci peste 1.600 de plinuri de benzină cu aceeaşi sumă. Ai casă? Ai maşină? Atunci poate o excursie în jurul lumii! Sau două, că bugetul calculat mai sus e suficient.


Ce preferi? Una din cele de mai sus sau asta?

miercuri, 7 aprilie 2010

Barack Obama - son of Satan?

Unii oameni pur şi simplu au prea mult timp liber. Ca şi cu orice lucru în cantităţi excesive, n-au ce face cu el. Şi uite aşa ies cele mai mari... catastrofe, că alt cuvânt nu găsesc. De vreun an văd că e la modă treaba asta cu sfârşitul lumii: ba ăiă de la Geneva aruncă în aer planeta cu acceleratorul lor de particule, ba se prăbuşeşte cerul în 2012. Mai e şi varianta Anticristului, care mi-e un pic neclar ce înseamnă, dar unii se dau mari că au aflat despre cine e vorba.

Şi de când cu YouTube, Facebook, Wikipedia şi alte chestii de genul ăsta pe care ni le oferă interneul, toate chestiile astea se răspândesc din ce în ce mai repede. Aşa că cineva care vorbeşte ebraică sau care are un dicţionar la dispoziţie şi care a citit câteva pasaje din Biblie, poate să debiteze prostii cu adevărat impresionante.

Iisus le-a zis: Am văzut pe Satana căzând ca un fulger din cer.
Luca 10:18

Aşa că Satana e un fulger din cer. În ebraică, limba în care a fost scrisă Biblia, cele două cuvinte se traduc aşa:
fulger - baraq - ברק
cer - bamma - במה
Cuvântul "din" e se traduce prin "ו" - "u".

ברק ובמה
Baraq uBamma

Anticrist sau doar o coincidenţă incredibilă? Eu înclin spre a doua varinată.

duminică, 4 aprilie 2010

Hristos a înviat!

Ca în fiecare an în ziua dinaintea Paştelui, ieri seară pe la 11:30 mă aflam iarăşi în curtea bisericii aşteptând să iau lumină. Dată fiind natura organizării acestui eveniment şi a oricărui eveniment într-o biserică, putem spune că în afară de miracolul învierii lui Hristos, s-a mai întâmplat un alt miracol: nimănui nu i-au luat foc hainele sau freza.

O curte de dimensiuni medii în care se înghesuie mai mult de 1000 de oameni nu e un loc prea plăcut. Dacă fiecare din aceşti1000 de oameni mai şi au o lumânare aprinsă în mână, e de-a dreptul periculos. Nu mi-ar plăcea deloc să simt sfânta flacără pe pielea mea. Ştiu că e lumina sfântă, adusă direct de la Ierusalim şi om fi un popor credincios şi românul s-o fi născut creştin, dar nici chiar aşa. În fiecare an sunt parcă din ce în ce mai mulţi oameni la înviere. Ăsta e un lucru bun, dar riscăm ca în curând să ne dăm foc unii altora. Atunci când vom ajunge să facem asta ne vom apropia periculos de mult de a-i imita pe musulmanii care se folosesc diferite feluri de explozibili pentru a-i "purifica pe necredincioşi" şi pentru a ajunge în paradis într-o mie de bucăţi în loc de una singură.


Şi asta se trage din faptul că românii, deşi au avut destul timp să exerseze pe vremea comuniştilor, nu sunt în stare să stea la coadă cum trebuie. Sigur, totul se poate rezolva făcând nişte culoare din garduri, aşa cum sunt în aeroport, dar noţiunea e necunoscută printre slujitorii Domnului şi printre enoriaşi. Toată îmbulzeala începe când preotul începe lungul drum de vreo 10 metri de la altarul din biserică la altarul amenajat în curte. ♪♪Veniţi de luaţi luminăăăă!♪♪ Şi cu microfonul încă pornit: Încet, vă rog! Haideţi, câte unul, nu câte zece! Uşor, că e destulă pentru toată lumea. După vreo trei minute ajunge în sfârşit la altarul din curte. Tot în punctul ăsta vreun sfert din cei prezenţi, adică ăia care nu au chef să mai stea juma' de oră să cânte o strofă din Prohod de câteva ori şi să asculte cum a înviat Iisus, se apucă să se îmbulzească spre ieşire (cu lumânările aprinse cu tot). În condiţiile în care cred că nici în restul anului nu prea cred că dau pe la biserică - ca şi mine - mi se pare ciudat că pleacă imediat ce-şi aprind lumânările. Frate, a înviat Iisus! Dacă nu-i interesează decât să-şi aprindă lumănările pot să facă asta şi acasă cu o brichetă sau cu un chibrit. Plus că s-ar mai elibera puţin locul.

Şi că tot am pomenit de musulmani mai devreme, singurele evenimente religioase la care e îmbulzeală mai mare decât în România, sunt pelerinajul anual de la Mecca şi înmormântările persoanelor importante din lumea islamică.