Se afișează postările cu eticheta Ţărani în Trafic. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Ţărani în Trafic. Afișați toate postările

miercuri, 7 decembrie 2011

Ziua nebunilor pe şosele. Iar.

Din când în când, pe şoselele Bucureştiului, se desfăşoară ceea ce îmi place să numesc "zilele nebunilor pe şosele". Adică se întâmplă în trafic lucruri chiar mai ciudate şi mai periculoase decât de obicei. Ultima dată o zi de genul ăsta a fost acum vreo săptămână şi cu ocazia ei am fost martor la două coliziuni şi la două incidente cu potenţial de a se transforma în coliziuni. Într-una din coliziuni era gata-gata să fiu implicat şi eu, ca şi în celelalte incidente.


Totul a început în prima parte a zilei. Plec de acasă, merg câţiva kilometri, după care ajung pe o porţiune de drum pe care erau parcate maşini pe diagonală în faţa unui bloc. Chiar când treceam eu pe acolo unul dintre cei parcaţi încerca să iasă. Ca mulţi alţi şoferi din Bucureşti, nu a învăţat că trebuie să mai şi caşti ochii la cei din jur când faci astfel de manevre. Pe deasupra, era şi cam ceaţă... Aşa că în loc să am cale liberă, drumul era încet-încet ocupat de o maşină destul de mare. Bun... TIT! TIT! Se opreşte din mers un pic. Întorc butonul uşor spre stânga, îl ocolesc, eu îmi văd de drum, individul îşi vede de ieşitul din parcare şi alt şofer din spatele meu îşi vede şi el de drum, dar n-a avut săracu' o prezenţă de spirit prea bună, nu claxonează, şi întoarce de volan tocmai bine cât să îi zgârie spatele celui care ieşea şi cât să îşi strice farul drept. Noroc că am trecut pe acolo când am trecut şi nu cu cinci secunde mai târziu. Acum accidentul ăsta are o semnificaţie deosebită. Nu e doar primul accident pe care l-am văzut live în oglinda retrovizoare, ci e primul accident pe care l-am văzut în care să fie implicată o MAŞINĂ ENGLEZEASCĂ. Cel care ieşea din parcare avea o plăcuţă de înmatriculare galbenă în spate şi volanul unde altundeva decât pe partea dreaptă a bordului? HA, AM AVUT DREPTATE! Deja au început! La mai mare!


La vreun kilometru mai încolo merg eu lin pe drum şi câteva maşini mai în faţă era pe banda II unul cu semn galben de "alte pericole" pe lunetă. Tocmai a terminat şcoala, dar nici ăsta n-a învăţat să caşte ochii la cei din jur... Aşadar, ca un adevărat şofer profesionist şi responsabil încearcă să intre pe banda I fără niciun avertisment, semnal sau privire în oglinda laterală presupun. Ce să vezi, exact în momentul ăla mergea altcineva pe banda I. Evident, acel cineva s-a oprit fix în începătorul talentat şi toţi cei de pe banda doi au trebuit să intre un pic pe spaţiul verde de pe mijlocul şoselei ca să poată să treacă mai departe. Ăsta a fost primul accident pe care l-am văzut cu ochii mei, fără alţi "intermediari", cum ar fi oglinzi.




Seara, eram în drum spre casă. Într-o intersecţie semnalizată trebuia să fac stânga, exact ca în imaginea de mai sus. Tot exact ca în imaginea de mai sus, un idiot încearcă să facă şi el stânga, doar că fix prin faţa mea. Reflexul când îţi apar maşini brusc în faţă e să pui frână şi să apeşi claxonul cât poţi de tare. E, în cazul de faţă claxonul a avut puterea de a-l opri din loc pe individ exact unde e X-ul pe poză. Noroc că m-am oprit şi eu, chiar dacă la numai câţiva centimentri de el. Problema e că nu mai vroia să plece... Ce faci în situaţia asta? Păi, încerci să îl ocoleşti fără să îi loveşti pe ăia care aşteaptă la stop pe sensul celălalt.


În final, ca să închei ziua cum trebuie, la vreo 200-300 m mai încolo mergea, iniţial pe marginea drumului, un biciclist. Nu ştiu de ce a ales să meargă pe drum, când trotuarul era gol şi destul de larg. Încetinesc, că aşa se face când dai de biciclişti şi din senin parcă, începe biciclistul să meargă în zig-zag, cum altfel decât la vreo 2 m în faţa mea? Iaraşi, frână, tot din instinct. După halul în care manevra ghidonul, aş zice că s-a cinstit mai mult decât trebuia înainte să se urce în şa. În timp ce mergea el în zig-zag, a trebuit să aştept destul de mult timp să se elibereze sensul celălalt, să am pe unde să îl depăşesc. Toate astea, în claxoanele celui care era să mă lovească un minut mai devreme şi care acum mergea în spatele meu...


În concluzie, condusul în Bucureşti nu e pentru oricine. Cei drept, dacă nu s-ar întâmpla lucruri de genul ăsta, ar fi cu mult mai plictisitor.

vineri, 16 aprilie 2010

Greu cu trecerile astea de pietoni...

Un lucru care deseori îi încurcă pe şoferi şi chiar şi pe pietoni sunt dungile albe de pe asfalt cunoscute sub denumirile de "treceri de pietoni" sau, mai simplu, "zebre". De fapt îi încurcă aşa de tare că au ajuns foarte aproape de a ocupa locul I în clasamentul decesurilor în accidente rutiere. Asta spune multe despre cât de multe ştiu şoferii şi pietonii despre codul rutier. Deci, hai să clarificăm problema.

Pentru şoferi

Regulile sunt clare şi la trecerile cu semafor şi la cele fără. La cele cu semafor aştepţi să se facă verde ca să treci. La cele fără semafor în caz se află un pieton pe trecere sau în caz că există în apropierea ei vreun pieton care intenţionează să treacă strada, şoferul e obligat să cedeze trecerea. La examenul pentru permis pici automat dacă nu respecţi regula asta. Dar asta nu înseamnă că după ce îţi iei permisul nu trebuie s-o mai aplici.

Pentru pietoni

La fel, în intersecţiile cu semafor aştepţi să se facă verde. În intersecţiile fără semofor şoferii sunt obligaţi să îţi cedeze trecerea. TOTUŞI: faptul că te afli pe dungile albe nu te protejează în niciun fel de maşinile care vin spre tine în viteză şi de coliziunile violente. Aşadar, în calitate de pieton, eşti nevoit să caşti ochii la stânga sau la dreapta, după cum e cazul şi să nu te arunci ca boul în faţa maşinilor. În cazul în care vei fi lovit, cel mai probabil şoferul va fi tras la răspundere, dar asta nu va conta prea mult pentru că programul tău va fi încărcat cu tot felul de alte activităţi cereşti şi nu vei putea decât să te uiţi în jos de acolo de sus la tot "spectacolul". Sau poate să te uiţi în sus de acolo de jos, depinde...

AŞA NU!

Astăzi am avut deosebita plăcere de a testa frânele propriei mele maşini. Din fericire, au ţinut. Când mă întorceam spre casă, pe Şoseaua Chitila, aveam în faţă o maşină albastră, un Renault mi se pare, a cărui plăcuţă rotundă şi galbenă cu semnul de "alte pericole" inscripţionat de pe lunetă denota talentul şoferului. Situat la o distanţă confortabilă înaintea mea, la un moment dat ajunge la o trecere de pietoni, cu un pieton pe ea, exact ca în imagine.


Acum ca orice lege, nu trebuie respectată până la ultima literă. În situaţia de mai sus, în cazul în care pietonul era la cinci metri sau mai mult de tine şi mergea ca melcul nu e deloc nevoie să opreşti. Cu atât mai puţin SĂ PUI FRÂNĂ BRUSC. Noroc că ăla din spate (adică eu) a scăpat de lămâiţă acum mai mult timp, că doar atunci când se întâlnesc doi începători pe acelaşi drum e cel mai rău. Şi cum spuneam, frânele au ţinut destul de bine şi chiar dacă s-a auzit un sunet deranjant de cauciuc scârţâind pe asfalt şi chiar dacă nu m-am oprit la mai mult de 5 cm de începătorul tâmpitul viitorul Schumacher din faţa mea, că nu îl deranja s-o calce la maxim, chair dacă n-are permis nici de un an, am reuşit să evit un accident...


Dar după cum se prezintă situaţia, într-o bună zi ori o să dau peste un pieton (nu din vina mea), ori o să mă opresc într-un pom sau într-un gard încercând să-l evit, ori o să mă opresc în maşina unui asemenea individ, ori o să se oprească unul în a mea. Cine ştie? Posibilităţile sunt nelimitate.

miercuri, 14 aprilie 2010

Parcheggio all'italiano!

Credeţi că românii (aici mă refer la bucureşteni îndeosebi) nu pot să conducă o maşină sau să parcheze una (presupunând că găsesc loc de parcare)? Haideţi să mergem un pic, împreună cu cei un milion şi ceva de compatrioţi ai noştri, în Italia. Signori e signore, abbiamo qui, esclusivamente, per la prima volta nella stessa pagina, imagine con i piu talentuosi autisti del mondo!

Roma





Din fericire, în Italia, aproape jumătate din trafic e reprezentat de motociclete. Norocul lor că acolo iarna nu sunt -10 grade şi nu au probleme nici cu poleiul, că altfel ar fi jale. Noi nu avem norocul ăsta. Şi s-au adaptat şi au creat parcări speciale pentru motociclete:


Sicilia - 2009. Click pentru a vedea şi mai multe poze.

Şi în final avem şi un film cu o tentativă de parcare. Motivul pentru care nu îi iese nu e pentru că e femeie, ci pentru că e italiancă.

joi, 11 februarie 2010

Un pistol vrei? Hai că-ţi dau ieftin!

Următoarea poveste nu e recentă, ci s-a petrecut acum câteva luni, dar n-am scris atunci despre ea pentru că mi se părea că nu era puţin tâmpită şi necredibilă. Dar între timp am auzit altele, am mai văzut câteva la televizor şi pe net şi mi-am dat seama că nu e chiar aşa de rău.

Acum vreo patru-cinci luni plec de acasă cu maşina şi mă opresc la benzinărie că rezervorul era aproape gol. Aştept să plece ăla din faţa mea, fac plinul, plătesc, după care dau să plec. Dar nu mai era nimeni la coadă în spatele meu. Şi cum mi se golise şi rezervorul cu apă pentru parbriz, iau spălătorul de lângă pompă şi mă apuc să dau pe geam că era cam murdar. Şi când ajung pe la jumatea parbrizului vine la mine un... cum să-i zic? Un drogat! Sau mai degrabă un aurolac. Mă rog, nu contează!

De următoarea situaţie m-aş fi aşteptat să dau într-un cartier ca Ferentari sau Rahova, nu în Bucureştii Noi. Aşa că vine el, îmi pune mâna pe umăr şi:
Drogatul: Salut!
Eu: Salut!
Dr: Ia zi, vrei să cumperi nişte pastile? Uite, am aici nişte extasy... Dacă vrei îţi fac rost şi de heroină, că am şi d'aia.

Şi scoate marfa ca să văd că vorbeşte serios.
Eu: Nu.
Încerc să-mi văd de parbriz în continuare.

Dr: Da' poate nişte ţigări. Uite am nişte iarbă aici.
Scoate iarăşi marfa.
Eu: Băi, nu, nu fumez nici ţigări normale. Lasă...
Iarăşi încerc să-mi văd de parbriz, dar drogatul insistă.
Dr: Auzi, da' un pistol vrei?

Eu: ...
Dr: Uite, am şi un pistol de vânzare! Vrei?
Şi din nou scoate marfa. Şi de data asta o şi îndreaptă spre mine.
Eu: Băi, nu, nici pistol...
Dr (cu pistolul spre mine): Hai, că-ţi dau ieftin! Un milion!


Ei, ar fi fost o afacere bună. Dar pentru chestiile astea în general trebuie să completezi o tonă de hârtii şi să faci ceva instrucţie, că altfel e un pic ilegal. Dar ceea ce mă îngrijora cel mai tare era direcţia în care era îndreptat. Adică spre mine. În punctul ăsta mi se luase de spălat parbrizul şi mă gândeam la cum să scap. Ce să fac oare? Să-i dau în cap cu spălătorul? Au, nu! Proastă idee, doar are un pistol. Unul adevărat, nu cu bile sau cu capse. În loc să-i dau în cap cu el, îl pun la loc şi fac câţiva paşi spre uşă.
Eu: Ăăăă, da... Hai că vorbim, da' lasă şi tu pistolu' ăla jos sau îndreaptă-l şi tu în altă parte.
Dr: Ah, nu! Stai, că nu-i încărcat!
Şi îl ridică în sus. Şi apasă pe trăgaci.
Dr: Uite, am şi gloanţe! Stai, să scot din buzunar!
Asta în caz că aveam vreun dubiu că e adevărat...
Eu: Mă, nu...
Dr: Ăăă, bine... Hai pa!
Eu: ...
Urc în maşină repede, pornesc şi în zece secunde eram la trei străzi mai încolo.

Şi de vreme ce n-am apărut la ştiri sau pe net cu faţa şi plăcuţa de înmatriculare înceţoşate şi nici n-am primit în cutia poştală vreo scrisoare de la poliţie sau alt organism de genul ăsta, o să presupun că camerele de supraveghere din benzinării au rol pur decorativ. Data viitoare ar trebui să încerc să alimentez fără să plătesc, că poate nu-şi dă seama nimeni.

Dacă v-a plăcut asta, s-ar putea să vă placă şi asta şi cu asta.

sâmbătă, 16 ianuarie 2010

Ghidul şoferului bucureştean

Ei, am făcut un an de condus. Asta înseamnă că am scăpat de semnul de alte pericole din parbriz şi lunetă, cunoscut şi sub numele de "lămâiţă". Anul trecut pe vremea asta îmi luam permis după câteva luni de şcoală de şoferi şi două (sau trei, depinde cum priveşti lucrurile) încercări. Bilanţul: 2 morţi, 10 răniţi, 3 stâlpi, 5 pomi, 2 ziduri... Nu, nu! Asta ai putea auzi la ştirile de la ora cinci la PRO TV. Eu am avut mai mult noroc şi maşina e întreagă, eu sunt întreg, n-am omorât niciun pieton şi sunt verde şi protejez natura, întrucât n-am lovit niciun pom. Încă n-am avut ocazia să cotizez la bunul mers al economiei Departamentului Poliţiei Rutiere şi n-am nici puncte de penalizare.


Şi, da! Chiar am mers cu maşina. Nu de alta, dar exista posibilitatea de a avea performanţele acestea fără să fi făcut un kilometru, dar posedând permis. Aşa că după un an de "succesuri" pe şoselele patriei mi-am permis să întocmesc un mic "ghid" al şoferului bucureştean.
  1. Şoseaua e o zonă de război unde nu se iau prizonieri;
  2. A te lăsa depăşit e un semn de slăbiciune;
  3. Când eşti depăşit, calc-o şi nu-l lăsa! Cine se crede?? Arată-i cine-i şefu'!;
  4. Dacă eşti cu camionul şi mergi pe un drum cu o bandă pe sens trebuie să mergi EXACT în spatele camionului din faţa ta, să le faci viaţa grea nesimţiţilor care vor să te depăşească;
  5. Pentru că majoritatea şoferilor sunt ţărani, singura metodă de a conduce eficient e să fii mai ţăran decât ceilalţi;
  6. Dacă ai treabă undeva în centru şi găseşti un loc de parcare la o staţie-două de autobuz de destinaţie, OCUPĂ-L! Dacă n-o faci, s-ar putea să regreţi;
  7. Pe autostradă banda a doua e de bază. Nu contează că prima e liberă sau că îi blochezi pe alţii mai grăbiţi, tu n-ai ce căuta acolo;
  8. Când faci dreapta sau stânga sau când depăşeşti semnalul (luminiţa portocalie) e opţional;
  9. Când faci stânga într-o intersecţie şi n-ai o bandă specială pentru asta, opreşte-te chiar în mijlocul drumului. În situaţia asta un om inteligent ar opri pe linia de tramvai sau cât mai aproape de axul drumului. Nişte retardaţi! Şoseaua e a ta şi numai a ta şi poţi să faci ce vrei cu ea;
  10. Semnele de circulaţie şi regulile din codul rutier, în general, trebuie luate ca... sugestii.

Sper că se subînţelege că cele 10 puncte de mai sus sunt la mişto. Conduceţi cu grijă!

miercuri, 4 noiembrie 2009

U gran populu sicilianu i li italiani dellu sud


Despre Italia se poate spune că este alcătuită din mai multe ţări. Fiecare regiune este diferită de cealaltă. Fiecare regiune are obiceiurile şi tradiţiile ei, limba ei (da, limba!) şi chiar şi propriile partide cu proprii lor simpatizanţi (Liga Nord, de exemplu). Mai pe scurt, singurele lucruri care lea
gă regiunnile Italiei sunt autostrada şi Biserica Catolică.

Italienii pot fi împărţiţi în trei categorii în funcţie de cât de mult seamănă cu românii: italienii din nord, care sunt mai civilizaţi decât românii şi cei mai nelatini, italienii din centru (Roma, Abruzzo), care sunt cam ca românii, ca şi caracter şi comportament şi dacă te-ai duce acolo, te-ai simţi probabil ca acasă şi italienii din sud, cei mai latini dintre toţi, mai răi ca românii. Chestia aia cu "românii sunt hoţi" e o glumă proastă, mai ales când vine din partea italienilor.

Diferenţele dintre regiuni şi italieni sunt chiar atât de mari că partidul menţionat mai sus, Lega Nord, promovează separarea Italiei în două.

Ah, şi au o mică problemă şi cu străinii

Dar cred că toţi italienii, indiferent de regiune, ştiu că dacă s-ar întâmpla asta, sudul ar rămâne fără susţinerea economică a nordului şi nordul ar rămâne fără frizeri şi suc de portocale r
oşii. Aşa că Italia o să îşi păstreze în continuare forma de cizmă. Fireşte, diferenţele fiind aşa mari, italienii nu au întotdeauna lucruri foarte frumoase de zis unii despre ceilalţi. Cei din sud îi consideră pe cei din nord nişte ţărani semianalfabeţi şi nespălaţi pe jumătate francezi sau germani care s-au întâmplat să se nască în cea mai bogată jumătate a ţării şi cei nord nord îi privesc pe cei din sud ca fiind nişte ţărani corupţi, pe jumate arabi, care tolerează mafia şi care trăiesc de pe urma veniturilor realizate de nord.

Una dintre regiunile Italiei este Sicilia, o insulă mare, exact lângă vârful cizmei. Întâmplător este şi regiunea cea mai sudică. Şi cum gradul de civilizaţie, sau cum vreţi să-i ziceţi scade pe măsură ce cobori spre zonele mai calde...


Primul lucru pe care îl observi la sicilieni e înfăţişarea lor. Sicilia a fost câteva sute de ani sub ocupaţie arabă şi asta se vede pe feţele multora dintre localnici. Sau mai bine zis pe culoarea feţelor lor. Unii chiar arată ca şi conaţionalii noştri care se duc la cerşit la Italica. Acolo cred că se amestecă cel mai bine printre localnici ţiganii. Unii arată ca arabii şi unii sunt albi.

Alt lucru care diferă e limba. Localnicii vorbesc "dialectul" sicilian, care
este de fapt o altă limbă. Singurul motiv pentru care e numit dialect e acela că nu are acelaşi prestigiu ca italiana, nu are niciun fel de statut oficial, nu are cine ştie ce literatură şi e folosit mai mult în cadru informal. Fiecare regiune are propriul ei "dialect". Aşa că următoarea poveste nu e deloc neobişnuită. Un bărbat din Sicilia, care a trăit în Piemont vreme de douăzeci de ani, are un vecin pe care îl salută în fiecare dimineaţă când pleacă la servici. Sicilianul vorbeşte italiana, iar piemontezul o înţelege. Dar din cauză că cel din Piemont nu vorbeşte italiana, ci doar o înţelege, şi sicilianul nu şi-a bătut capul să înveţe piemonteza, conversaţia se reduce la Buon giorno. Come va?

O altă caracteristică notabilă a sudului Italiei este activitatea organizaţiilor mafiote. Odată am citit într-un ziar un articol în care scria că profitul anual al mafiei din Calabria (vârful izmei), Ndragheta, e cât PIB-ul Estoniei şi Sloveniei la un loc. Şi până atunci nu auzisem în viaţa mea de mafia calabreză. În Apuglia (călcâiul) există Sacra Corona Unita, în Napoli şi Campania, Camorra şi, în fine, în Sicilia, cea mai cunoscută, Cosa Nostra. Şi după câte maşini de poliţie şi ambulanţe erau pe străzile din Palermo, cred că fac treabă bună şi nu sunt deloc pe cale de dispariţie, aşa cum ar vrea autorităţile din regiune să credem...


Dar, de departe, cel mai notabil lucru despre sicilieni este
că nu sunt în stare să conducă o maşină. Nu ordonat, oricum. Pe toată insula aia ar trebui interzise maşinile. Nu pentru că sunt prea multe, ci pur şi simplu din cauză că acolo locuiesc sicilieni. În Sicilia semnele de circulaţie au rol decorativ şi regulile din Codul Rutier au caracter de "sugestii". De exemplu, dacă semaforul se face roşu, te poţi aştepta să mai treacă maşini şi după 15-20 de secunde. Sau, în afara oraşului, n-au nicio problemă să depăşească alte maşini pe linie continuă simplă sau dublă şi să meargă cu 130 km/h pe drumuri cu o singură bandă pe sens.

Dar cel mai rău e că habar n-au să parcheze o maşină. E greu de descris în cuvinte cum fac asta, aşa că am încărcat câteva poze:

Exact pe trecerea de pietoni
În mijlocul drumului
Pe marcajul de la staţia de autobuz
Strâmb... Rău...
Ca să nu ziceţi că doar la Bucureşti
se circulă haotic. La fel şi la Palermo!

Îmi pare rău că nu l-am filmat pe vreunul făcând o parcare laterală. Cred că ăsta e motivul pentru care trei sferturi din maşinile din Palermo sunt zgâriate sau ciocnite sau ciobite sau îndoite sau toate la un loc.

Se zice că atunci când Dumnezeu a creat lumea, înainte să-l facă pe Adam, a luat Pământul în mână şi l-a sărutat şi exact în locul unde şi-a pus buzele era Sicilia. Dacă Adam şi Eva erau sicilieni, nu e chiar atât de greu de înţeles de ce au fost izgoniţi din Grădina Raiului.

luni, 19 octombrie 2009

Ce frumos e cu maşina!

Traficul din Bucureşti devine din ce în ce mai distractiv pe zi ce trece. Dacă lunea trecută am rămas cu maşina blocată în parcare şi am văzut cum e pe ploaie, azi am avut ce face cu ceea ce ăia care au făcut "Atlas de mitocănie urbană" numesc "ţăran de trafic" (sau ceva de genul ăsta). Dar exemplarul de azi l-aş numi "prost de trafic". Prost cu diplomă, de fapt!

Hai s-o luăm de la început. Dimineaţa vreau să ajung la locul unde îmi parchez maşina de obicei. Da, acolo unde am rămas înţepenit. că altundeva e mai greu de găsit loc, chiar şi mai de dimineaţă. Ca să ajung acolo, una dintre variante e să o iau pe 1 Mai sau Ion Mihalache sau cum i-o zice şi pe Ion Mincu, strada pe care e liceul Vianu. Cele două străzi se intersectează la un moment dat: o intersecţie în T pe în care dacă vrei să faci stânga trebuie să dai prioritate tramvaiului, ceea ce nu a fost cazul azi.


Doar că împreună cu mine mai trec multe alte maşini, de câteodată prinzi roşu la semafor de două-trei ori.


Şi mai vin şi de pe banda cealaltă. Printre ăia azi am dat de unul cu un BMW negru, posesor de lămâiţă şi foarte "talentat". Eu înaintam cu uimitoarea viteză de 10 km/h aşteptând la coadă şi parcă de nicăieri îmi iese unul în faţă. Reacţia normală într-.o situaţie de genul ăsta e să-l claxonezi lung, ceea ce am şi făcut. Dar după ce era să distrugă maşina mea şi pe a lui aud ceva cu "F" de pe fereastra deschis
ă a BMW-ului. Hmmm, lasă-l în pace. Dacă mămică lui l-a făcut prost, asta e. N-are rost să mă stresez.


Aşa că merg tot înainte, aştept la coadă până când tăranu' cu BMW iese din coadă. Ca să intre pe strada de alături, zic eu. Aşa ar fi fost normal... Dar de ce ar face el aşa ceva?? Şi de ce nu ar întoarce exact pe LINIA CONTINUĂ?? Eu, normal, înaintez. Dar, cum spuneam se hotărăşte la un moment dat să întoarcă. Să intre pe celălalt sens adică, NU să facă dreapta. Acum era să mă lovească a doua oară când dădea înapoi. Dar după vreo 10 secunde de claxoane disperate cred că şi-a dat seama că e bou (sau nu) şi a oprit tot la vreo 2 cm de mine. Mai manevrează puţin maşina cu care a blocat traficul, îşi d
ă seama că nu prea are cum să iasă din situaţia provocată. Aşa că ce să facă? Păi deschide geamul şi:

- Bă, boule, fu****************************************. NU VEZI BĂ CĂ VREAU SĂ ÎNTORC?!!
[Ahaaaaa... Şi pe linie continuă??]
-.....
- *****************************

- [Printre înjurături] Păi pe linie continuă?!
- [Aici e posibil să-şi fi dat seama că e un retardat, stă câteva secu
nde şi:] **************************
[Aici nu mai ştiu exact ce a urmat şi chiar dacă mi-aş aminti, ar fi cam greu de reprodus în scris şi n-ar avea niciun farmec]
- .....
- ****
-....

-***
-...
-****

...............................
- PĂI DACĂ NU-ŢI CONVINE ÎNVAŢĂ DREACU' SĂ MERGI!
- *********

- Sau ia autobuzu'! [Şi închid uşa şi geamul]
[Dar ce să vezi, se dă jos din maşină şi vine la mine. Uite d'asta merg eu tot timpul cu uşile închise]
- ***************
-..........
- ***************

[În punctul ăsta când coada de mai în faţă dădea semne că ar începe să se mişte decid să scurtez "discuţia" şi să-mi exprim punctul de vedere propriu şi personal prin afişarea celui mai expresiv dintre cele cinci degete]


Aproape instantaneu mă trezesc cu un picior în portieră care, din fericire, n-a lăsat urme. Şi ar fi urmat şi un pumn în geam dacă n-aş fi înaintat şi, acum urmează partea cea mai tare, dacă n-ar fi alunecat şi căzut în nas ca un bou ce era încercând să lovească geamul! Ultima parte chiar ar fi meritat filmată... Şi pusă pe YouTube şi alte saituri cu filme cunoscute în toată lumea. Titluri potrivite ar fi fost: "Prost cu diplomă", "Prost prin excelenţă" sau poate pur şi simplu "World's greatest retard". Dar n-a fost să fie.

Precizare: "................." înseamnă că nu ziceam nimic ori din cauză că mă mira prostia de care era capabil, ori că mă acopereau "************", care reprezintă înjurături adresate tuturor rudelor mele vii sau moarte până la gradul IV sau V.

Concluzia: Dacă prostia ar durea, o grămadă de oameni s-ar tăvăli în chinuri.

P.S: Se poate şi mai rău de atât: