Se afișează postările cu eticheta Proşti. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Proşti. Afișați toate postările

vineri, 26 martie 2010

Românii şi cozile

Una dintre cele mai vechi, mai nobile şi mai venerate tradiţii româneşti este statul la coadă. Fie că eşti, la magazin, la doctor, la biserică sau la vreun stand unde se dau sarmale, fasole sau cârnaţi gratis, dai de o coadă. Şi cum spuneam, există o tradiţie în ţara noastră legată de fenomenul acesta. De când eram mic tot aud de la părinţi, bunici şi alte rude cum pe vremea lui Ceauşescu nu se găseau de niciunele şi oamenii stăteau la coadă cu orele pentru un kil de carne sau două kile de ceapă.

Dar chiar dacă au fost nevoiţi să treacă prin zeci de mii de cozi intreminabile timp de mai mult de zece ani, un lucru tot nu au reuşit să-l înveţe: cum să stea la o coadă (în mod civilizat). Oriunde te-ai duce la o coadă, nu există reguli şi noţiunea de "bilet de ordine" este inexistenă. Legea junglei: scapă cine poate, numai cei puternici supravieţuiesc. Cel mai rău e la biserici când aduc moaştele nu-ştiu-cui. Atunci e omor. Dar magazinele nu se lasă nici ele mai prejos în perioada sărbătorilor. De exemplu, săptămâna trecută, miercuri sau joi, în magazinul Penny Market-Bucureştii Noi, după-amiaza:

Intru în magazin, cumpăr ce vroiam să cumpăr şi mă aşez la coadă. Pentru o după-amiază din mijlocul săptămânii, era destul de lungă. Da' ce să faci? Mai sunt DOAR două săptămâni până la Paşte. Oricum, mă aşez la coadă şi aştept să îmi vină rândul. În faţa mea: un moş care aştepta şi el să avanseze coada. În faţă lui altă babă, care încearcă să treacă de un coş, al cărei proprietare plecase puţin în raionul de doi metri mai încolo că uitase să ia ceva. Tanti aia se întoarce în 20-30 de secunde, nu stă mult. Următaorea discuţie e greu de redat în scris.
- Hei, ce faceţi?
- Mă duc în faţă...
- Păi cum? Staţi la rând că aici eram eu.
- Da' coşu' era lăsat aici, nu era nimeni...
- Am plecat puţin că am uitat să iau ceva! Acum am venit înapoi!
- Aaa, păi nu se poate...
- Da' staţi la coadă! Ce-i asta? Am plecat puţin că am uitat să iau ceva şi vă băgaţi aşa peste mine?!
- Şi io ce să fac dacă nu eşti atentă?
- Cum?! Asta-i nesimţire curată!
- Pe cine faci nesimţită??
.................... [Variaţiuni pe aceeaşi temă, încă vreun minut. Cam prin momentul ăsta îmi venea să le întreb dacă pot să trec în faţa lor să plătesc până termină ele să se certe. Dar o altă doamnă de la coadă preia iniţiativa.]
- Hei, hei? Ce faceţi?!
- Păi trec în faţă că văd că aveţi treabă.
[Cele două proaste protagoniste ale întâmplătii în cor]: CUM?! DA' NU SE POATE! CE, NOI ERAM ÎNAINTE! STAŢI LA RÂND!

Concluziile cred că sunt clare. Nu ştiu ce încheiere să bag, aşa că: Trăim în România şi asta ne ocupă tot timpul.

În poze par mai ordonate cozile de acum 20-30 de ani.
Aşa şi era oare?

joi, 14 ianuarie 2010

Parlamentul Barul Naţional Irlandez

Despre irlandezi toată lumea ştie că sunt cei mai mari beţivi amatori de băuturi fine din lume. E oficial, toate statisticile spun acelaşi lucru. Şi ei recunosc asta, ba chiar s-ar putea spune că se mândresc cu asta. O mare parte din cântecele din folclorul irlandez şi sunt cântece de beţie petrecere. Da, Irlanda e o ţară plină de pub-uri, fiecare dintre ele având în dotare beţivani oameni veseli. Sunt la tot pasul. E imposibil să treci pe o stradă fără să găseşti măcar un pub. Mamă, da' ce "sete" la mai e! Orice instituţie publică din Irlanda ori e ea însăşi un bar, ori e în apropierea unui bar.

Şi Dáil Éireann, Parlamentul Iralndez, nu face excepţie. Şi ca orice bar are:

- înjurături



- bătăi şi beţivi



De remarcat cum restul audienţei le face galerie. De asemenea, în ambele filmuleţe, mai ales în primul, parlamentul lor era mai gol ca cel românesc. Păi ori miercurea e liber la ei (amândouă se petrec în zile de miercuri), ori restul sunt la un păhărel în pub-ul de alături.




miercuri, 1 aprilie 2009

Crima perfectă

Următoarea întâmplare pe care o voi relata este cu adevărat demnă pentru data de 1 aprilie, Ziua Păcălelilor. Câteodată oamenii sunt aşa uşor de păcălit... Oricum, ideea este următoarea: dacă ţi se oferă un schimb avantajos (suspect de avantajos, aş zice) cu privire la un telefon mobil, gândeşte-te de două ori înainte de a accepta.

Într-o seară, în drumul spre casă, o... cunoştinţă, să sp
unem, a fost acostată de un individ aparent tare îngrijorat şi cu multe pe cap.
-Bă, nu vrei un telefon?
-Nu, nu. Mersi...

-Hai mă, că tocmai acuma l-am furat.
-Aoleu!
Cred că trebuie precizat că era vorba de un telefon Nok
ia N95. De asemenea, ar trebui menţionat şi faptul că la orice magazin costă vreo şaişpe' milioane (1600 RON).
-Hai, dă-mi şase milioane şi e-al tău!
-Nu, mă. Nici n-am atâţia bani la mine!
-Bine, hai cinci milioane...

-Nu, n-am!

-Patru

.......................
-Două. Dou
ă milioane!
-N-am bani mă, nu-nţelegi?!
.......................

[După vreo juma' de oră de milogit]
-Bine, hai că facem altceva. Ce telefon ai?
-Nokia 5000.

-Bine, hai că îţi dau N95-u' pe ăsta al tău.

Opa, tare tentantă oferta! Un telefon de şaişpe mil
ioane pe unul de trei milioane... Foarte avantoajos.
-Wow, păi... nu ştiu...
-Hai, că ţi-am zis că l-am furat de la unu' de la mine de la muncă şi nu pot să mă duc mâine la servici cu ăsta şmecher că se prinde.

.......................
-Bine, bine. Hai că-l iau.


Zis şi făcut. Necunoscutul scoate o pungă în care, chipurile, era cutia de la N95, îl bagă înăuntru şi i-l înmânează noului şi fericitului proprietar care, tranzacţia fiind efectuată, îşi vede de drumul spre casă. Dar acasă, mare mirare mare... În loc de telefon şmecher, în cutie nu se afla nimic altceva decât un SĂPUN! E adevărat, unul de calitate, dar, totuşi, un săpun... Ca să fiu mai precis, un săpun în valoare de trei milioane. Şi pe deasupra era şi "sculptat" în forma unui mobil. Asta ar fi putut avea două scopuri: ori dovedeşte că autorul este un criminal mastermind şi a pregătit totul în cele mai mici detalii, ori că scopul lui era să-l facă pe păgubit/fraier să se simtă şi mai penibil.


Ca toate cazurile ca acesta, păgubitul, sau mai bine zis fraierul, s-a dus la poliţie. Nu vă faceţi iluzii, poliţiştii care se ocupă de furturi şi alte probleme de genul ăsta nu sunt cu nimic mai integenţi decât ăia de la circulaţie. Cred că e limpede că şansele ca Nokia 5000-ul să mai fie văzut vreodată sunt minime. Ca să nu mai vorbim de acel N95...

În cazul de faţă, expresia "râd şi curcile de tine" se transformă în "râd şi miliţienii de tine". Sincer, dacă eram poliţist, nici eu nu cred că l-aş fi luat în serios pe unu' care vine la secţie cu o poveste ca asta. După ce apărătorii legii şi ordinii s-au amuzat bine, au catalogat infracţiunea drept înşelăciune. Dacă stăm şi ne gândim bine, CHIAR n-a fost furt, că totul a fost de bunăvoie.

Lasă mă, alţii care rămân fără mobil nu se-aleg cu nimic sau se aleg cu o bătaie. Tu te-ai ales cu un săpun...

marți, 24 martie 2009

Şofatul în România = sport extrem

Deja am permis de câteva luni şi de atunci am condus destul. Destul cât să-mi fac o impresie cu privire la problemele traficului la noi în ţară. Mă rog, în Bucureşti, că n-am prea mers în afara oraşului. Sigur, una dintre probleme este că sunt prea multe maşini şi că infrastructura nu e dintre cele mai bune, dar problema cea mai mare e că mulţi dintre cei care merg pe străzile din Bucureşti habar n-au să conducă. Chiar aşa e. Traficul din Bucureşti e plin de ţărani care n-au ce căuta pe şosea. În numai două luni era să lovesc cel puţin şapte maşini. Sau mai bine zis erau să mă lovească ei pe mine... Da, se pare că mulţi dintre participanţii la trafic nu ştiu că atunci când vrei să schimbi banda trebuie să şi semnalizezi. Acelaşi lucru se face şi la depăşiri.

Dar având în vedere că trăim într-o ţară în care permisele se vând ca pâinea caldă chiar şi analfabeţilor, nu cred că ar trebui să ne mai mire chestii minore de genul ăsta.

În ultimele zile am găsit pe net două filmuleţe foarte mişto la care când le-am văzut prima oară am râs de n-am mai putut. Sigur, exact din cauza ăstora e periculos să mergi cu maşina astăzi, dar pe miliţieni oricum nu pare să-i intereseze, so what the hell? Let's enjoy them...

În continuare, un filmuleţ cu un şofer de tir care, probabil de plictiseală, îşi etalează talentul de dansator pe scaunul unui camion pe o autostradă. Din Belgia, nu din România, că noi nu prea avem.



Mare e grădina ta Doamne, da' mulţi îi sar gardul... În continuare vom vedea un clip cu doi şoferi evlavioşi cu credinţă întru Dumnezeu care merg cu Domnul înainte pe Autostrada Soarelui cu peste 220 km/h. Aceşti doi preacuvioşi şoferi auto ascultă slujba de duminică şi înjură pe toţi aceia ce îndrăznesc a le tăia calea. Doamne miluieşte, Doamne miluieşte, Doamne miluieşte... La un moment dat copilotul constată că "nu sunt radareeeeee"!! În următoarele secunde preacucernicul şofer, încărcat de sfântul duh al vitezei, se înfige în acceleraţie şi îşi bate propriul său record de voteză.



Pentru siguranţa dumneavoastră şi a celor din jur ar fi cel mai bine să nu încercaţi asta acasă.

vineri, 9 ianuarie 2009

The White House Comedian

In less than two weeks a major change will happen on the world stage: the new American president will be sworn in. And not just any president. We're talking about Barack Obama, the first black president of the United States. Gee, slavery was abolished in 1865 at the end of the Civil War. That was 144 years ago. Took them long enough. But better late than never. I think we can tell right away that the next years won't be easy at all. You know, because of the financial crisis thing. And on top of that there are two wars the United States engaged into: Iraq and Afghanistan.

Speaking of that, let's talk about the soon-to-be ex-president, Mr. George W. Bush. Now, what did he leave behind? What's he legacy as a U.S president? A disastrous administration (hence the financial crisis) and a so-called "war on terror", which will ultimately become a second Vietnam. For those of you who are not too familiar with the topic, the Vietnam War took place between 1959-1972 and it was a most shameful defeat. The Americans practicly got out of it with their tales between their legs and the result was nothing more than many thousands of dead. Mostly for no reason, obviously. Let's take the case of Iraq and Afghanistan. What do these two countries have in common? PETROL. Commonly referred to as oil. Yeah, and since the price reached more than 160$ in mid 2008, we can realise the real reson of the invasion. They probably didn't give a crap about Saddam and human rights issues. Hey, if you guys want to rid this world of tyrants, there are a lot of places far worst off than Iraq. Let's say, North Korea! You know, that Kim Jong Il fellow. Or maybe Cuba (not the case anymore though). It's 300 miles away for the American shores and in the '60s they had their nukes pointed right at Miami Beach, Florida. But what do these places have in common? NO oil. Not one single drop. So, sorry guys. Maybe another time.

Anymway, let's skip these things. The most enduring legacy George Bush left though, is an entire encyclopedia of blunders and hilarious statements which will definitely make it into the history books in a few years. Along his two mandates he sure made a lot of... let's say "confusions". This man wakes up every morning, he arm-wrestles the English language all day long and he often loses. For instance, during an Iraq press conference, he inexplicably "killed" the first South African black president and fighter for equality and human rights, Nelson Mandela.
I heard someone saying "Now, where's Mandela?" Well, Mandela's dead because Saddam Hussein killed all the Mandelas. IT was a brutal tyrant that...


Another interesting moment was one of his visits to Ger
many. During the press conference with chancellor Angela Merkel, he wasted no time addressing the many troubling issues: I'm looking forward to the feast we're gonna have tonight. I understand I may have the honor of trying some of the pig [...] I'm looking forward to trying some of that pig tonight. [Does it concern you that the Beirut Airport has been bombed and do you see a risk of triggering a bigger war? And on Iran, they have so far refused to respond. Is it now past the deadline or do they still have time to respond?] I thought you were going to ask me about the pig. Okay, we'll just assume this is some kind of metaphor for solving the Middle-East crisis.


About a year ago, probably being intimidated by the queen of Great Britain, he lost the notion of time and he actually over-aged the queen quite a bit: The American nation is proud to greet the return of Your Majesty to the United States. After all, you had dinner with ten American presidents. And you helped our nation celebrate its bicentenary in 1776. Not even Pope Benedict XVI escaped Bush. While on a European tour he addressed him with "sir" instead of "Your holiness".

On another occasion, sometime at the beginning of his mandate he announced confindently the following: I believe that human beings and fish can coexist peacefully. During his two mandates reporters got hold of some of the paper the president had his speeches written on. These actually contained phonetical transliterations of some of the more difficult to pronounce words. On top of that, he actually enriched the English language, inventing a few new words like: "suicider" or "misunderestimated".


Some of his most hilarious statements are the following:
We've got issues in America. Too many good docs are running out of business. Too many OBs and ginecologists are unable to practice their love with women all across the country.

If you don't stand for anything, you don't stand for anything... If you stand for something you don't stand for anything...

Fool me once, shame on... shame on you. Fool me twice.......... If you fooled me, you can't get fooled again.

In my state of the... my state of the union... our state...
my speech to the... nation. Whatever you want to call it.

And America needs a military where our BREAST and brightest are proud to serve.

Everyone knows how bad education in America is and that Americans are the most stupid nation in the world. This Texas cowboy who somehow became president re
sumes this in one phrase: At the high-school level we can fin out that the literacy LEVEL of your children ARE falling. He does seem one of the system's finest "products", doesn't he?

Finally, the following declaration resumes his activity in eight years as president in the best manner: Our enemies are innovative and resourceful. And so are we. They never stop thinking of new ways to harm our country and our people. And neither do we. At least he admits it. C'mon we gotta at least give him credit for that.


Conclusion: George Bush=AMERICAN IDIOT. In terms of comedy, he was, undoubtedly the best American president in history. We're sure going to miss him for that. Good-bye "bushisms"!

miercuri, 3 decembrie 2008

Naţionalismul - boală grea. Prostia-boală şi mai grea

NAŢIONALISM s.n. Doctrină politică bazată pe apărarea (uneori exagerată) a drepturilor şi aspiraţiilor naţionale; Atitudine care are în vedere, în primul rând, apărarea drepturilor şi aspiraţiilor naţionale (însoţite, în anumite împrejurări, şi de xenofobie); Tendinţă de a aprecia exclusiv şi exagerat tot ceea ce aparţine propriei naţiuni. - Din fr. nationalisme

Aceasta e definiţia dată naţionalismului de cel mai recent DEX al limbii române. Pe de altă parte, o definiţie mai simplă şi pe înţelesul tuturor, ar fi următoarea: o boală care îi face pe oameni să se urască pentru că vorbersc limbi diferite. În mod normal, aţi zice că astfel de lucruri nu prea se mai întâmplă în zilele noastre, nu? Pana mea, suntem în secolul XXI. În Europa, în afară de conflictele din fosta Iugoslavie, n-a mai fost niciun război de peste 60 de ani. Ei nu, nu tocmai. Încă mai există lucruri de genul ăsta. Încă mai sunt oameni care n-au aflat că Primul Război Mondial s-a terminat sau că Hitler a murit... Şi asta chiar pe site-uri cunoscute în toată lumea şi vizitate de oameni din toată lumea!

HunGerri, piluren72, ungvary, glebbukov, Kolev85, RomanianOrtodox25, KINDERBUENKA, Damaszkusz, Magzarhornet, ANTISLOVAKIA1, bukovintaras, iambolgar, AleksanderBG, MagyarDemon, lalaturul88, ItzakbenDavid, rroman116, RomulusMailat, Raadu19, egyetemist, AntiROMAnia, DieRomania, FUCKhellas, Monkeydonian01, HungarianKiller, MuieROMAnia, RomaniaGypsylandia, MUIEmagyarsag, TrianonTruth, hunsylvania, SzekelyBoti şi mulţi, mulţi alţii. Aici sunt înşiruiţi numai câţiva din ungurii, românii, bulgarii, slovacii, macedonenii, grecii care au umplut YouTube-ul de filme idioate despre ţările celorlalţi.

Dar de unde au plecat toate astea? Din tradiţie proba
bil. Dacă ne uităm bine pe listă, cei mai mulţi sunt unguri şi cea mai mare preocupare a lor e să recupereze teritoriile pierdute acum aproape un secol prin celebrul tratat de la Trianon.

Igazságot Magyarországnak. Dreptate pentru Ungaria.
Fraza asta apare în multe filme. Şi chiar şi aceeaşi poză.

Ei, poate fi privit din mai multe puncte de vedere evenimentul. Pe de o parte, multe ţări şi-au lărgit teritoriile sau şi-au reunit popoarele. Cazul României şi al Transilvaniei, de altfel. Pe de altă parte, Ungaria a fost cel mai mare perdant al Primului Război Mondial, pierzându-şi 75% din teritorii. E de înţeles să fii supărat când ţi se întâmplă asta, dar totuşi, după 90 de ani??

Şi dacă examinăm problema şi mai mult, ne dăm seama că nu a fost chiar atât de nedrept. Or fi pierdut ei trei sferturi din teritorii, dar au pierdut doar cca. 30% din populaţie. Ioi! Păi de la 75 la 30 la sută e cale lungă... Explicaţia se află pe harta de mai jos, care reprezintă grupurile etnice din Ungaria Mare la 1880, chiar în timpul unei extinse campanii de maghiarizare forţată, declanşată probabil de revoluţia de la 1848, când ungurii şi-au dat seama că sunt o minoritate în propria ţară.


Legendă: roz-unguri
maro-români

galben-germani

verde-slovaci

albastru deschis-sârbi şi croaţi

albastru închis-sloveni

portocaliu-ucraineni, ruteni şi ruşi

mov-bulgari


Chiar şi aşa, la 1910, cu toate eforturile, maghiarii nu reprezentau decât puţin peste jumate din populaţia Ungariei de atunci. Sigur, dacă spui asta unuia dintre ungurii de mai sus, ai şanse mari să te trezeşti cu o grămadă de mesaje pline de înjurături. Ce contează detaliile astea? Sau chiar şi faptul că unii dintre oamenii acelor vremuri (atenţie, unguri, cei mai mulţi, nu alte naţionalităţi!) îşi dădeau seama că destrămarea ţării era inevitabilă? Iată câteva citate :
  • Dr. S Fényes: Istoria Ungariei este una plină de minciuni groaznice. Pentru o mie de ani, naţiunea maghiară a fost reprezentată de o gaşcă de câteva sute de indivizi, care vor duce în final la distrugerea ei (începutul secolului XX)
  • Adám Kollár: Limba maghiară e vorbită doar de o mică parte a ţării şi temerea cea mai mare e că dacă situaţia va persista, va avea aceeaşi soartă ca limba cumană, care a dispărut cu două secole în urmă. (În secolul al XVI-lea adică)
  • Dr. Ajtay Jozsef: În 113 ani, populaţia maghiară a Ungariei a crescut cu 6.269.000 de suflete, în timp ce restul naţionalităţilor au avut parte de creşteri mult mai mici. (1905); acelaşi autor mai spune: Limba germană a fost introdusă în administraţie la începutul secolului trecut (al XIX-lea adică) pentru simplul motiv că maghiara era vorbită de o parte mică a populaţiei şi germana era vorbită mult mai mult de nemţi, români, slovaci şi sârbi.
  • Seton Watson: Ungaria este cel mai poliglot stat al Europei. Populaţia non-maghiară reprezintă 54% din total, în ciuda a 40 de ani de încercări neîncetate de maghiarizare forţată. (1888)
  • Martin Schwartner: Din 10.000.000 de suflete, mai puţin de o treime sunt unguri. (1810)
  • Dr. Karl Renner: Cea mai numeroasă naţiune non-maghiară din Ungaria sunt românii, ce numără aproape 3.000.000 de suflete, urmaţi îndeaproape de slovaci.
  • Stefan Bethlen: În Transilvania, românii sunt mai numeroşi decât ungurii şi toate celelalte naţiuni cu care convieţuiesc, luate la un loc. (1912)
  • Fabrizius: Populaţia ungurească a crescut permanent prin absorbţia şi maghiarizarea altor naţionalităţi.
  • Péter Balogh: În 50 de ani, 20 de localităţi din estul Transilvaniei s-au transformat din româneşti în ungureşti (1910).

Legi draconice, colonizări, schimbări de nume ale localităţilor şi oamenilor, falsificarea cifrelor, toate aveau un singur scop: în anul Domnului 2050, 100% din populaţia Ungariei avea să fie maghiară. Deşi statisticile oficiale ridicau moralul patrioţilor maghiari şi a populaţiei ungureşti, intelectualii şi înalta clasa nu se simţeau tocmai confortabil, ştiind că Ungaria lor "milenară" nu era chiar aşa de milenară. Deci, săracii unguri de pe YouTube se luptă degeaba. Nu mai sunt şanse să se schimbe nimic. O dată pentru că toate ţările în cauză sunt membre U.E. şi astfel de lucruri nu sunt tolerate şi a doua oară pentru că, mai ales de la intrarea în U.E, Ungaria nu o duce prea bine cu economia şi abia pot să întreţină ce au. Dar motivul suprem ar fi structura demografică a unei noi Ungarii Mari: maghiari 35%, români 18%, slovaci 16%, croaţi 10%, ţigani 6%, sârbi 5%, ucraineni 3%, germani 1% ş.a.

Concluzia: Ungaria Mare s-a destrămat tocmai din cauza dorinţei ungurilor de a obţine o poziţie cât mai solidă şi din cauza intoleranţei faţă de cei cu care convieţuiau. Către naţionaliştii unguri care au impresia că fac un serviciu ţării lor postând filme tâmpite şi luându-se la ceartă cu toţi vecinii:

Nem ismételd a múlt hibáit. Légy boldog azal ami még van.
Nu repetaţi greşelile trecutului. Bucuraţi-vă de ce încă v-a mai rămas.