Maşini... originale

Când au apărut prima oară telefoanele cu cameră foarte multă lume era sceptică. Nu se credea că o să se ajungă vreodată să se poată face poze din care să se desluşească ceva. Alţii erau nemulţumiţi din cauză că "telefoanele sunt pentru vorbit". N-am înţeles niciodată niciuna dintre nemulţumirile astea. În aproape zece ani camerele telefoanelor mobile au evoluat mult şi telefoanele "numai pentru vorbit" aproape că au dispărut de pe piaţă. Şi dacă nu s-ar fi întâmplat asta, n-aş fi putut să fac pozelecu maşinile de mai jos.

Când te găseşti în faţa unei asemenea maşini, te afli în faţa unei dileme. Dacă îţi place, în cazul bărbaţilor eşti gay, în cazul femeilor eşti piţipoancă. Dacă nu îşi place, în cazul bărbaţilor eşti misogin, în cazul femeilor... mă rog, nu prea ştiu, probabil e un semn că mintea ta funcţionează cum trebuie. Eu aleg a doua variantă: mi se pare o idee groaznică. Tunning-ul e o risipă de bani şi în cele mai multe cazuri e făcut cu foarte prost gust, iar ăsta e printre cele mai proaste din istorie.  

În materie de maşini englezeşti, când am dat în trafic de un dric cu volanul pe partea greşită, credeam că am văzut totul. Ei bine, m-am înşelat. Vreţi un Range Rover militar la preţ redus? De vreo lună, e unul de vânzare în zona staţiei de metrou Aviatorilor! Singurul dezavantaj e poziţia volanului şi vechimea şi kilometrajul, că mai toate maşinile britanice de vânzare din România au 10 ani +/- 2.

Ca să rămânem la acelaşi subiect, nu ştiu care e preţul obişnuit al unui camion, dar aproape de Stadionul Steaua e unul cu plăcuţe de înmatriculare britanice de vânzare la 4.500 euro + 500 euro taxa de primă înmatriculare. 

Asta a fost una dintre cele mai originale parcări pe care le-am văzut: a îndoit un pom, nu ştiu dacă a lăsat un metru pentru pietoni şi nici nu a evitat interdicţia impusă de semnul din stânga imaginii pentru că o roată încă se află pe carosabil. I-a ridicat cineva maşina? Mă îndoiesc. Ăia trebuie să ridice maşini parcate neregulamentar care nu încurcă circulaţia absolut deloc şi nu fac niciun rău nimănui şi se află în poziţii convenabile pentru mini-macaralele de pe microbuzele portocalii. Asta era o poziţie mult prea dificilă...

Emil Boc şi ACTA

În ultima lună au circulat pe internet tot felul de petiţii şi articole anti-ACTA. Se pare că mai toţi cetăţenii ţărilor semnatare ale documentului (care, apropo, n-au întrebat pe nimeni dacă e de acord sau nu cu aşa ceva) vor ca acesta să nu intre în vigoare şi să aibă în continuare internet liber, nemonitorizat şi necenzurat. Mă rog, toată lumea ştie că de fapt vrem să avem în continuare acces nemijlocit la filme, muzică şi jocuri gratis pe net, dar aia cu cenzura e varianta oficială. Una dintre aceste petiţii a strâns peste 2.000.000 de semnături într-o săptămână. Într-o dimineaţă, la câteva zile de la demisia premierului, cine apărea în lista cu semnături la această petiţie?

Chiar premierul însuşi, numai că steagul de alături nu era al României, ci al Madagascarului! Asta e frumuseţea internetului aşa cum e el acuma, până la urmă. Oricine poate să-şi exprime părerea fără să îşi dezvăluie identitatea. Ca o paranteză, e bine într-un fel că nu mai e Boc prim-ministru, că dacă mai stătea mult, România chiar ar fi ajuns să semene mai mult cu Madagascar. Paranteză la paranteză: Madagascarul real, insula aia mare de lângă Mozambic, e de fapt un loc mult mai trist şi mai murdar decât ăla din seria de filme animate.

Kenvelo şi Palestina

Nablus, Palestina, 2008. Un tânăr arab e ucis de un soldat israelian în timpul unui raid asupra unei tabere de refugiaţi unde se ascundeau nişte terorişti palestinieni. Nimic special aici. Se întâmplă frecvent încă din 1948: evreii şi arabii sunt duşmani de când a apărut Israelul, poate chiar de mai demult.

Înmormântare, cu steaguri palestiniene, ale Hamas, Hezbollah şi alte "partide politice" care joacă şi rolul secundar de organizaţii teroriste, cu multă lume şi aglomeraţie mare şi chiar şi cu multe puşti, aşa ca la arabi. Dar în mijlocul procesiunii, chiar în imediata apropiere a decedatului ce vedem? Un tricou cu Kenvelo.

Kenvelo (כן ולא) e o firmă israeliană, adică exact din ţara inamică împotriva căreia luptă de peste 60 de ani, producătoare de articole de îmbrăcăminte şi numele înseamnă "da şi nu" în ebraică.

Happy birthday, Mr. President!

Asta i-a cântat Marilyn Monroe lui JFK în 1962. Controversat momentul la acea vreme, mai ales că se zvonea că ar fi fost amanta lui. Nu s-a demonstrat din câte ştiu. Oare Dna. Udrea ştie să cânte? E tot blondă şi acum câţiva ani, cel puţin, umbla vorba că ar fi fost în aceleaşi relaţii. Din nou, nu s-a demonstrat din câte ştiu. Azi a fost ziua D-lui Preşedinte Traian Băsescu. Nu a sărbătorit-o public, nici nu s-a prezentat la serviciu cică. Au trecut vremurile băilor de mulţime. Azi dacă ar mai ieşi în public, probabil s-ar transforma în băi de pumni şi palme.

De dimineaţă, posturile de radio Magic FM şi Radio 21 au întrbat, prin intermediul paginilor lor de Facebook, dacă avem ceva să-i urăm. Acum câteva zile cei de la Antena 3, spuneau că în momentul de faţă, Traian Băsescu are o rată de încredere de 9%. Extrapolând, cred că pot spune, cu o marjă de eroare destul de mică, că dintre urări, 91% au fost "de bine".

Click pe fiecare poză pentru mărire.

Citind o parte dintre ele (sunt chiar mai multe decât cele din poze, dar mă lungeam prea mult dacă mai dădeam PrtSc mult), am observat o frecvenţă ridicată a unor cuvinte de câteva litere (mai multe de trei şi mai puţine de cinci) care încep cu literele M şi P, urări, tot "de bine", adresate tuturor rudelor sale până la gradul IV, să trăiţi aşa ca noi, mori. Unii chiar i-au urat să păţească ce i-au făcut lui Gaddafi compatrioţii lui. De asemenea, s-a putut observa o frecvenţă ridicată a dedicaţiilor având ca conţinut melodia De ziua ta - Paraziţii.

Cum o fi ajuns preşedinte o doua oară, nu înţeleg. Din urări, deduc că nici măcar nu s-ar mai apropia de 50,6% în eventualitatea unor noi alegeri.

Cum să NU amplasezi un bar şi cum să NU faci un panou publicitar

Undeva în nordul Bucureştiului, pe la capătul unui bulevard mare există o... construcţie tipic românească: o clădire foarte... originală precum nu cred că mai găseşti doar în ţări ca India sau Pakistan, ţări cu care mi se pare că semănăm din ce în ce mai mult pe zi ce trece.

Dacă eşti la volanul unei maşini şi nu eşti atent la ce e pe trotuar, probabil nu vei observa nimic neobişnuit. Într-o zi mă opresc în locul cu pricina, în faţa clădirii respective. La parter e o spălătorie auto unde pentru suma modică de 10 lei în 10 minute îţi spală unii maşina. Până aici toate bune. Dar în timp ce aşteptam să termine, ce observ? În aceeaşi clădire, fix deasupra spălătoriei de maşini, se afla un bar cu mese de biliard. Intrarea se face pe lângă locul unde se ţin furtunele şi periile. Da, ce să zic? Neobişnuit amplasament. Dar nici măcar ăsta nu a fost primul lucru care mi-a atras atenţia. Şi mai reprezentativ de atât era panoul de la parter, de lângă intrarea în spălătorie. Lângă lista de preţuri se găsea asta:

Şi acum şi cu zoom, ca să se vadă mai clar:

O poză cu un ţigan manelist îmbrăcat într-un trening de fâş în culori cam ţipătoare şi de prost gust care încearcă să lovească două bile una de alta... De unde ştiu că e ţigan? După culoare, care era mai clară la faţa locului decât în poză. De unde ştiu că e manelist? După "capodopera muzicală" Arăboaica Mea care răsuna de la etaj şi, de ce nu, după costumaţie! Şi chiar mai incredibil de atât e că barul-spălătorie încă rezistă, poza fiind făcută acum mai mult de o lună. Deci are clienţi şi... reclama (?) asta chiar are efect?? Ori că e ceva în neregulă cu mine, ori că e ceva în neregulă cu clienţii.

Veliko Târnovo Official Site

Veliko Târnovo şi-a tras site oficial. Bine, probabil că de mai multă vrem, dar abia acum am dat de el. Are chiar şi o variantă în limba română. Foarte frumos! Chiar dacă încă nu e complet funcţional (nu toate paginile sunt traduse din bulgară sau engleză). E la 120 km de România. Mulţi turişti români se duc acolo pentru o zi-două sau poate mai mult şi e bine să ştii ce e de văzut sau făcut prin zonă.

Două lucruri ar mai fi:

• poate pun şi adrese la obiectivele turistice, hoteluri sau alte cele, să ştie omul cu exactitate unde se află;
• poate data viitoare angajează şi ei un traducător profesionist şi nu se mai folosesc de Google Translate.

De admirat totuşi că folosesc diacritice, chiar dacă nu fac asta cum trebuie şi gramatica e la pământ. Multe site-uri româneşti nu fac asta.

BAC-ul în 2012

Având în vedere faptul că în anul 2011 au promovat BAC-ul doar 45% din elevi, subiectele de anul viitor vor arăta cam aşa:

Subiectul I (Limba şi Literatura Română)

Se dă textul: “Ana are mere”.

Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveţi la îndemână, serveţel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieţi răspunsul la următoarele întrebări:

1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageţi cel putin un fruct din text.
4. Desenaţi un măr.
5. Scrieţi un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiţi, e bun şi un nume de băiat.
6. Alcătuiţi o scurtă compunere în care să povestiţi ce vă trece prin cap.
7. Analizaţi textul în 3-4 pagini sau la alegere scrieţi un banc.

**********************************************

Subiectul II (Matematică)

1. Aflaţi valoarea lui x din ecuaţia: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflaţi măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câti ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenaţi un pătrat.
5. Imaginaţi-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneţi în ordine crescătoare numerele: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.
7. Gândiţi-vă la două numere la alegere şi scrieţi-l pe cel mai mare.

**********************************************

Subiectul III (Istorie)

1. Asociaţi următorii şefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceauşescu – 44 î.Hr., 1989 d.Hr.
2. Scrieţi un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democraţie, Ştefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceţi un portret al lui Deceneu aşa cum vi-l imaginaţi.
4. Ordonaţi cronologic următoarele evenimente istorice: apariţia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce ţară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceţi o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenţie numele acestuia.
7. Analizaţi comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă şi cea de 47 de ani a lui Ştefan cel Mare în Moldova. Încercaţi să analizaţi din cel putin 3 perspective şi să construiţi un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depăşirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

**********************************************

Subiectul IV (Geografie)

1. Comparaţi din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu şi Marea Neagră.
2. Enumeraţi doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiţi, enumeraţi doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În maxim 7-8 pagini, analizaţi fauna, flora şi relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu ştiti ce este acela un punct cardinal puteţi să răspundeţi “Vest” şi să treceţi la subiectul următor.
5. Pasuri şi trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeţi varianta corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505 m, conform altor măsurători ar avea 2507 m. Care credeţi că este varianta corectă? Argumentaţi.

Sursa: http://www.facebook.com/Bancuri

O invenţie albaneză

Î: Ştii cum fac soldaţii albanezi încălzirea de dimineaţă?

R: Fac două ture de ţară.

Î: De ce e criză de elastic în Albania?

R: Se pregătesc să lanseze primul satelit artificial.

Soldaţii americani, japonezi şi albanezi fac întreceri de tras cu tunul. Americanii trag 5.000 m, japonezii - 1.000 m şi albanezii 10 m.

Japonezul: Vai, săracii de voi. Doar 10 m...

Albanezul: Dacă te crezi mai tare, ia treci tu şi suflă în ţeavă!

Î: De ce a pierdut Albania războiul?

R: Era arcaşul bolnav.

Î: De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din cinci în cinci minute?

R: Ca să respire vâslaşii.

Î: Cum distrugi un crucişător albanez?

R: Îi dai drumul în apă.

Î: Când va avea Poliţia Albaneză cu adevărat succes?

R: Când numărul răufăcătorilor prinşi îl va depăşi pe cel al angajaţilor.

Î: De ce merge economia albaneză aşa de prost în ultima vreme?

R: A murit măgarul.

Raport al unui amiral albanez: Flota albaneză a suferit pierderi devastatoare: S-a rupt o vâslă.

Î: Cum elimini un tanc albanez?

R: Îl împuşti pe cel care îl împinge.

Articol pe prima pagină într-un ziar albanez: "ECONOMIA ALBANIEI E LA PĂMÂNT!"

Cauza: A sărit în aer una din cele două sifonării.

Mă rog, cred că aţi prins ideea. Am găsit în sfârşit un exemplu de prostie mai mare ca la noi în materie de autostrăzi! DA! Nu mai suntem cei mai proşti din Europa. Este vorba despre Autostrada Durrës - Kukës din nordul Albaniei, "inaugurată" în 2009. Iată un filmuleţ făcut de un conducător auto în primele zile.

În caz că nu v-aţi prins despre ce e vorba, o să explic. Invenţia şi inovaţia albaneză constă în faptul că autostrada asta are doar O BANDĂ PE SENS. Da, la o examinare atentă ne dăm seama că pe banda a doua vin maşini în sens invers şi că pe ceea ce ar trebui să fie celălalt sens nu există vopsea pe asfalt sau pur şi simplu nu există asfalt. Un tablou al prostiei aşa de grăitor găsim rareori prin Europa. Un camionagiu - că după înălţimea joasă la care sunt maşinile, cred că a fost filmat dintr-un camion, se plimbă pe un drum naţional cu o bandă de siguranţă pe partea dreaptă şi cu un parapet destul de anemic şi pe alocuri incomplet pe partea stângă, asta în ritm de manele. Că doar nu credeaţi că noi am fost destul de creativi încât să fi inventat manelele...

Întâmplător sau nu, autostrada asta, care am înţeles că a fost terminată între timp, a fost construită de o firmă americană pe nume... Bechtel. Tot ăştia se ocupă şi de Autostrada Transilvania, din care avem porţiunea Câmpia Turzii-Gilău de 52 km. Autostrada albaneză e ceva în acelaşi stil, distanţa între cele două oraşe fiind de 68 km. Dintr-un buletin de ştiri din Albania am reuşit să deduc că preţul final a fost de partu sau cinci ori mai mare ca cel iniţial şi că un kilometru a costat cam 15.000.000 euro.

Acuma albanezii măcar au scăpat de-o grijă pentru că 68 km acoperă cam jumate de ţară. Din a noastră mai avem vreo 600 km de construit, ceea ce nu prevăd că o să se întâmple în viitorul apropiat. Şi când se va întâmpla în cele din urmă probabil că maşinile clasice, pe benzină cu patru roţi, vor fi fost înlocuite de maşini zburătoare şi vom avea 650 km de asfalt care vor avea ca unic scop acela de exponat muzeal.

Robotzii îl scot pe Antonio Banderas din anonimat

Ultimul episod din Robotzi (nu pot să-l iau de pe site în variantă originală, că nu există opţiunea de embed):



Cântecul original pe YouTube (Antonio Banderas - Canción del mariachi):

Comentariile cele mai votate ale filmului de pe YouTube:

A doua pagină de comentarii:

Asta, în timp ce străinii care nimeresc acolo sunt nedumeriţi de e se întâmplă:

Înmormântare: UE vs. RO

Înmormântare în UE:

1. A crăpat Hans;
2. Constatăm asta;
3. Aducem şi un medic, scoatem un certificar prin care constatăm asta şi pe hârtie;
4. Sunăm firma de servicii funerare. Comandăm una bucată sicriu;
5. Îl ducem pe Hans la capelă;
6. Anunţăm pe cei apropiaţi că a crăpat Hans. Le zicem adresa capelei;
7. Ne adunăm la capelă, schimbăm o vorbă despre Hans;
8. În cursul aceleiaşi zi vin pompele funebre, îl ridică pe Hans şi îl îngroapă/incinerează/împăiază/criogenează, în funcţie de preferinţe;
9. Odată îngropat, Hans rămâne acolo. Dacă doresc, vizitatorii sunt bineveniţi cu o floricică sau fără.

Înmormântarea românească:

1. A crăpat Nea Gică;
2. Constatăm asta. Înainte de a suna pe medic sau de a scoate certificat sunăm pe toţi care îl ştiu sau nu pe Gică şi anunţăm asta;
3. Revenim cu certificatul şi ne croim loc prin marea de oameni care au venit să-l vadă pe Nea Gică Mort şi să bea gratis o ţuică. Între timp, Nea Gică e ţinut pe masă trei zile. Aşa mort, da;
4. Aducem trei femei să-l spele şi doi bărbaţi să-l bărbierească - ritual precreştin, apropo;
5. Sunăm pe popa. Ne rugăm de el să vină de parcă ar fi ceva nemaiîntâlnit şi nemaipomenit de nou în cariera lui şi ne împrumutăm de bani, că dacă nu e mulţumit ni-l lasă pe Nea Gică pe masă şi se cară. De parcă nu tot din banii noştri ar fi plătit, paştele mă-sii azi şi mâine de curvă cu patrafir;
6. Pe lângă oamenii care se foiesc prin casă, ne vor mai întâmpina pe drum încă pe atâţia, ca să nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir;
7. Pregătim echipamentul lui Nea Gică, compus în cea mai mare parte din elemente tot precreştine. Bani pe ochi, colac în mână, prescură pe piept, costumul lui cel mai bun, care i-a rămas mic/mare şi nişte pantofi cu talpă din carton, că pielea e scumpă şi oricum e mort;
8. Convoiul: Unul cu brad/pom/schelă cu fructe agăţat în el/ea - tot precreştin şi ală. Unul cu cruce, toţi cu lumânări. Alţii cu steaguri şi prosoape şi încă minim doi cu sfeşnice. Nu uita coliva. Încă minim doi cu coroane. Încă vreo doi care să ducă "darurile": obiecte de uz personal, bucăţi de material textil, batiste, mobilă, o găină vie uneori, care se trece peste groapă etc;
9. Fanfară. Ţigani mai mult sau mai puţin treji care să chiorlăie din instrumentele lor cântece de mare factură spirituală, cum ar fi "Pe lângă plopii fără soţ", "Drumurile noastre toate", "Treceţi batalioane române Carpaţii", "Dunărea albastră" (n-aveţi idee cum sună asta la trombon);
10. Bocitoare. Între trei şi cinci babe bete şi senile care să îl călărească pe Nea Gică şi să zbiere de parcă li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nicio treabă cu răposatul şi îl vor boci pe un nume generic (ex: Vasile, Gheorghe);
11. Îi cinstim bine pe toţi, de la popă la ţigani, că doar n-au venit să-l îngroape pe unul, au venit să se crape în ei şi să bea. Firesc. Pornim cortegiul;
12. La fiecare intersecţie vom opri tămbălăul (ţigani, zbierete, bocitoare, cerşetori, bomboane, claxoane) şi preotul va citi o extenie. Între extenii cine ştie cântă din toţi plămânii "Sfinte Dumnezeule" în variantă funebră, că există şi varianta veselă, care nu se cântă. Totuşi, având în vedere lipsa de voce a celor din cortegiu şi beţia generală, puteţi să cântaţi şi "Macarena" că nu se simte;
13. Ajungem la biserică. Ne dăm foc cu lumânări, urlăm tare şi umplem tot de ceară şi urlăm TARE să ştie LUMEA că noi suferim, că A MURIT GICĂ, BĂĂĂĂĂĂ! În timpul slujbei creăm confuzie şi război aruncând cu bani şi bomboane către turma de cerşetori. Punem şi "vămile" pe jos, obicei - cum altfel? - precreştin şi ăla. Potrivim vată în nas lui Gică, nu de alta, dar de atâta jale şi lumânări şi tămâie a început să se cam lichefieze;
14. La cimitir. Se sapă groapa, se trece găina, se desface pomul, se împart prosoapele, restul de daruri (teoretic oamenilor sărmani, practic tot între neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se împrumută), se bea, se stropeşte cu vin mormântul, continuă slujba;
15. După cimitir. Se merge la casa lui Gică. Se bea, se bea, se bea, se mănâncă cel puţin trei feluri de mâncare, se ia la pachet că doar e pomană, se vorbeşte despre politică, vreme, rapiţă, Geoană, alegeri, inflaţie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul ăsta, hemoroizi, nunţi, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai despre Gică nu;
16. După ce l-am îngropat, reluăm paranghelia la 3, 9, 40 de zile, un an, 2, 3, totul culminând la 7 ani când îl dezgropăm pe Gică sau, mă rog, ce-a mai rămas din el, îl stropim cu vin şi îl băgăm la loc. Pe lângă asta, mai sunt vreo 400 de sărbători de pomenire a morţilor.

Surse: multiple: www.eva.ro, www.blogdeprost.ro.

Cel mai tare ghid de conversaţie. Ever! 最好的会话手册

Nu cred că următoarea poză are nevoie de multe comentarii. Dacă vă planificaţi să mergeţi în China şi vreţi să puteţi interacţiona cu oamenii de acolo în limba lor, trebuie să vă cumpăraţi unul dintre singurele ghiduri de conversaţie disponibile pentru limba chineză şi să vorbiţi EXACT cum scrie mai jos:

Englezii fac pariuri pe orice

Mare eveniment, mare vinerea trecută. William, al doilea în linia succesiunii pentru tronul britanic s-a căsătorit cu Kate Middleton, care va fi cunoscută de acum înainte sub numele de Catherine Duchess of Cambridge. Desigur, totul a decurs cum trebuia să decurgă, că doar au urmărit evenimentul peste 1.000.000 de oameni pe străzile Londrei şi peste 2.000.000.000 la televizor sau pe internet (prima nuntă regală pe net). Ce a fost deosebit faţă de alte nunţi regale? Păi faptul că a avut loc în Anglia şi că englezii, ca întotdeauna au făcut pariuri pe absolut orice şi continuă să facă asta chiar şi după ce s-a terminat nunta.

• Care va fi sexul primului lor copil? (M 5/6; F5/6);
• În ce an se va naşte primul lor copil? (2011 10/1; 2012 8/15; 2013 5/2; 2014 7/1; 2015 8/1; 2016 sau mai târziu 11/2);
  
• Kate va fi cel mai popular nume pentru fetiţele născute în 2011 (da 4/1);
• Ce va face Pippa Middleton (sora lui Kate) în continuare? (Va apărea în Top 100 FHM Sexiest Women 10/11; Va apărea pe coperta revistei Vogue 15/8; Se va căsători 5/2; Se va apuca de modelling 7/1; Se va angaja la Jigsaw 50/1; Se va căsători cu Harry 80/1);
• Care suvenir legat de nunta regală se va vinde cel mai bine? (şerveţelele 10/11; cănile 5/2; farfuriile 7/2; decoraţiunile 8/1; halbele de bere 9/1; cutiuţele de medicamente 16/1);
• Care va fi numele primului lor copil? (Frances 5/1; John 6/1; Diana 8/1; Anne, Spencer, Charles, Henry, George 10/1; Sarah 12/1; Richard 14/1; Edward, Elizabeth, William, David, Carole, Mary 16/1; James, Catherine, Marie, Caroline, Andrew, Victoria 20/1; Philippa, Louis, Arthur, Alexander 25/1; Jane, Albert, Sophia, Frederick, Oliver 33/1; Fiona, Patrick, Christian 40/1; Janet, Georgiana 66/1; Camilla 66/1; Chelsy 80/1; Wallis, Brian 100/1; Fergie 250/1);
• Cine va face un copil prima? (Kate Middleton 11/10; Zara Philipps 1/1; Chelsy David 8/1);
• Cine va fi următorul monarh? (Charles 8/11; William 1/1; Harry 8/1; Altcineva 50/1);
• Ce culoare va avea pălăria reginei la nuntă? (albastru 7/2; roz 5/1; crem 7/1; portocaliu 16/1; galben 6/1; mov 5/1; verde 12/1; alb 14/1; maro 20/1; negru 20/1);
• Îl va "onora şi i se va supune" Kate în jurământul ei de la nuntă? (da 5/6);
• Se va defecta limuzina lui Kate în drumul spre biserică? (da 33/1);
• Îl va lăsa Kate pe William să aştepte în faţa altarului? (da 66/1);
• Va spune Kate alt nume decât "William" în faţa altarului? (da 2/1);
• La ce oră va ajunge Kate la biserică? (mai devreme de 11:00 5/1; 11:00-11:03 5/2; 11:04-11:07 8/1; după 11:08 12/1);
• Va striga cineva "DA" când preotul va întreba dacă cunoaşte cineva vreun motiv pentru care aceşti doi tineri nu trebuie să se căsătorească? (da 12/1);
• Va scăpa William inelul pe jos? (da 5/1);
• Care va fi cântecul primului dans? (You're Beautiful 5/1; Don't Wanna Miss You 7/1; Everything I Do 8/1; Angels 8/1; You're Still the One 9/1; Truly Madly Deeply 10/1; Take That Song 12/1; Power of Love 33/1; Sex On Fire 50/1);
• Care va fi lungimea trenei? (mai puţin de 8 feet 7/4; 8-19,9 feet 1/1; 20-31,9 feet 4/1; peste 32 feet 8/1);
• Va cânta Elton John la recepţie? (da 12/1);
• Va avea barbă William la ceremonie? (da 18/1);
• Va prinde Harry buchetul? (da 19/1);
• Va naşte Kate gemeni? (da 20/1);
• I se vor rupe pantalonii lui William? (da 24/1);
• Harry nu va putea să ţină/să-şi termine discursul din cauză că va fi beat? (da 28/1);
• O va săruta William pe Kate după ce va spune "da"? (da 15/1);
• Cine va fi designerul rochiei pe care o va purta Kate la plecare avionului care îi va duce în luna de miere? (Victoria Beckham 5/2; Issa London, Stella McCarthney 4/1; Jigsaw 6/1; Bruce Oldfield 10/1; Chloe 12/1; Burberry 16/1; Chanel, Dior 20/1; Armani 25/1; Gucci, Browne Daughters 33/1; Charlotte Todd 50/1; Prada, Versace, Vivianne Westowood 66/1; Topshop 80/1; George Asda, Galliano 100/1; Jordan 500/1);
• Care va fi felul principal la recepţie? (vită 8/1; miel 6/4; pui 5/1; peşte 8/1; căprioară 10/1; curcan 20/1; fazan 22/1; porc 25/1; paste 33/1; pizza 66/1; Mc'Donald's-KFC-Burger King 100/1);

Cum ar suna un nume ca Fergie pentru o viitoare regină? God save Queen Fergie I! Sau cum ar fi fost ca invitaţii să mănânce aripioare picante la recepţie? În afară de asta, unele pariuri erau sortite eşecului din start. De exemplu, sărutul miresei după binecuvântarea preotului nu se practică în Biserica Anglicană şi nici nu se aruncă buchetul de flori.

ASE-ul atinge cele mai înalte culmi ale alfabetizării

Şi nu vorbesc aici doar de limba română. Cei care se ocupă de amenajarea bibliotecilor şi altor spaţii din ASE vorbesc fluent şi limba engleză. Sau aşa le place lor să creadă. În biblioteca de la etajul doi din clădirea veche am dat de următorul afiş în garderobă:

Bine că orice versiune de Word

are auto-correct pentru engleză.

Măcar atâta lucru...

Din nefericire, funcţia auto-correct pentru limba română e încă o raritate. Aproape toţi profesorii din ASE au două mari obsesii: notele de subsol şi DIACRITICELE. Diacriticele trebuie să apară în toate lucrările, mai ales în lucrarea de licenţă. Nu se poate altfel, lumea s-ar prăbuşi fără ele... Şi deşi pe majoritatea afişelor şi indicatoarelor din ASE acestea lipsesc cu desăvârşire, la sala 5106 nu se întâmplă asta. În colţul din dreapta al tablei (ecologice) din sala aia găsim următorul afiş:

Acelaşi lucru bănuiesc că e valabil şi pentru

fain-lainăr şi rolăr, nu?

Cei mai tari traducători

Cu ocazia evenimentelor din ultimele săptămâni din Libia, conducătorul iubit Muammar Gaddafi a ţinut o serie de discursuri că, vezi Doamne, tre' să-i îmbărbăteze pe oameni. Ce contează că majoritatea nu-l mai vor şi soldaţii dezertează pe bandă rulantă de trebuie să angajeze mercenari din republicile bananiere vecine? Discursurile astea au ajuns şi pe canalele străine de ştiri şi, fiind în arabă, au trebuit să fie traduse. De unde i-au pescuit pe traducătorii ăia, nu ştiu. Unul zici că e Borat în persoană. Ascultându-i aproape că uiţi că situaţia e una serioasă şi că într-adevăr mor mulţi oameni în Libia la momentul ăsta.

Sincer nu ştiu cine ar trebui împuşcat primul: Gaddafi sau traducătorii ăştia? Observaţi ce engleză "pură" avem în următoarele filmuleţe (primul de la 0:55, celelalte în întregime):

Acum, serios vorbind, din ce-am citit în comentariile de la unele dintre filmuleţele astea traducătorii ăia au totuşi circumstanţe atenuante. Se pare că până şi arabilor le e greu să înţeleagă discursurile lui Gaddafi. Pentru o traducere perfectă am avea nevoie de un arab care să fie obligatoriu din Libia, să vorbească engleză fluent şi să fi studiat filologie. Însă nu cred că sunt prea mulţi din ăştia. Motivul: în discursurile lui, Gaddafi trece des şi brusc (de la o propoziţie la alta) de la arabă standard la dialectul libian (greu inteligibil pentru alţi arabi) la araba clasică (care, din nou, e neinteligibilă pentru arabii neşcoliţi) sau invers.

Evenimentele internaţionale în presa românească ieri şi azi

Acum cinci ani în vară am fost vreo două săptămâni la mare în Grecia. Chiar lângă hotelul la carer stăteam era un chioşc de ziare. Acum fiindcă trei sferturi din oamenii din staţiune la momentul ăla erau străini, acolo se vindeau şi ziare străine. Ziarele astea străine apăreau în Grecia cu o zi întârziere. Asta e, aşa se întâmplă peste tot în lume cu publicaţiile zilnice care nu se tipăresc pe plan local. Printre ziarele disponibile se aflau: Le Monde, Le Figaro, Libération - Franţa; The London Times, The Daily Telegraph - Anglia; Washington Post, The Wall Street Journal - SUA; Corriere della Serra - Italia; El País - Spania; Kronerzeitung - Austria; Der Tageszeitung - Germania; De Telegraaf -Olanda; Libertatea şi parcă, nu mai ştiu exact, şi Jurnalul Naţional - ROMÂNIA.

De ce tocmai ăsta? Printre atâtea ziare serioase din toate coţurile lumii, de ce trebuia să se afle LIBERTATEA? Oricum, ce îmi amintesc cel mai bine e cum m-au uimit maniera de a trata noutăţile de cele două părţi. Absolut toate ziarele străine aveau pe prima pagină subiecte despre războiul din Liban dintre Hezbollah şi Israel, aflat în plină desfăşurare:

Libertatea avea pe prima pagină subiect despre...

CINCI ANI MAI TÂRZIU

Toate ziarele serioase din lume scriu zilele astea despre ce se întâmplă cu revoluţia din Libia...

Liberatea scrie despre...

Trăim în România şi asta ne ocupă tot timpul.

We live in Romania and this kills us inside a little bit every day.

RObotzi

De câteva săptămâni, oriunde dădeam click pe net dădeam de unul dintre episoadele mini-serialului RObotzi. La început l-am ignorat, că m-am gândit că e o tâmpenie, aşa cum sunt multe chestii de genul ăsta. Şi cum genericul ocupă cam o cincime sau un sfert din fiecare film, erau toate şansele pentru încă un epic fail. Acum, după ce le-am văzut pe toate, aştept episodul de săptămâna viitoare.



Scanează. Nu fi copil.

Apasă-l. Apasă-l. Apasă-l. Apasă-l...



În numele lui Trompi, ce Satana-i acolo?

Mediocrule, ăsta nu-i sifon. Se degustă, nu se bea de sete.

Nu, că tu te-mbeţi instant ca nesu', alcoolic anonim!

Să mi se ardă sursa!



Te-ai defectat, şaibă cu ochi.

O p*** roz din fier cu luminiţe! O p*** roz din fier cu luminiţe! Omfg, omfg.

Bine că ţi-ai revenit. Că dacă nu, te resetam manual cu ciocănelul...



F.O.C.Ă., tu-mi eşti prieten adevărat?
-Da. Cu toate că puţi.
-Da' tu îmi eşti mie prieten?
-Da, da. Absolut, da. Mai absolut ca vodka.



-Poate-i alcool! Poate-i vin. Poate-i rom!
-Rasistule!

-Vrei scandal? Te previn, am propriul stil de Kung Fu: stilul Fu Tai! Simte-mi furia!
-Imediat, stai să-mi fac un ceai...



-Du iu spic rumeniăn?
-[Beep] Crappy language pack selected.
-Salutare, sclavilor [...] Sunt superior în orice aspect. Rezistenţa e fiutilă.

-F.O.C.Ă., dă-mi AWP-ul să-l deprim pe fraier! Vezi cioara aia?
-Rasistule...

-Pritene, noi nu furăm Când e greu, ne adaptăm.

Altă propunere de afaceri

Acum câteva luni primeam un forward de la un prieten care conţinea o "propunere de afaceri". Cam generoasă, după părerea mea. Prea generoasă. Probabil din cauza asta nici unul dintre destinatarii ei nu a pus botul. Acum câteva zile am mai primit un forward cu o propunere, tot de la un ghanez, care în realitate probabil e nigerian, croită după acelaşi model. Dar văzând că argumentele raţionale (să zicem) nu au ţinut la prima încercare, de data asta s-a gândit că ar fi mai bine să apereze la latura sentimentală şi la religie. Ba chiar de data asta plusează: nu mai oferă doar 50%, ci 60%. Enjoy!

Dear Beloved

I'm a Reverend Father by name Jonathan Cardin, servant of the Lord and the Director of the humanitarian foundation New Era For Orphans Foundation Ghana. This letter comes to you simply because of the circumstances surrounding the death of our late founder we need your help to save and sustain the life of these orphaned children as well as complete the children hospital Building project of our foundation (Orphan Paradise Hospital).

I know as a child of GOD you will handle this process with me in one faith.

Our founder established this foundation to help less privileged people and orphan children in our society which we were doing marvelously before his unfortunate death in 2003, he even laid the foundation for the gigantic hospital project, and since his shocking death we have not been able to proceed with the project due to lack of funds.

Like a miracle from God I have now been called upon by a bank to conduct a standard process investigation and to provide the funds beneficiary to our late founder since he died interstate without a will and no known living relatives now I will need help on this process with the Bank. The essence of this communication with you is to request that you provide me with information/comments on any or all of the issues below as regards nominating you to inherit the fund left behind since you are a foreign er with the same last name hence eligible to stand for claim of the funds.

1. Can you confirm your willingness to accept this inheritance if you are legally and legitimately nominated through my recommendation to the bank and approved to stand as inheritor to this funds.

2.Would you agree to donate 60% of this inheritance to our charity organization for the continued upkeep and securing of a better future for the orphans, if you are officially recommended to the bank in my powers to stand as the Inheritor?

Do write and let me know your interest towards the issues mentioned.

You must appreciate that I am constrained from providing you with more detailed information at this point. Your immediate response affords me the opportunity to provide you with more information on this matter and with your consent proceed with the recommendation to the Bank as the inheritor of the funds.

Remain Blessed
Rev Jonathan

Aşteptăm cu nerăbdare următoarea super-ofertă. Poate răspunde odată vreun fraier la unul dintre mail-urile astea, să nu ne mai deranjeze hacker-ii nigerieni... La cât de săracă e lumea acolo, cu banii din contul unui singur european sau american trăiesc ăia un an.

Top 10 nume haioase. Pardon, tâmpite.

10. Joacă-Bine Mirel;

E doar pe locul 10, pentru că i-a luat-o înainte numărul 5.

9. Mariano-Monamour Ion

Când individul s-a născut probabil părinţii lui s-au gândit aşa:
"Noi, în calitate de membri ai familiei ION, ce nume am putea să-i dăm fiului nostru?
Ştiu! Mariano Monamour. "

8. Superman Sava

Primul super-erou din România locuieşte în Hunedoara.

7. Batman bin Suparman

Nu numai la noi există părinţi cu imaginaţie.

6. Bred Pit

Ce nu înţeleg e cum s-au gândit tocmai la numele ăsta cu vreo 10-15 ani
înainte ca Brad Pitt (aşa se scrie de fapt) să devină celebru.

5. Beckham Figo Zidan Poenaru

Nu înţeleg! De ce vor unii părinţi să-şi facă de râs copii chiar de la naştere??

4. Alexandru-Dick Păsărică

Nu, serios! De ce???

3. Alexandru Florin Grigore

Omul din imagine are un nume perfect normal.
Ce e ciudat e că numele părinţilor sunt Mihai şi Viorel.
Păi tot se zice despre poporul român că se trage din Decebal şi Traian, nu?

2. Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin Cojocaru

Oare cum îl strigă acasă?

1. Verginica Vacăgrasă

Vacăgrasă e numele de familie şi asta e, nu prea ai ce-i face. Dar s-o mai botezi şi Verginica?
La ce se gândeau oamenii ăia??

Ce e ciudat e că părinţii celor mai mulţi dintre cei de mai sus au nume obişnuite. Aşadar şi copiii aveau toate şansele să aibă şi ei nume normale, dar viaţa a fost mai crudă cu ei, săracii.