Istruzioni per tutti i tipi di parcheggio

A causa di ciò che ho visto quando sono andato in Sicilia (le commentari e la storia sono in romeno, ma le fotografie non hanno bisone di nessuna traduzione) ho deciso di scrivere anche una versione in italiano dell'ultimo articolo. La conclusione chiara e stata che gli italiani (almeno gli siciliani) non possono guidare o parcheggiare una macchina. Sì, è la verità!

Per curiosità ho cercato l'internet, ma non ho trovato niente tranne un questione su Yahoo Answers. Ma le risposte erano così: Chieda all'istruttore o Dall'istito o Con sensori di parcheggio. Non so perche, ma non trovo questo bisaro... Ma ecco qui, possibile per la prima volta, tre metode di parcheggio con istruzioni in italiano nello spazio virtuale.

Prima, il parcheggio laterale o paralelo. Scusami, ma non so essatamente qual'è il nome in italiono.

PASSO I

Si ferma l'automobile paralelo con la macchina parcheggiata a una distanza di circa 80 cm (o 50-100 cm). Si inizia la retromarcia e si inizia la retromarcia e con le ruote drette e con una velocità ridotta, per che in caso che si fa un accidento non graffia altre macchine troppo male

PASSO II


Quando l'angolo dorso-dretta appare nella finestra dorso-dretta dell'automobile torniamo lo sterzo massimo alla dretta e continiamo andare con una velocità ridotta.

PASSO III

Quando tra l'automobile e la bordura si forma un angolo di circa 45 grade si torna lo sterzo nel posizione iniziale e si continua la retromarcia anche a velocità ridotta.

PASSO IV

Quando l'angolo dorso-sinistra della macchina parcheggiata appare nella stessa ligna con lo specchio laterale del nostro automobile si continua la ritromarcia e si torna nello stesso tempo lo sterzo massimo alla sinistra.

PASSO V

Si continua la ritromarcia con le ruote drette e ti prego a Dio che lo spazio che hai scelto e abbastanza grande per la tua macchina. L'automobile dove éssere parcheggiato a una distanza che permette l'uscita.

Anche il parcheggio perpendiculare può posare problemi. Ecco qui l'istruzioni.

PASSO I

Si ferma l'automobile a una distanza di circa 1.5 m della macchina o delle machine parcheggiate. Si inizia la ritromarcia e andiamo con una velocità ridotta e con le ruote drette.

PASSO II

Quando l'angolo sinistra-fronte appare nella finestra dorsa-sinistra si torna lo sterzo massimo alla dretta e si continua la ritromarcia a velocità ridota pregando che lo spazio non è troppo stretto.

PASSO III

Quando l'automobile e perpendiculare sul marciapiede si torna lo sterzo nel posizione iniziale.

Lo stesso tipo di parcheggio ha anche una varianta: con il fronte. E similare ma l'automobile si ferma a circa 2 m e lo sterzo si torna quando lo specchio laterale passa il mezzo della macchina parcheggiata e si continua la retromarcia provando di non colpire altre macchine/edifici/recinti/pedoni.

Spero che se ci sono futuri autisti o autisti che hanno già pretto il patente di guida che hanno leso questo articolo, il numero di macchine graffiate di Sicilia e d'Italia scenderra. P.S: Scusami per l'errori gramaticali. Spero che sia inteligibile.

Parcarea laterală şi gararea

După câteva luni bune de condus la un moment dat am fost nevoit să parchez maşina pe undeva pe o străduţă de lângă Piaţa Romană. Spre norocul meu, chiar am găsit un loc liber. Găsirea lui e o adevărată performanţă. Doar că mă pun eu frumos cu maşina paralel cu cea de pe margine, încep să dau cu spatele, dar ce să vezi? Am uitat cum se parchează maşina. Nu ştiu cum se face, dar în toată perioada de când am început să conduc până atunci n-a trebuit să fac niciodată o parcare laterală. Şi culmea e că la examen ieşise cum trebuie... Oricum, din a doua sau a treia încercare a ieşit. Nu ştiu sigur cum, dar a ieşit. Am urmat aceeaşi procedură încă de câteva ori după asta.

Asta e. Şcoala de şoferi e cum e, nu-i interesează dacă te învaţă ceva sau nu, doar să-şi ia banii şi uite aşa în timpul şcolii nu faci manevra asta de prea multe ori şi Dumnezeu cu mila. Aşa că după câteva parcări laterale în mai multe mişcări decât ar fi normal m-am gândit să caut pe net instrucţiuni. Intru pe Google şi yok. Nimic. Nicio poză, niciun film. Doar câteva rânduri. Peste încă vreo lună intru din nou. De data asta sunt vreo două filmuleţe scurte, din care înţelegi destul de bine.

Deci, parcarea laterală se face după cum urmează:

PASUL 1

Se opreşte vehiculul paralel cu maşina parcată pe marginea drumului la o distanţă de ~80 cm (sau 50-100 cm). Se cuplează în treapta pentru mersul înapoi şi se porneşte cu roţile drepte şi cu o viteză redusă, ca în cazul în care faci vreo greşeală să nu zgârii celelalte maşini prea rău.

PASUL 2

Când colţul spate-stânga al maşinii lângă care trebuie să parcăm dispare din lunetă şi apare în geamul lateral din partea dreptă se opreşte şi se întoarce volanul maxim dreapta şi se continuă mersul înapoi cu o viteză redusă.

PASUL 3


Când între vehicul şi bordură sau axul drumului se formează un unghi de aproximativ 45 se opreşte şi se îndreaptă roţile şi se continuă mersul înapoi tot cu o viteză redusă.

PASUL 4


Când stopul stânga-spate al maşinii parcate apare în dreptul oglinzii retrovizoare (sau se vede în parbriz, depinde de lungimea vehiculului) din dreapta se continuă deplasarea cu spatele şi se roteşte în acelaşi timp volanul maxim spre stânga. PASUL 5


Se continuă mersul înapoi până când maşina este paralelă cu bordura şi te rogi ca spaţiul pe care l-ai ales să fie destul de mare pentru maşina ta. Maşina trebuie parcată la o distanţă destul de mare de cea din faţă încât să-ţi permită să ieşi. Şi cu gararea cu spatele s-ar putea să fie unele probleme, mai ales când spaţiul e strâmt, aşa că regulile sunt bine de ştiut şi pentru ea.

PASUL 1

Se opreşte paralel la o distanţă de circa 1,5 m de maşina lângă care urmează să parcăm şi depăşind-o cu un metru sau doi. Se cuplează în treapta pentru mersul înapoi şi se porneşte cu o viteză redusă şi cu roţile drepte.

PASUL 2


Când colţul stânga faţă al maşinii lângă care urmează să parcăm apare în geamul din dreapta-spate se întoarce volanul maxim dreapta şi se continuă mersul înapoi cu o viteză redusă, rugându-te ca spaţiul ales să nu fie prea strâmt. PASUL 3


Când vehiculul este paralel cu maşina lângă care am parcat sau parpendicular pe marginea drumului se opreşte şi se îndreaptă volanul şi se continuă mersul înapoi, încercând că nu loveşti gardul/clădirea/maşina din spate/pietonul fără nicio vină cu fundul maşinii. În cazul garării cu faţa procedura este asemănătoare şi se urmează cam aceleaşi etape. Doar că se opreşte ceva mai departe, la ~2 m de maşinile parcate şi se întoarce volanul când oglinda retrovizoare din stânga trece de jumătatea maşinii lângă care urmează să parcăm, aşa ca mai jos:


P.S: Dacă e ceva greşit sugestiile şi completările sunt bine-venite.

Versiunea italiană a aceleiaşi postări e aici.

Postarea 114

Tocmai mi-am dat seama că de un an mai bag din când în când câte-o postare şi sunt chiar la a 113-a. Not good. 113 se termină se termină în "13" şi e cu ghinion, aşa că asta o să fie cu numărul 114.

Perle de la BAC-ul românesc; Perle din şcoala americană

Mai jos o să vedem exact cât de eficientă este şcoala din România în a-i învăţa pe elevi... mă rog, orice. Asta se vede cel mai clar la examenul final: la BAC. Perlele ce vor urma sunt probabil şi din vina "geniilor" care le-au scos dar şi a sistemului care a scos "geniile". În fine, nu contează a cui e vina, că tot sunt mişto rău. Dacă nu o să râzi cu lacrimi la sfârşit ar fi cazul să-ţi pui unele întrebări.

1. Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decât în scris. După căderea Imperiului Roman, o parte din latina clasică defunctă a devenit bulgară. Limba română are la bază latina bulgară, amestecată cu elemente de dacă şi o groază de cuvinte slabe. În secolul al XV-lea, limba vorbită de popor era considerată vulgară şi n-o vorbea nimeni.
2. Poema "Mioriţa" circula pe bază orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. În balada "Mioriţa" este vorba de trei ciobani care complotează împreună să-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioriţei" a spus că la cap să-i puie diverse categorii de fluiere.
3. Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele.
4. Balada e o specie a liricii populare inventată de Ciprian Porumbescu.
5. Haiducii din doine, balade şi idile erau liberi şi fericiţi ca păsările, animalele şi peştii care zburdă prin codri.
6. Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: de mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu! Dovadă că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.
8. Poezia "Sburătorul" de Ion Haş Rădulescu este un omagiu adus aviatorilor români.
9. Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia împreună cu umbra sa.
10. Deşi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogaş vorbea latina la perfecţie.
11. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. În "Scrisoarea a treia" se desfăşoară bătălia de la Rovinari.
12. Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obrăznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci. Când Baiazid îl intreaba arogant "Tu eşti Mircea?", domnitorul român nu se pierde cu firea şi îi raspunde la fix: "Da-mpărate!" Până la urmă Mircea cel Mare, deşi bătrân, îl va îngenunchia pe trufaşul otoman cu câteva proverbe şi zicători bine plasate.
13. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
14. Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreună să cutremure o barcă.
15. Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.
16. Este vorba de peripeţiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din Troia.
17. Arhimede a fost grec de neam şi a murit aşa de barbari de fascişti hitlerişti. Asta când el studia în palatul său din Grecia. Şi cum el studia a intrat un soldat şi a zis "dămio". Si a zîs Arhimede că nu es. Aşa a zîs hitleristu nu eşi şi a băgat baioneta în el. Dar multe principii de fizică a rămas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
18. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de nişte oameni invidioşi.
19. În romanul "Răscoala" personajul principal este poporul şi marea masă a taranilor.
20. Ion suferă că nu are pământ dar o lipsă e că macar în carte Rebreanu îl putea împroprietări.
21. Capitala SUA este Casa Albă.
22. În China trăieşte foarte multă lume care mănâncă o abundenţă de orez, se încheie la gât şi-a inventat guma de la capătul creionului.
23. Sahara se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică.
24. Capitala Olandei este jumătate la Haga, jumătate la Amsterdam.
25. În pădurile Amazoniei trăieşte o junglă fioroasă.
26. Optica se ocupă cu studiul ochelarilor.
27. Animalele sălbatice trăiesc în pădurea zoologică.
28. În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii.
29. Călinescu ne-a lăsat o carte foarte groasă, în care arată cum s-a înfiinţat literatura română şi ce scriitori au lucrat la origini.
30. Antarctica este un continent alb din cauza zăpezilor care nu se mai topesc odată.
31. Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438.
32. Ţăranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
33. Lui Ion, Florica nu-i aparţinea în întregime, fiindcă ceva din ea era şi a lui George Buluc.
34. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalaţie eoliană care producea vânt.
35. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat că e ceva putred în Danemarca.
36. Soldatul Ionescu avea o misiune importantă: belea ochii la avioane.
37. Caragiale a scris nuvela "În vreme de război" fără a depune un mare efort fizic.
38. Eminescu este un mare clasic, pentru că se studiază între pereţii claselor.
39. La Humuleşti Ozana curgea limpede fără prea mari frământări sociale şi politice.
40. Dănilă Prepeleac era tovarăş de copilărie cu Ion Creangă şi cu el pleca iarna la săniuş.
41. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemţii cu americanii, iar românii trăgeau, cu succes, când în unii, când în altii.
42. Ceahlăul este situat sus pe munte.
43. Şi câteva de la matematică:
    

Şi acum câteva perle şi de peste ocean. Dacă vă imaginaţi că şcoala americană, aia de stat sau publică, cum îi spun ei, e cu ceva mai bună decât cea românească, mai gândiţi-vă! Dar de data asta creatorii perlelor nu sunt elevii, ci părinţii. În SUA atunci când ţi se întâmplă să te îmbolnăveşti nu îţi trebuie pentru la şcoală o scutire de la medic. E suficient un bileţel de la unul din părinţi. Iată cum arată unele dintre ele. Dacă la următoarele nu înţelegeţi despre ce e vorba trebuie să vă mai exersaţi engleza. Sorry, nu prea merg traduse.

1. Please excuse John for being absent Jan. 28, 29, 30, 31, 32, and 33.
2. Ralph was absent yesterday because of a sour throat.
3. Please excuse Joyce from jim today.
4. Please excuse Roland from P.E. for a few days. He fell out of a tree and misplaced his hip.
5. John was absent yesterday because he had a stomach.
6. Please excuse Gloria. She has been sick and under the doctor.
7. Please excuse Sarah from being absent yesterday. She was sick and I had her shot.
8. Please excuse Jennifer for missing school yesterday. We forgot to get the Sunday paper off the porch, and when we found it Monday, we thought it was Sunday.
9. Sally won’t be in school a week from Friday. We have to attend her funeral.
10. Please excuse Jason for being absent yesterday. He had a cold and could not breed well.
11. Please excuse Mary for being absent yesterday. She was in bed with gramps.
12. Please excuse Johnny for being. It was his father’s fault.

E gata pasajul Băneasa!

Azi s-a deschis pasajul Băneasa! Şi cică cu trei zile mai devreme. Wow! Mă rog, asta după ce a întârziat un an jumate... Aşa că azi am făcut un ocol de câţiva kilometri ca să văd ultima (singura?) realizare a Ministerului Transporturilor. Ei bine, e funcţional şi incredibil, n-am stat la coadă pe DN1. Şi la ora 17:00, adică la ora de vârf.

Ieri la orele 20:00 era
vizibil mai rău decât azi

Dar cum e pasajul în sine? Jalnic. Nu cred că ar trebui să i se spună pasaj. Mai degrabă tunel, că se parcurge în vreo15 secunde. Nu înţeleg cum a putut să dureze doi ani jumate o scobitură în pământ adâncă de cinci metri şi lungă de 500. În orice ţară normală era gata în câteva luni. În Istanbul un proiect asemănător a fost gata în patru luni. Chinezii cred că îl făceau în câteva săptămâni.

Costuri: 13.000.000 euro (de la 9.000.000 cât se alocaseră iniţial), trei vieţi şi cine-ştie-câte ambuteiaje.

Dar una peste alta iese socoteala. Pasajul Băneasa a fost deschis cu câteva zile înainte de (ultimul) termen şi e complet funcţional sau cel puţin aşa mi s-a părut şi ciotul de autostradă dintre marile metropole Turda şi Gilău o să fie inaugurat pe 1 decembrie, aşa cum s-a promis, dar nu va fi complet funcţional şi vor mai lipsi câteva elemente, cum ar fi cea mai mare parte a marcajelor.

Aşa că dacă scobitura de juma' de kilometru din Băneasa a durat doi ani jumate, autostrada din Transilvania o să dureze vreo două secole jumate.

Cui i-e frică de gripa mare şi rea şi nouă?

Acum câteva luni, poate chiar jumătate de an a apărut un nou virus care cică e nasol rău, şi anume A/H1N1, cunoscut şi sub numele de "gripa porcină". De ce i-o zice aşa, nu ştiu. Că n-are nimic de a face cu porcii sau cu carnea de porc şi se transmite de la om la om. Până la data actuală cazuri au fost confirmate în toate ţările lumii, mai puţin câteva colţuri mai... bananiere (Mali, Mauritania, Niger, Ciad, Republica Centrafricană, Burkina Faso, Ghana, Senegal, Gambia, Sierra Leone, Liberia, Benin, Togo) sau mai izolate de restul lumii sau mai slab populate (Turkmenistan, Uzbekistan, Coreea de Nord). Dar nu cred că e decât o chestiune de timp.

Motive de teamă, ar fi. Deja a provocat destul de multe decese în toată lumea. Şi cel mai grav lucru: noul virus se pare că e unul şi acelaşi cu cel care a provocat în 1918-1920 gripa spaniolă. Dar cum aşa? După 90 de ani? Da! Pe la Pentagon şi pe la sediul CIA sunt unele momente în care e plictiseală mare... Aşa că s-au hotărât ei să dezgroape nişte cadavre ale unor oameni care au murit de gripă spaniolă de prin Alaska. Fiind îngropate în sol îngheţat mai tot timpul anului s-au păstrat bine, cu tot cu virusul gripei. Dar printr-o greşeală, sau poate intenţionat, A/H1N1 "a evadat".


Gripa spaniolă s-a răspândit cu rapiditate pe tot globul, inclusiv în zonele arctice şi în insulele din mijlocul Pacificului şi a omorât în jur de 50.000.000-100.000.000 de oameni, adică 3-6% din populaţia PLANETEI de la vremea aceea şi peste 500.000.000 au fost infectaţi, adică mai mult de 1/3. Şi acelaşi lucru pare să se întâmple acum. Asta e vestea proastă. Şi singura de altfel.



Deci, motive de panică: 1.

Vestea bună e că trăim în secolul XXI şi că între timp s-au inventat antibioticele şi o grămadă de alte medicamente care nu erau disponibile la terminarea Primului Război Mondial şi chiar dacă e acelaşi virus, de data asta oamenii nu vor mai muri pe capete.

Altă veste bună e că tocmai a apărut un vaccin. Yeeee! Să mă vaccinez, să nu mă vaccinez... Hmmm, decizii, decizii... Păi... NU. Nu, pentru că nu se ştie exact ce reacţii adverse are şi nu vreau să ajung din lac în puţ. Plus că vaccinul nu e obligatoriu, ci doar "recomandat". Şi nici nu prea îmi plac acele ascuţite.

Alt motiv ar fi că aşa-zisa gripă porcină se manifestă la fel ca şi gripa obişnuită sau sezonieră sau cum i-o spune. Simptomele sunt cam aceleaşi: febră, dureri de cap, dureri musculare etc. Şi hai să fim sserioşi, să faci gripă nu e capătul lumii şi mai mult de o săptămână n-are cum să dureze tratamentul în condiţii normale. Da, gripa nouă poate fi mortală şi da, chiar au fost cazuri! Dar toţi cei care au avut ghinionul să moară din cauza gripei noi deja aveau alte probleme de sănătate, în general boli cronice gen diabet sau probleme cu inima. Şi dacă stăm bine să ne gândim aşa se întâmplă şi la gripa normală.

Şi în final să ne uităm puţin pe cifre. 8.223/526.060*100 = 1,56% din totalul cazurilor de gripă nouă au fost fatale. Dar probabil ar trebui să aşteptăm până la sfârşitul lui aprilie 2010 că atunci se face un an. În cazul gripei obişnuite procentul de cazuri fatale e de ~1%. Şi în încă cinci luni procentajul nu cred că are cum să sară de 2-3%. E o mică diferenţă faţă de >10% acum 90 de ani. În România: 2/2455 = 0,08% cazuri fatale. Are you friggin' kiddin' me?

Deci are rost să ne facem griji pentru gripa asta porcină? Nu prea. Şi dacă nu v-aţi convins încă, mai am o întrebare. Vă mai amintiţi de gripa aviară (H5N1)? Dar de SARS?

2012 - Mai avem trei ani

Asta e tema celui mai nou film despre sfârşitul lumii. NU vin marţienii, nu ne loveşte un meteorit, ci se cam... dezintegrează, cred că e cuvântul, sau ceva de genul ăsta, Pământul. Adică se produc un cutremur şi o inundaţie la scară planetară. Un fel de potop, aşa ca pe vremea lui Noe. Filmul - interesant. Dar nerealist. Mă îndoiesc că s-ar putea produce un tsunami destul de mare încât să îngroape Everestul în apă.

Singurul lucru realist e că cele trei "Arce ale lui Noe" pe care au intrat vreun milion de oameni au pe undeva pe ele nişte etichete pe care scrie 中国制造 (Made in China). Asta e 100% plauzibil. Doar chinezii ar fi în stare să facă aşa ceva într-un timp atât de scurt...

Dar tema filmului se bazează pe ceva real, dacă i se poate spune aşa. O grămadă de oameni chiar au impresia că Sfârşitul Lumii sau Apocalipsa sau Armageddon sau cum i-o mai spune va veni în 2012. Pe 21 decembrie 2012, mai exact. Motivul principal pentru care lumea zice că mai avem doar vreo trei ani de trăit e că la acea dată se va termina calendarul mayaşilor. Nasol!


Dar s-ar putea să am o explicaţie: pe la 1500 în America au venit spaniolii şi una dintre activităţile lor favorite era să-i taie pe locuitorii iniţiali ai continentului nou-descoperit. Printre ei erau şi mayaşii ăştia. Şi în condiţiile în care erau vânaţi în scop recreativ nu cred că le mai ardea să facă calendare. Aşa că 2012 o să vină şi o să treacă aşa cum a făcut-o şi 2000, când s-a petrecut acelaşi fenomen: o grămadă de lume era convinsă că n-o să mai prindem 2001. Ei bine, am prins 2001 şi încă vreo opt după el.

Singurul lucru care o să se sfârşească pe 21 decembrie 2012 e chestia asta:



Official2012Countdown.com

Saitul pe care am găsit-o se numeşte sugestiv www.2012supplies.com şi are o selecţie încântătoare de obiecte utile în eventualitatea apocalipsei: hrană uscată bogată în calorii (50,20$), generator (139,90$), manual de supravieţuire (9,99$), trusă medicală (21,48 $), costum antiradiaţii (495$), butoi pentru apă de ploaie (99,99$), panou solar (444,05$), mască de gaze (39,95$) ş.a. Dacă vrei să supravieţuieşti apocalipsei prebuie să scoţi din buzunar 2430,99$ (2625,46$ cu 8% "taxes"). LUAŢI CĂ-I SUPEROFERTĂ!