Ce conducători inteligenţi are oraşul nostru...

Am auzit acum câteva zile o ştire cum că nu mai avem voie în parcuri să stăm pe iarbă (decât în locurile "special" amenajate), să mergem cu bicicleta, să alergăm sau să practicăm jocuri de echipă ce necesită mai mult de cinci (5) persoane. În caz contrar se vor aplica amenzi între 350 şi 1000 lei. Ştiu că legile de genul ăsta la noi în ţară sunt făcute mai mult de formă şi au rol pur simbolic şi probabil nu interesează pe nimeni, dar nu am putut să nu observ cât de absurde sunt. Să le luăm la rând:

1. Este interzis alergatul. Niciun om sănătos la cap n-ar face o lege ca asta. Adică dacă vrei să faci puţin jogging unde altundeva să te duci. În toate filmele americane în care e prezentat New York-ul vezi oameni alergând prin Central Park;
2. Statul pe iarbă este permis doar în locurilel special amenajate. Asta e o regulă bună. Dacă e vorba de GRĂDINA BOTANICĂ;
   
3. Este interzis mersul pe role sau pe bicicletă. Asta e la fel de rea ca prima. În afară de parcuri, singurul loc unde ai putea face asta e... în afara parcului. Pe străzi adică. Şi având în vedere faptul că trăim într-un oraş în care se circulă cum se circulă, ideea mi se pare puţin SINUCIGAŞĂ. Plus că bandele alea speciale pentru biciclete sunt în mare parte spaţii de parcare pentru maşini;
4. Şi cea mai tare: alergatul sau altă activitate sportivă ce implică mai mult de cinci persoane este strict interzisă. Asta e al naibii de asemănătoare cu una din timpul comunismului care interzicea activităţile în spaţii publice în grupuri mai mari de nu mai ştiu sigur câte persoane pe motiv că puteau să pună la cale lovituri de stat şi alte d'astea.

Totuşi primarul Bucureştiului e de fapt de profesie doctor. Nu economist, nu absolvent de ştiinţe politice sau măcar filosofie, cum ar fi normal. Nici chiar inginer... DOCTOR. E adevărat că unul bun, dar nu mai bine rămânea la el la spital şi îşi vedea de pacienţi? Ce poate să ştie un doctor despre cum se conduce un oraş, nu ştiu. Deci, cumva, nu mă miră prea mult noul set de reguli.

Sau s-o fi inspirat de cei care administrează plajele din cartierul Stanley/Tsek Tsyu din Insula Hong Kong. Cine ştie, poate aşa vor arăta în viitor şi intrările în parcurile de la noi:

Click the picture to enlarge

Ce putem învăţa de la chinezi?

Acum 30 şi ceva de ani când Ceauşescu a fost în vizită acolo şi a văzut "miracolele" Revoluţiei Culturale (în realitate dezastrul, dar nu i-a fost prezentată decât faţada) şi le-a aplicat României a distrus ţara. Dar situaţia e cu mult diferită acum. În ziua de azi China e una dintre cele mai puternice şi dinamice economii din lume şi posibil viitoarea mare putere mondială.

Şi unul dintre lucrurile pe care le putem învăţa de la ei e... cum se contruiesc drumuri RAPID. Mai jos am pus nişte imagini cu un pasaj suprateran construit în oraşul Shijiazhuang, situat în apropiere de Beijing şi capitala provinceiei Hebei. A fost terminat în şase luni: din februarie până în iulie. Fiecare poză e făcută la sfârşitul fiecărei luni.

Februarie: cred că asta era starea iniţială a intersecţiei cu probleme. Probabil s-au ocupat de problemele de natură juridică, care la noi durează o veşnicie.

Martie: Într-un timp foarte scurt (după standarde româneşti) se apucă de lucru.


Aprilie: deja începe să prindă contur


Mai: lucrările avansează cu viteza luminii

Iunie: incredibil, nu mai trebuie decât să-i tragă nişte dungi pe asfaltul proaspăt; clădirea din colţul din dreapta cu schele pe ea e aproape gata

Iulie: pasajul e gata şi e predat "la cheie" şi se circulă în condiţii bune; şi ca bonus a mai apărut un bloc (încă îmbrăcat în schele) în partea de jos

Ştiu că în 2007 şi 2008 China a consumat 50% din producţia mondială de beton, dar chiar şi în condiţiile astea mi se pare penibil că în Bucureşti nu suntem în stare să terminăm câteva pasaje: Băneasa şi Basarab. La primul se lucrează de ceva timp, dar nu avansează prea repede şi pe plăcuţa de la unul din şantierele celui de-al doilea scrie că trebuia să fie gata la 01.02.2009.

Şi în final, o soluţie chinezească pentru problema locurilor de parcare din Bucureşti. Şi în Guangzhou costa mai puţin decât 1,5 lei/oră cât e în Bucureşti...

Cum se taie cuvintele

De mult vroiam să aflu cum poţi să tai unele cuvinte atunci când scrii ceva la calculator. Acum am şi aflat: textul care trebuie să apară tăiat trebuie scris astfel:


Singura problemă e să nu uiţi al doilea "strike". Pentru că dacă faci aşa cum am făcut eu prima oară tot textul din tot articolul o să arate aşa:

Ups, trebuia să fiu mai atent şi să nu tai tot textul...

Da, chiar că...

Am scris asta că nu vroiam să uit cum se face.

Evrei vs. antisemiţi

Youtube-ul e plin de tot felul de retardei din toată partea asta a Europei care postează filme în care fac mişto de ţări şi popoare. Cele mai multe sunt cu români şi unguri sau cu sârbi şi albanezi. În ultimul an au dispărut mare parte din ele împreună cu conturile celor care le-au creat. Dar nu filmele în sine, de obicei de proastă calitate, sunt interesante, ci discuţiile pe care le pornesc. Şi nu sunt chiar atât de plictisitoare pe cât s-ar crede, că am stat mai mult de un an citindu-le şi din când în când participând. Tot timpul se găsea câte unul nou. Dar, cum spuneam, ungurii nu sunt singurii subiecţi ai acelor discuţii.

Am găsit de curând nişte filmuleţe. Nimic extraordinar de neobişnuit: melodii tradiţionale româneşti şi muzică de pahar de a lui Gică Petrescu. Singurul lucru e că erau postate de un evreu român din Israel şi că aveau poza de mai jos pe fundal:

Aparent un nenea cu un steag israelian în mână pe un fundal roşu, galben şi albastru reprezintă un motiv de ceartă pentru antisemiţi. Acum, discuţiile la care au dat naştere sunt diferite oarecum de cele cu ungurii. În primul rând evreii, spre deosebire de unguri, ştiu să scrie şi să vorbească româneşte, ceea ce nu se poate spune despre mulţi dintre antisemiţi şi nu trebuie să te chinui să înţelegi ce vor să spună sau să scrii în engleză. De fapt ştiu română surprinzător de bine. Şi ştiu să înjure EXCEPŢIONAL de bine.

Very explicit...

Antisemitul1: CE PULA MEA CAUTĂ STEAUA LUI DAVID LÂNGĂ TRICOLORUL ROMÂNESC !?!?!?!?!

Evreul 1: Pula ta în curul tuturor rasiştior din lume.

Român 1: Mai taci mă în morţii mă-tii de ţigan prost! Omul are dreptate, sari tu cu gura! Cine esti tu, avocatu' lu' Itzik ăsta.

A2: Muie Jidanilor...muie ....nu degeaba ii gaza Hitler..animalele ..astia nu-s oamnei ...la gulag cu ei ...Hail Romania!

R1: Eşti un căcat prost şi incult asta eşti şi nu meriţi să te bucuri de ce impărtăşeşte cu noi omul ăsta (yitzhaksegal) pe situl ăsta.

Antisemit 2: @shlomof : Băi anti-internationalule! Gh. Gh-Dej era ţigan : vorbea ebraica fiind crescut printre evrei! Ceauşescu era româno-ţigan ! El a omorât cca. 60.000 de români ! Vezi mai jos comentariul referitor la asasinarea românilor de liderii evrei în România: canal, câmpuri de EXTERMINARE prin muncă, închisori de o ferocitate tipic evreiască. Ana Pauker, Teoharie Georgescu, Miron Constantinescu, etc = evrei care au decimat populaţia româneasca = 891.000 intre 1948-1964. Niciun evreu judecat!

Evreul 2: Dej vorbea ebraica la fel cum eu vorbesc gaboneza, era roman get-beget, la fel ca Nicu Cizmaru' şi pizduţa Elenuţa.
Român 2: Din cei 29 de miniştrii care au format primul guvern din RPR, numai Pauker era evreică, pe când peste 20 erau români. Când vine vorba de ăştia, te apucă amnezia... Şi de ce nu demascaţi preoţii BOR care erau turnători şi securişti? Câţi oameni au murit din cauza lor?
Român 3: Oameni buni, dacă respectaţi memoria lui Gică Petrescu, ascultaţi melodiile lui, beţi un pahar de vin, îmbătaţi-vă, simţiţi-vă bine şi lăsaţi politica. Nu uita că noi, romanii, avem vorba aia: TOT ROMÂNUL SE PRICEPE LA POLITICĂ ŞI FOTBAL.
E2: De acord cu tine, dar nu trebuie lasati antisemitii fara raspuns, o sa mai creada dobitocii ca au dreptate.
Antisemit 3: Adevarul e ÎNTODEAUNA la mijloc. Uită-te în Israel, uită-te la Fâşia GAZA!!!
E2: Ce să mă uit la Gaza? Am evacuat Gaza în august 2005 şi în loc să-şi vadă de treabă, să fie mulţumiţi că au scăpat de ocupaţie, s-au pus să tragă cu rachete pe oraşele şi satele noastre. Aşa că le dăm în cap... Ce aţi face voi dacă din Ungaria s-ar fi tras rachete pe Zalău, Arad, etc?

A3: Ce faceţi voi în Gaza se numeşte GENOCID. Şi se presupune că voi (evreii) ştiţi mai bine. Oricum nu-mi poţi schimba părerea. Evreii încearcă să conducă lumea, şi aici nu mă poţi contrazice. Hitler a avut excese, dar a avut şi dreptate.

E2: De ce e genocid, pentru că răspundem cu foc de unde se trage cu rachete pe noi, şi Hamas o face deliberat din zone rezidenţiale, ceea ce e interzis de Convenţia de la Geneva? Ai tu o idee mai bună cum să pui sfârşit la aceste atacuri? A procedat NATO altfel în Serbia, care a fost bombardată timp de 72 de zile şi 3000 de civili au fost ucişi? Şi dacă evreii conduc lumea, cum de n-au ordonat flotei americane din Mediterana, să bombardeze Gaza şi s-o facă una cu pământul?
A3: Evreii au făcut genocid în Palestina în ultimii 50 de ani şi pentru că Europa and co. se simţeau vinovaţi din cauza Holocaustului aţi fost lăsaţi. Amărâţii de palestinieni, ce sanse să aibă în faţa unei armate de ocupaţie? Fac şi ei ce pot.

E2: Cum e genocid în Palestina când arabii din un milion în 1948, sunt acum vreo şase milioane? Chiar dacă se fut ca iepurii, dacă ar fi fost genocid , cum de au ajuns la acest număr? Când le omori un terorist, imediat zbiară genocid şi îmi dau seama că multi ignoranţi cad în capcană şi îi cred.
Român 4: Fără politică aici.
Evreul 3: Să trăiţi, tovarăşe colonel!
Antisemit 4: Ce pula mea eşti comunist de eşti cu tovarăşe?! Colonel eşti din generatia lu' Ana Pauker u dirty jew.
ISRAEL = STAT TERORIST
ISAREL NR1 STAT ÎN TRAFIC DE CARNE VIE, COPII, ORGANE
SALVAŢI ROMÂNIA DEPORTAŢI JIDANII
E3: O ştire despre sor-ta... Panică totală pe celebra stradă rău famată Via Salaria, din capitala Italiei. Aici îşi făceau veacul peste 150 de prostituate zilnic, circa 100 dintre acestea fiind românce. O operaţiune de amploare a poliţiei italiene s-a desfăşurat zilele trecute, acţiunea soldându-se cu anihilarea unei uriaşe reţele de proxeneţi români, conduse de Florea Ciprian, de 34 de ani, din Bacău.

A4: Iar eşti gelos că nu lucrezi tu în bordele du-te şi te fute în cur cu fiul tău şi pune vaselină cu nisip pe pulă să intre mai bine când i-o bagi.
Israel= stat terorist, Holocostul este o MINCIUNĂ
FREE PALESTINE
E3: Sor-ta lucrează acolo, eu vin numai s-o fut şi să-i dau muie...

A4: Israel = stat terorist. DEPORTAŢI JIDANII DIN ROMÂNIA
E3: Mă doare-n pulă de tine, beţivane! Am auzit că ţi-ai vândut nepotul pe două sticle de rachiu... Băi pulică, eu nu sunt în România de vreo 50 de ani, când ajungi acasă, spânzură-te de coaie...
Antisemitul 5: MUIE ISRAEL! Judenblut soll spritzen!

E3: Hai ia-o pe mă-ta de mână şi duce-ţi-vă în pădure să sugeţi pula la urs că vă plăteşte tata biletul de autobuz...

A5: Melodia e mişto... Dar tu tot evreu muist rămâi... Băga-mi-aş pula-n morţii mă-tii că îmi pare rău că nu v-a ars Hitler pe toţi...

E3: Nu valorezi nici cât microbii de anthrax dintre celulele de spermă coclită infestată cu sifilis din pizda curvei care te-a fătat.
Român 5: Băi, vezi că Hitler avea ceva şi cu maneliştii, pardon, ţiganii ăia ca tine... Aşa că ciocu' mic şi joc de glezne... Long live Israel....de la un roman.

A5: Din muie te-ai născut, în muie o să mori, băi, fraiere... lua-te-ar naziştii la pulă căcat cu ochi ce eşti. Moarte tuturor jidanilor şi căcaţilor ca tine, vedea-v-aş la Auschwitz pe gaz curve cu puţa mică ce sunteţi...
E3: Băi, labă tristă cu faţa de muist, ia-o pe curva aia de mă-ta şi duceţi-vă-n Bucegi să beliţi pula la urs că vă plăteşte tata biletul.

A5: Dacă eşti aşa de tare în gură de ce nu vii să-ţi trag pula prin dinţii ăia galbeni de jidan căcăcios... Să-ţi fut lanţuri in cap, păduche prost ce eşti
E3: S-a răspândit epidemia de păduchi originară din flocii mă-tii de la Istanbul pân' la Antalya, nu mai au turcii bani pentru importul de DDT...

A6: Sieg heil! Tot am Juden.
E3: Bă, trebuie să le mulţumeşti evreilor, dacă n-o futeau pe mă-ta şi-i dădeau muie, de unde crezi că ar fi avut bani să-ţi cumpere un computer şi să te conecteze la internet, să-ţi demonstrezi şi tu deşteptăciunea??

...................................................................

Steaua 2 - Újpest 0

În mod normal nu mă interesează fotbalul în mod deosebit, dar meciul ăsta mi s-a părut interesant. Oh, nu, nu m-am uitat la el că n-am răbdare. Ceea ce mi-a atras atenţia au fost suporterii. Nu ai Stelei, ci ungurii. Asta dacă pot fi numiţi suporteri. 1000 dintre ei au fost aduşi la Bucureşti cu trenul de la Budapesta şi au fost transportaţi ca deţinuţii. Chiat a întârziat câteva ore trenul că au stat în vamă să-i controleze şi ungurii şi românii.

Dar suporterii sălbatici nu sunt un lucru atât de rar în Europa: Manchaster United, Dinamo şi o grămadă de echipe din Italia. Totuşi mi-e puţin neclar în ce fel, după spusele reporterilor, îşi încurejau echipa strigând chestii de genul: Vesszen Trianon (Dispari Trianon/Moarte Trianonului), baszd meg románok (m*** România/românii) sau cigányi. Şi dacă au venit să facă scandal galerie, de ce au adus steaguri cu Ungaria de acum 90 de ani, în care din întâmplare era inclusă şi Transilvania?

Legi stupide

De câteva luni toate peste tot la ştiri auzi despre guvern că de la începutul anului nu a făcut decât trei legi şi că... stă degeaba şi nu e bun de nimic. Dar având în vedere faptul că trăim în România n-ar trebui să ne surprindă prea tare. Dar uitându-te pe net, poţi descoperi ce fac parlamentarii din alte ţări atunci când chiar nu mai au altceva de făcut şi se plictisesc. Există enciclopedii întregi de legi inutile şi/sau tâmpite.


De exemplu:

China:
1. Începând cu al doilea copil, părinţii plătesc o amendă de 10.000 de yuani.
2. Evaziunea fiscală şi corupţia se pedepsesc cu moartea.

Israel:
1. Este interzisă creşterea porcilor, chiar şi ca animale de companie. În caz contrar, contravenientul trebuie să-şi ucidă porcul
2. Este interzis să te scarpini sâmbăta la nas.

Arabia Saudită:
1. Femeile nu au voie să conducă automobile.

Elveţia:
1. Cetăţenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de amendă dacă trag apa la WC după ora 22:00.
2. Este ilegal să trânteşti uşa la maşină.

Danemarca:
1. Deţinuţilor le este permis să evadeze din închisori.
2. Toţi conducătorii auto trebuie să se uite sub propriile maşini să verifice dacă nu sunt ascunşi copii acolo înainte să se urce la volan.

Finlanda:
1. Desenele animate cu Donald Duck sunt interzise pentru că nu poartă pantaloni.

Marea Britanie:
1. Femeile însărcinate pot să se uşureze oriunde fără să fie trase la răspundere.
2. Este interzis să mori în incinta Parlamentului Britanic.
3. Este interzisă purtarea armurii în Parlamentul Britanic.
4. Dacă o balenă este găsită pe coasta britanică, regele poate pretinde capul acesteia, iar regina coada.
5. În Scoţia pescuitul este interzis duminica.
6. În oraşul englez York oricărui cetăţean îi este permis să ucidă orice scoţian care poartă asupra sa un arc şi o tolbă cu săgeţi.

Olanda:
1. Duminica este interzisă comercializarea vinului şi a berii, dar amestecurile sunt disponibile la halbă.

Iraq:
1. Sunt interzise filmele cu arte marţiale.

Iran:
1. Este interzis cu desăvârşire consumul de băuturi alcoolice şi comercializarea acestora.

Coreea de Nord:
1. Este interzis să accesezi internetul sau să foloseşti telefoane mobile.
2. Sunt interzise filemele şi serialele sud-coreene.

Singapore:
1. Este interzis mestecatul gumei.

Paraguay:
1. Duelul este permis de lege, atâta timp cât participanţii la duel fac dovada că donează sânge spitalelor.

Bangladesh:
1. Chiulitul este interzis. Elevii prinşi în afara orelor de curs ajung la închisoare.

Franţa:
1. Este ilegal să dai numele de Napoleon unui porc.

Italia:
1. În Milano există o lege care îi obligă pe toţi cetăţenii să zâmbească tot timpul, cu excepţia situaţiilor în care merg la spital sau la înmormântări.

Thailanda:
1. Aruncatul gumei de mestecat pe jos se pedepseşte cu o amendă de 600 $.
2. Când conduci o maşină trebuie să porţi cămaşă.

Hong Kong:
1. Orice femeie care îşi prinde soţul cu altă femeie este împuternicită să-i omoare pe amândoi. Pe bărbat numai cu propriile mâini, însă pe femeie în orice alt fel.

Dar campionii la astfel de legi sunt, de departe, americanii:

Alabama:
1. Şoferii nu au voie să conducă automobilul legaţi la ochi.
2. Bărbaţii nu au voie să scuipe în faţa femeilor.
3. Cuplurile interrasiale nu se pot căsători. (anulată)
4. Nu poţi juca domino duminica.
5. Cine poartă o mustaţă falsă susceptibilă de a stârni râsete în biserică este pasibil de pedeapsă.

Alaska:
1. Este interzis să împingi un elan pe gheaţă.
2. Este interzis să arunci un elan viu dintr-un avion aflat în mişcare.
3. Este interzis să serveşti băuturi alcoolice unui elan.

Arizona:
1. Este interzisă vânătoarea de cămile.
2. Cine taie un cactus riscă 25 de ani de închisoare.
3. Mersul înapoi este interzis cu orice autovehicul.

Arkansas:
1. Bărbaţilor le este permis să-şi bată nevestele, dar nu mai mult de o dată pe lună.
2. Este interzis să ucizi "fiinţe vii".

California:
1. Toţi locuitorii au dreptul la lumina soarelui.
2. Este interzisă montarea unei curse pentru şoareci fără permis de vânătoare.
3. Transportul şi detonarea dispozitivelor nucleare în interiorul oraşelor atrag după sine plata unei amenzi de 500 $.
4. Este ilegal să plângi în boxa martorilor.
5. Este interzis să lingi o broască râioasă.

Carolina de Sud:
1. Este interzis să ţii cai în cada de baie.
2. Este interzis să lucrezi duminica, cu excepţia cazului în care eşti vânzător de becuri.

Florida:
1. Se face vinovat de ofensă publică oricine face duş în pielea goală.

Illinois:
1. Este interzis pescuitul de pe gâtul unei girafe.
2. Pesoanele care au mai puţin de 1 $ când ies în oraş se fac vinovate de vagabondaj.
3. Etse ilegal să dai unui câine să bea whisky.

Kentucky:
1. Nicio femeie nu se poate afişa în costum de baie pe autostrăzile din stat decât dacă este escortată de cel puţin doi poliţişti sau dacă este înarmată cu o bâtă.

Louisiana:
1. Jefuirea unei bănci făcând uz de un pistol cu apă este considerată infracţiune.
2. Este interzis să ieşi din avion în timpul zborului.

Michigan:
1. Hoţii au voie să-i dea în judecată pe proprietarii caselor pe care le jefuiesc dacă se rănesc în timpul operaţiunii.
2. Soţul nu are voie să se uite urât la soţie în zilele de duminică.

Minnesota:
1. Este ilegal să treci graniţa statului purtând o raţă pe cap.
2. Este ilegal să dormi dezbrăcat.
3. Este ilegal să fumezi în pat.
4. Este ilegal să parchezi un elefant pe strada principală.

Tennessee:
1. Pescuitul cu lasoul este interzis.
2. Opt sau mai multe femei care locuiesc în aceeaşi casă constituie un bordel.

Texas:
1. Este interzis să mulgi vaca altcuiva.

Utah:
1. Este interzis să NU bei lapte.

Vermont:
1 Este interzis fluieratul sub apă.

Wisconsin:
1. Cetăţenii nu au voie să-şi ucidă duşmanii.

Lista ar putea fi mult mai lungă de atât, dar mi-e lene să mai scriu...

Aprecieri critice cu privire la manualele întrebuinţate de către Academia de Studii Economice din Bucureşti

Primul lucru notabil la manualele de la ASE este... (supra)preţul. Exagerat. Mult. Majoritatea sunt cam 50 de lei. Dacă ai noroc poate găseşti ceva la 30 sau 40. Dar având în vedere că mai toate provin de la editura ASE, nu e chiar atât de surprinzător. Aaaa, ia uite altceva ce n-am inclus în analiza pe care am făcut-o acum ceva timp!

Alt lucru notabil este că multe dintre ele sunt (auto)caracterizate în prefaţă prin sintagme de genul "EXTRAORDINARE mijloace de a-ţi însuşi nu-ştiu-ce" sau "lucrări care realizează cu succes tot felul de chestii" etc. Hmmm, nu vreau să stric entuziasmul nimănui, dar atunci când pui chestii din astea, de obicei aştepţi ca ALTcineva să te laude, nu o faci tu singur. Şi nici nu îi pui pe tovarăşii tăi s-o facă.

Oricum, în general, din punct de vedere al conţinutului sunt de la două până la patru ori mai extinse decât ceea ce se predă la cursuri. Câteodată e bine să le cumperi, alteori nu. Dar aproape toţi profesorii îţi vor recomanda unul de la editura menţionată anterior.

Dar dacă informaţiile legate despre chestiunile economice sunt cât se oate de corecte şi exacte, nu acelaşi lucru îl putem spune despre cunoştinţele autorilor despre alte domenii. Geografia şi limbile străine, de exemplu, materii la care se dă admiterea. Deci, despre care se presupune că cei care predau acolo ar trebui să aibă habar.

Din manualul de "Economia comerţului intern şi internaţional" aflăm următoarele: Acordarea de preferinţe asimetrice în scopul de a asigura pacea, stabilitate, libertatea şi prosperitatea economică în regiune, conform conceptului "Europei extinse". [Este vorba despre unul dintre instrumentele folosite de UE în politicile comerciale cică] În acest context sunt acordate preferinţe ţărilor din Balcanii de Vest: Croaţia, Fosta Republică Iugoslavă, Macedonia, Moldova."

Ouch. De unde să încep oare? Păi, în primul rând "Fosta Republică Iugoslavă, Macedonia" e doar o singură ţară şi deci virgula aia nu-şi are rostul. Şi în afară de asta, Moldova NU e în Balcanii de Vest. E de fapt destul de departe, după cum putem vedea mai jos.

Altul dintre acele instrumente în politicile comerciale este politica Every Thing But Arms. Sau poate EVERYTHING, într-un singur cuvânt, but, cu "b" mic, Arms.

De la corigenţii la geografie de la catedra de economie şi politici economice, iată ce aflăm despre IDU (Indicele Dezvoltării Umane): În zona Caraibelor, nouă ţări au urcat câte cinci poziţii în 2000 faţă de 1990, dintre acestea remarcându-se Chile, Costa Rica şi Panama.

De acord, doar că nici Panam, nici Costa Rica şi cu siguranţă nici Chile nu sunt în Caraibe.

Dar cel mai tare exemplu de lingvist amator care nu prea are habar de limbi străine este autorul cărţii "Fundamentele ştiinţei mărfurilor". În primul capitol, unde se prezintă la modul genereal merceologia, e dată denumirea ştiinţei în mai multe limbi. Prea multe. Şi la curs ni s-a spus că sunt "limbi de circulaţie internaţională". Unele chiar sunt, altele sunt de circulaţie internaţională la ele în scara blocului. De exemplu.

• bulgară - stokoznanie - Ăia folosesc alfabetul chirilic: стокознание
• cehă - nauka o zbozi - Câteva diacritice n-ar strica: nauka o zboží
• sârbă - poznavanje robe - Deşi vorbesc aceeaşi limbă, sârbii folosesc alfabetul chirilic şi croaţii pe cel latin: познавање робe în sârbă.

Câteva pagini mai încolo, un tabel cu cuvântul marfă în alte limbi:

• albaneză - malra - Aproape. E cu doi "l": mallra
• bulgară - Ei, foarte bine, acum a nimerit alfabetul
• cehă - Dacă pune şi accentul pe "i" la "zboži" o să nimerească
• greacă - E scris bine, doar că nu se pronunţă emporéuma, ci emporéFma.
• macedoromână (aromână) - părmătie - În loc de "ă", ăia folosesc "ã" sau câteodată "â"

Ah, şi franţuzescul "Connaissance des merchandises" NU se pronunţă cum se aude: conesans des merceandises.

Mă rog, pe lângă faptul că jumate sunt scrise greşit, nici nu sunt prea utile şi ocupă câteva pagini degeaba într-o carte care şi aşa e deja prea lungă. Deci poate că n-ar fi rău să fie scoase cu totul.

Aprecieri critice cu privire la perioada de evaluare post semestrială şi sesiunea suplimentară de reprogramare a examenelor din anul 2009 de la ASE

S-a terminat în sfârşit! Mă rog, cu trei săptămâni mai târziu decât ar fi trebuit, dar s-a terminat. NOUS AVONS VAINCU! Primul lucru pe care pot să-l zic după un an de ASE e că aici, contrar a ceea ce se spune, se face totuşi şcoală. Sau, mă rog, se încearcă să se facă, că în România la orice nivel al sistemului educaţional există aceeaşi problemă: e cam ineficient. Dar spre deosebire de liceu, unde am avut senzaţia că mai mult de 80% din lucrurile pe care le studiam nu-mi foloseau la nimic, la facultate doar vreo jumate, 50%, intră la categoria asta. Deci, e o îmbunătăţire. Oarecum...

După semenstrul al doilea, ca şi după semestrul I, urmează sesiunea. Alte materii, alţi draci. Primul examen nu a fost la nimic altceva decât la macroeconomie. Da, seamănă cu microeconomia. De fapt, a fost cu aceeaşi profesoară. Şi dacă mă gândeam că s-ar putea să fie mai uşor pe semestrul al II-lea decât pe primul, acum că ştiam despre ce e vorba... Ei bine, m-am înşelat. Am picat aproape la fel ca şi cu cinci luni înainte. Doar că de data asta cu 3, nu cu 2. Dar limita minimă e 5, aşa că ghinion. Şi culmea e că aproape cu aceeaşi oameni. Adică aproape trei sferturi din serie şi din an. Wow, death and destruction. Am auzit ieri o mică povestioară despre ce crede un profesor despre promovabilitatea "record". Corpul profesoral, zicea el, a rămas aproape neschimbat de circa 20 de ani. Studenţii în schimb vin şi pleacă. Deci, vina e a studenţilor, nu a profesorilor.

Hmmm, eu am o teorie puţin diferită. Hai să zicem că eu am picat din cauză că n-am învăţat, că am fost prost şi că n-am ştiut la examen. Deşi gândindu-mă la ce rezultate am avut la aproximativ aceeaşi materie la BAC şi la admitere (10), nu cred. Dar TREI SFERTURI??? Aproape 400 de oameni?? Numai din facultatea mea?? Şi aceeaşi proporţie la aproape toate facultăţile din ASE?? E cam mult. Numărul ăsta mare nu se întâmplă să aibă vreo legătură cu faptul că restanţele sunt PE BANI, nu? 30 lei/restanţa mai exact. 60 lei începând cu anul 2010. Dacă înmulţim preţul unei restanţe cu numărul restanţierilor obţinem o cifră mare. Să fie doar o coincidenţă?

Cert e că am scăpat şi că m-am uitat pe lista cu materii din următorii ani şi n-o să mai fie niciuna cu catedra asta.

Al doilea examen a fost la disciplina numită management. Nu cred că au fost probleme prea mari. Exceptând faptul că în ASE-ul ăsta nu prea poate copia nicăieri.

Al treilea examen, statistică. Părerea mea despre statistică poate fi rezumată în următorul citat:

There are lies,
terrible lies
and statistics.

Mark Twain

Înţelepte vorbe. Ar mai trebui să adaug şi faptul că, la fel ca toate ştiinţele exacte şi cu multe numere o detest. Şi vestea proastă e că în anul II în semestrul I o să am de a face cu econometrie, care am înţeles că e o combinaţie între economie, statistică şi matematică şi statistică. Şi la ce au fost cele mai multe restanţe? Yeah, I can't wait! NOT.

Ultimul examen a fost la marketing. O materie drăguţă în general şi destul de uşor de priceput. Dar vreau să fac o comparaţie între definiţiile care ne-au fost date şi câteva comentarii asupra lor. Următoarele sunt definiţiile date de AMA (American Marketing Association) şi Phillip Kotler, un specialist în domeniu:

1. Marketingul se referă la ansamblul activităţilor economice care dirijează fluxul de bunuri şi servicii de la producător la consumator şi utilizator.
2. Marketingul reprezintă un proces social şi managerial prin care indivizi şi grupuri de indivizi obţin ceea ce le este necesar şi doresc prin crearea, oferirea şi schimbul de produse and o anumită valoare.

Seamănă între ele, nu? Adică ideea principală e aceeaşi, doar că e formulată altfel. Acum definiţia catedrei de marketing din ASE: Marketingul reprezintă o concepţie modernă în orientarea întreprinderilor concretizată într-un ansamblu coerent de activităţi practice programte şi utilizate prin apelarea la metode şi tehnici ştiinţifice.

Mda... Ce p*** mea e chestia asta? Concepţie? Metode? Tehnici ştiinţifice? Chestia asta n-are nicio tangenţă cu realitatea. Ansamblu COERENT?? Definiţia asta numai coerentă nu e. E concepută în aşa fel încât să nu pricepi nimic.

Am să dau şi eu o definiţie uşor de înţeles şi reprezentativă a marketingului: marketingul este ştiinţa care studiază şi caută moduri în care lumea poate fi convinsă să cumpere tot felul de căcaturi. Ultimul cuvânt e ales corect: căcaturi, nu mărfuri. Pentru că lucrurile proaste sau de calitate îndoielnică nu se pot vinde.

La o săptămână după sesiunea normală a început sesiunea de restanţe, numită eufemistic "sesiunea de reprogramare a examenelor". Microeconomia, spre surprinderea mea, a fost mult mai puţin strict supravegheată decât în semestrul I. Adică n-am mai adus încă şase oameni la supravegheat, ci doar două asistente. Deci, după standardele cu care eram obişnuiţi, destul de relaxat. Peste două zile la macroeconomie: Ştiu că la examenul anterior s-a copiat. Aşa că voi fi nevoită să trec pe la fiecare dintrer dumneavoastră cu un magnet să vă controlez în urechi pentru dispozitive de copiat. Asta e, dar altă soluţie nu am... Dă-te-n p**** mă-tii. Se pare că sintagma "soluţia finală" a căpătat un nou sens. Nici la Auschwitz nu cred că îi supraveghea aşa de bine. Nu cred că mai am nevoie de alte comentarii. Mulţumesc lui Dumnezeu că am scăpat.

În final, nişte imagini sugestive:

Discursul de la al doilea examen

Supraveghetorii

Locul unde s-au ţinut examenele