Big Red

Acum mult timp, în vremuri imemoriale, am găsit undeva într-un supermarket în Bucureşti gumă de mestecat Big Red. Cei mai mulţi probabil că nu sunt conştienţi de existenţe ei. Nici nu e de mirare. Multă vreme după asta n-am mai văzut deloc. Big Red e o gumă de la Wrigley's, se vinde în pachete de câte 7 sau 15 lame şi are gust de scorţişoară. Originial, n-am mai văzut alta în afară de asta.

Acum doi ani când am fost în America am văzut Big Red ultima dată. La un duty-free din aeroportul dinWashington s-a întâmplat asta, chiar înainte să urc în avionul înapoi spre România şi, evident, mi-am făcut plinul. Am golit ce-a mai rămas din cutia de Big Red, tanti de la casa de marcat s-a uitat cam ciudat la mine, am urcat în avion şi am avut provizii de gumă pentru sezonul vară-toamnă.

Acum câteva zile, ce văd la casă la noul Carrefour din Chitila? Big Red! Yeah! Aşa că iau trei pachete de câte 15 lame, că cine ştie când mai găsesc? Acuma o fi bună guma asta, dar am uitat de posibilele... efecte secundare. Câteva "instrucţiuni de utilizare":

• chiar dacă are un gust bun, e recomandabil să nu mestecaţi mai mult de o singură lamă odată;
• nu mestecaţi la o lamă mai mult de 20-25 minute;

În cazul în care nu respectaţi cele două reguli simple de mai sus, s-ar putea să vă alegeţi cu usturimi şi pişcături destul de rele pe limbă pentru următoarele două, poate chiar trei zile. Altfel, nu cred că sunt motive de îngrijorare.

Kiryas Joel, NY

Care este cel mai sărac loc din Statele Unite ale Americii? Nu e vorba de vreun cartier sau suburbie de negri a vreunui oraş mare, nici de vreun sat din sud sau vreun orăşel părăsit din Midwest. Statistic vorbind, cel mai sărac loc din Statele Unite e un orăşel pe nume Kiryas Joel, situat la vreo 55 mile (88 km) de New York, unde venitul mediu al unei familii într-un an este de 15.000 $.

Ce are aşa de special la această aşezare? Populaţia este alcătuită aproape în totalitate de evrei. Deşi multă lume pare să creadă dintr-un motiv sau altul că majoritatea americanilor sunt evrei, în realitate numai vreo 2% dintre ei sunt şi aşezările în care să formeze majoritatea locuitorilor sunt foarte rare. Şi nu numai că aproape toţi locuitorii sunt evrei, sunt evrei ultra-ortodocşi.

Atunci de unde "sărăcia"? Evreii ultra-ortodocşi trăiesc respectând cu stricteţe legile Torei şi ale iudaismului tradiţional. Asta înseamnă că familiile lor sunt mari (în medie şase membri) şi că majoritatea femeilor (adică aproximativ jumătate din populaţia adultă) nu muncesc. Vârsta medie e cea mai scăzută din SUA: 15 ani. Cu toate astea, sărăcia nu este deloc vizibilă din cauză că cei mai mulţi locuitori (circa 65%) primesc ajutoare sociale. Aici poate contribuie şi caracterul... extrem de cumpătat (ca să nu zic zgârcit) pentru care sunt cunoscuţi evreii.

Kiryas Joel e o bucată din Europa evreiască de dinainte de Al II-lea Război Mondial. Limba dominantă nu este engleza, că în cele mai multe părţi ale SUA. Numai 6,2% din locuitori o vorbesc în mod curent. 89,9% din locuitori au ca limbă maternă yiddish (germană cu gramatică simplificată şi unele cuvinte împrumutate din ebraică). 2,3% vorbesc ebraică, 0,6% - spaniolă, 0,5% - maghiară şi 0,4% - rusă. Din vorbitorii de yiddish aproape jumate declară că vorbesc limba engleză "prost sau deloc". Peste o treime din vorbitorii de ebraică sunt în aceeaşi situaţie, sub 10% din vorbitorii de maghiară ştiu engleză şi niciunul dintre evreii ruşi nu cunoaşte limba engleză. Pe de altă parte, aproape toţi vorbitorii de spanoilă ştiu şi engleză. Una peste alta 43,3% din locuitorii orăşelului Kiryas Joel nu au cunoştinţe funcţionale de engleză.

Nu doar românii au talent

Acum câteva zile s-a terminat primul sezon al emisiunii "Românii au Talent". Ratinguri maxime, show bun, talente bune, chiar mi-a plăcut. Ideea pentru formatul emisiunii însă nu ne aparţine. Primii care au venit cu ideea au fost britanicii, care în 2007 au făcut primul sezon al emisiunii "Britain's Got Talent". În anii ce au urmat foarte multe alte ţări au preluat formatul şi au realizat sau urmează să realizeze variante locale. În momentul acesta există sau sunt în curs de creare nici mai mult nici mai puţin de 38 de spin-off-uri în stil Got Talent. Primii care au copiat formatul au fost americanii. Au urmat, printre alţii francezii, itlienii, ruşii, ucrainenii, indienii, chinezii, grecii, bulgarii, spaniolii, brazilienii etc etc. Există şi două variante internaţionale ale spectacolului: Arabs Got Talent (ţările din Lumea Arabă), şi Česko Slovensko má talent (Cehia şi Slovacia). În America e în mijlocul procesului de realizare şi o variantă în spaniolă a spectacolului: Tengo Talento, Mucho Talento.

Cel mai cunoscut produs al seriei de emisiuni e probabil Susan Boyle (niciunul dintre filmuleţele de pe YouTube nu poate fi preluat). Chiar dacă în finală a ieşit abia pe locul 2, lumea pe ea a ţinut-o minte, nu pe câştigători, oricine ar fi fost ei. Şi acum câteva zile tot la varianta englezească, la sezonul al cincilea, a apărut un nou potenţial câştigător, chiar din România.

O altă variantă a fost cea din India. Şi cine putea să câştige în ţara în care a apărut Bollywood decât o trupă de dans? Numărul lor a fost foarte bun, bine executat, dar la noi în ţară sigur nu ar fi câştigat. În România niciuna din trupele de dans n-a câştigat. La ei însă, şi juriul şi publicul par profund impresionaţi, chiar dacă în afară de cuvintele englezeşti, nu înţeleg ce spun.

De fapt mare parte din participanţi la ei aveau numere bazate pe dans.

Cel mai original talent câştigător cred că a fost cel din Ucraina: Xenia Simionova, descrisă ca fiind "sand artist". Impresionat, ce pot să zic? Ca să nu mai zic original.

Cea mai impresionantă poveste probabil a avut-o câştigătorul din China: Liu Wei, un pianist ce şi-a pierdut mâinile.

Dacă aveaţi impresia că numai la noi s-au prezentat la audiţii oameni care nu aveau ce căuta acolo, vă înşelaţi. Au şi ceilalţi idioţii lor. Culmea e că deşi nu au cine ştie ce talent sau au talente extrem de ciudate, unii au fost apreciaţi. Exemplu, Indiggo, care s-au dus tocmai până în America să se facă de râs (părerea românilor). Cu toate astea, au ajuns în semifinale. Ce lume...

Dar tot acolo în America au fost alţi idioţi mai mari ca ele:

Despre greci ştie toată lumea că în antichitate erau cunoscuţi pentru înclinaţiile homosexuale pe care le aveau foarte mulţi dintre ei. Înclinaţiile astea mai au ecouri şi în ziua de azi se pare.

Americanii sunt proşti - demonstraţie ştiinţifică

În 2004 în Statele Unite ale Americii au avut loc alegeri prezidenţiale. La aceste alegeri poporul american a avut de ales între următorii:

John Kerry -democrat-
Educat la Yale, militar decorat în Vietnam,
fost avocat, fost guvernator şi senator de Massachussets

George Bush Jr. -republican-
Fost pilot militar, fost alcoolic,
fost guvernator al statului Texas,
omul care a început două războaie fără motiv
(Afganistan şi Iraq)

În nemărginita lui inteligenţă, poporul american l-a ales pe candidatul republican. Ba chiar i-au dat al doilea mandat. Ce-o fi fost în mintea lor? Probabil că nimic. Richard Lynn, autorul cărţii IQ and the Wealth of Nations, a făcut o comparaţie interesantă. În tabelul de mai jos, avem o listă cu toate statele componente ale Statelor Unite ale Americii, în ordinea IQ-ului. În cele colorate cu albastru a câştigat candidatul cu democrat, în cele cu roşu a câştigat candidatul republican.

După cum se poate vedea, avem două mase uniforme care aproape că nu se întrepătrund: una albastră, una roşie. Statele cu IQ peste 100, printre care cele se află unele dintre cele mai populate (New York, New Jersey, California sau Illinois) au votat cu John Kerry. Altele, mai ales cele din sud (Texas, Louisiana, Mississippi sau Nevada) au votat cu George Bush Jr. Şi în condiţiile în care George Bush are cel mai mic IQ dintre preşedinţii SUA, ar fi fost ciudat să se întâmple altfel. Tabelul de mai sus s-a tradus la sfârşitul alegerilor în vreo 30 de electori în plus pentru Bush.

Proşti, da' mulţi...

Niagara Falls, NY - 1969

Aşa arăta cascada în august 2009:


O minune a naturii... 1.700.000 m³ de apă pe minut (60.000.000 ft³, adică cubic feet, pe americană), cel mai mare debit din lume! Dar cine a zis că omul nu se poate pune cu natura?


Asta era priveliştea cu care erau întâmpinaţi turiştii în 1969. Ar fi fost neplăcut să se fi întâmplat asta atunci când am fost eu acolo, mai ales că românii au nevoie de viză şi pentru America, şi pentru Canada, iar eu nu aveam decât o viză SUA, şi aia pe trei luni, aşa ca la chiori.


În 1969 alimentarea cu apă a cascadei a fost întreruptă pentru prima oară în 12.000 de ani timp de şase luni în scopul efectuării unor lucrări de oprire a eroziunii cascadei. Fără acestea, într-o sută de ani cascada nu ar mai fi fost cascadă şi ar fi fost păcat. Nu de alta, dar locul ăla atrage în fiecare an câteva milioane de gură-cască şi oamenii de acolo din asta trăiesc.

1969

2009

Pozele de mai sus au fost recent redescoperite şi date publicităţii de către un localnic. Interesant, nu? Americanii opresc cascade pentru lucrări de întreţinere. Noi, românii nu putem să redirecţionăm un râu sau să săpăm un amărât de lac de acumulare ca să nu ni se mai inunde recoltele în fiecare an...

Asta e poza care, în mod inexplicabil apare pe toţi magneţii, toate vederile, toate tricourile şi toate tourist crap-urile mai mult sau mai puţin kitschoase disponibile la magazinele de suveniruri din partea americană a cascadei.

De ce inexplicabil?
Păi asta e partea canadiană.

Greu cu steagurile astea...

Steagul Filipinelor

Acum câteva zile a avut loc la New York un summit al Asociaţiei Naţiunilor din Asia de Sud-Est (ASEAN). La această reuniune a participat şi Filipine. Printre reprezentanţii acestei ţări s-a aflat şi preşedintele Benigno Aquino III. Exact în spatele scaunului pe care stătea aşezat era arborat steagul şării sale. Toate bune şi frumoase, doar că era atârnat cu susul în jos. Având în vedere designul steagului, diferenţa e destul de greu de sesizat.

ASEAN 2010

Problema ar fi fost că arborarea steagului invers în Filipine se realizează în momentele în care ţara se află în stare de război, ceea ce nu este cazul acum. Deşi avea potenţial, neînţelegerea nu a avut urmări neplăcute şi filipinezii au înţeles că a fost vorba de o greşeală nevinovată şi şi-au văzut de summit.

Steagul Canadei

Dar nu e prima greşeală de acest fel a americanilor. Au făcut în repetate rânduri aceeaşi figură cu steagul vecinilor lor de la nord, canadienii. De data asta nu mai e doar o greşeală nevinovată, că e mai greu să nu-ţi dai seama care e poziţia naturală a steagului lor. Vârful frunzei trebuie să stea îndreptat în sus, ca în poza de deasupra.

Asta e la un meci de baseball

Dar conform unui sondaj vechi de câţiva ani, 25% dintre americani sunt ferm convinşi că ţara frunzei de arţar e doar un alt stat american, nu un stat independent. Aşa că un steag întors pe dos pe ici, pe colo n-ar trebui să mire pe nimeni.

Da konstitushon of dee united statez of amerika

În Statele Unite, la toate chioşcurile, în toate librăriile şi în toate aeroporturile se găseşte o cărticică mică de 3x6 inch şi cu 96 de ăagini intitulată The U.S. Constitution and Fascinating Facts About It. Şi cum zborul până în România durează vreo zece ore, am cumpărat-o şi eu că la 3,18$ (cu tot cu taxe) nu aveam ce pierde. Primul lucru notabil ar fi că trebuie schimbat titlul în Fascinating Facts About the Constitution and The Constitution. Chestiile alea fascinante ocupă mai bine de trei sferturi din carte. Constituţia, săraca, n-are decât 14 pagini. 24 dacă punem la socoteală şi amendamentele.

Ăsta e cel mai bun lucru la constituţia americanilor: e scurtă şi cuprinzătoare. Varianta originală avea doar 4 pagini A4, din care una cu semnături. În prefaţă e descrisă ca fiind "unul dintre cele mai remarcabile documente de natură juridică de vreodată" şi "cel mai important document juridic din lume". Prefaţa ne mai spune şi că e cel mai vechi document de acest tip care a rămas neschimbat de la crearea sa până în zilele noastre (amendamentele nu sunt considerate parte a constituţiei, ci sunt luate separat). Şi că e cea mai scurtă deja am zis.

Aş mai adăuga că e şi cel mai AGRAMAT document de acest fel din lume. Dacă e să ne luăm după hârtia care a dus la crearea celei mai puternice naţiuni din lume, Părinţii Fondatori erau nişte analfabeţi. Hai s-o luăm cu începutul.

*Engleza de la 1787 era în mare cam aceeaşi cu cea din ziua de azi şi respecta aceleaşi reguli.

We, the People of the United States, in Order to form a more perfect Union, establish Justice, insure domestic Tranquility, provide for the common defence, promote the general Welfare, and secure the Blessings of Liberty to ourselves and our Posterity, do ordain and establish this Constitution for the United States of America.

• O grămadă de cuvinte sunt scrise cu literă mare fără vreun motiv aparent. Asta se întâmplă în toate cele zece pagni. E vorba doar de substantive. Asta nu e o greşeală;
• O uniune perfectă e deja în cel mai bun stadiu posibil, n-ai cum s-o faci MAI PERFECTĂ;
  
• OF the United States of America. Aţi făcut o constiuţie A Statelor unite, nu PENTRU Statele Unite.

Representatives and direct Taxes shall be apportioned among the several States which may be included within this Union, according to their respective Numbers, which shall be determined by adding to the whole Number of free Persons, including those bound to Service for a Term of Years, and excluding Indians not taxed, three fifths of all other Persons. [...] The Number of Representatives shall not exceed one for every thirty Thousand, but each State shall have at Least one Representative; and until such enumeration shall be made, the State of New Hampshire shall be entitled to chuse three, Massachusetts eight, Rhode-Island and Providence Plantations one [...]

• About 50 States are included IN this Union nowadays, not within it;
• At Least în cazul de faţă nu e substantiv, deci nu-i nevoie de majusculă;
• The State of New Hampshire shall be entitled to CHOOSE, not chuse its representatives.
  

The Vice President of the United States shall be President of the Senate, but shall have no Vote, unless they be equally divided.

• Vicepreşedintele, nu "vice preşedintele" e şeful senatului;
• And unless you be in Scotland ye should be sayin' that unless they ARE equally divided the president of the senate shall have no vote.
  

When vacancies happen in the Representation from any State, the Executive Authority thereof shall issue Writs of Election to fill such Vacancies.

• I'm pretty sure that the authority thereof should issue RIGHTS of election.

No State shall enter into any Treaty, Alliance or Confederation; grant Letters of Marque and Reprisal; coin Money; emit Bills of Credit; make any Thing but Gold and Silver Coin a Tender in Payment of Debts; pass any Bill of Attender, ex post facto Law, or Law impairing the Obligation of Contracts, or grant any Title of Nobility.

• Letters of MARK, not marque;
• No state shall make ANYTHING but gold and silver coins;
• And no state shall EXPOST facto law.
  

Şi pentru final: Done in Convention by the Unanimous Consent of the States present the Seventeenth Day of September in the Year of our Lord one thousand seven hundred and Eighty seven and of the Independence of the United States of America the Twelfth.

• Nu ştiu sigur dacă am înţeles ultima parte, dar mai bine scriau 12th decât să iasă chestia de mai sus.
  

Securitatea la aeroport

Sunt puţin în pană de idei, nu s-a mai întâmplat nimic interesant. Nu tu drogaţi, nu tu tâmpiţi, nu tu fenomene meteo extreme... Şi nu prea ştiam ce să mai scriu. Bine, nu că aş fi ţinut morţiş să fac asta, dar îmi vine până la urmă o idee: SECURITATEA LA AEROPORT.

Având în vedere faptul că am la activ un număr destul de mare de kilometri cu avionul pe mai multe continente cred că pot să fac unele aprecieri. Prea multă! Prea multă şi fără folos în mare parte! Mai ales în America... În Europa mai e cum mai e. Nu e deloc plăcut ca un individ cu IQ cu două cifre şi salariu de patru să-ţi scormonească prin bagaje fără motiv şi să nu găsească niciodată nimic. N-au fost în stare să găsească nimic până acum. Şi dacă vrea cineva să arunce un avion în aer nu vine cu bomba de-a gata. Deşi ar putea să încerce, la cât de fraieri sunt ăia...

Deci toată chestia asta n-are niciun rost. Sau nu, mai bine zis nicio logică. E complet lipsită de logică! Îţi iau armele de foc, dar cu cuţitele nu e o problemă. Pot să fac o listă întreagă de obiecte letale cu care poţi să te urci la bordul uni avion de linie. Teoretic, poţi să iei cu tine în avion: un briceag, un topor mic, o cazma, un ferăstrău, o drujbă, un set de săbii ninja (cu valoare istorică sau religioasă), un set de ace de cusut şi o sticlă de vin spartă. Şi singurul lucru pe care ţi-l vor spune va fi: Geanta aceea trebuie să intre în întregime sub scaunul din faţa dumneavoastră sau în compartimentul pentru bagaje de deasupra. Şi dacă totuşi n-ai luat cu tine o armă, relaxează-te! După o oră la zborurile scurte sau două ore jumate-trei la zborurile lungi or să îţi dea o furculiţă şi un CUŢIT, care la multe dintre liniile aeriene sunt de metal. E doar cu cuţit de masă, dar poţi să-l omori pe pilot sau pe oricine din echipaj dacă te străduieşti. S-ar putea să dureze mai mult, mai ales dacă e solid, dar cred că se poate rezolva.

Dar poţi să faci asta şi cu alte obiecte. Dacă într-adevăr vrei, cred că poţi să rezolvi echipajul cu un exemplar al ziarului Libertatea, nu? De ce te lasă să citeşti Libertatea în avion??? Bine, o întrebare bună ar fi "de ce e permisă publicarea şi citirea ziarului Libertatea în general?". Sau să zicem că ai mâini mari! Nu poţi să strângi un membru al echipajului de gât? Aşa că de ce au voie oamenii cu mâini mari să se urce în avioane? Păi probabil că ştiu că nu reprezintă un risc pentru securitate pentru că a răspuns corect la cele trei mari întrebări magice.

#1: V-aţi împachetat bagajele singur?

- NU! Mi le-a împachetat Morcoveaţă! Împreună cu Angelina Jolie şi Brad Pitt . Au venit aseară toţi trei la mine acasă, mi-au gătit o cină delicioasă, mi-au făcut un masaj complet cu uleiuri sacre din China, s-au da de trei ori peste cap, după care mi-au împachetat valiza!

#2: Bagajele au fost în posesia dumneavoastră în tot acest timp?

- NU! De obicei, în seara dinaintea plecării, fix atunci când răsare Luna, îmi las bagajele pe trotuarul din faţa casei şi le las acolo nesupravegheate timp de câteva ore. Aşa, ca să poarte noroc...

#3: V-a rugat vreo persoană necunoscută să luaţi ceva la bord?

- Hmmm, nu cred. Dar chiar când aşteptam la coadă la check-in, Khaled, Hussein şi Abdul Ali bin Karim tot făceau glume despre care dintre valizele mele e mai grea.

Şi aşa ajungem la alt lucru care nu le place celor de la aeroport: glumele. N-ai voie să faci glume cu bombe. No bomb jokes! De fapt, până acum puţin timp, aveau dreptul să te aresteze pentru simplul motiv că rosteai cuvântul "bombă". Asta e, fără glume cu bombe. Dar regula se referă numai la glume! Hai să căutăm atunci altceva... Ce ziceţi de o ghicitoare? Sau o poantă? Sau poate o anecdotă cu bombe. Sau poate doar o remarcă ironică. Oare indivizii ăia sunt pregătiţi să facă distincţia între toate astea? Cred că nu.

Una peste alta, securitatea pe aeroport, la nivelul la care e acum e o pierdere de bani şi de timp şi are un singur rost: să-i facă pe (americanii) albi să se simtă în siguranţă. Oferă doar o senzaţia de siguranţă. N-ai cum să faci un avion complet sigur pentru că prea multă lume are acces. De curând un nigerian cu convingeri religioase puternice a încercat să arunce în aer un avion de pe cursa Amsterdam-Detroit. Se afla pe lista de risc a CIA, dar nu l-a oprit nimeni. Din fericire, n-a reuşit decât să se rănească pe el însuşi în timp ce asambla bomba. Sau traficanţii de droguri. Nu par să aibă probleme prea mari să transporte un pachet de heroină de la New York la Los Angeles cu avionul. Şi chiar dacă ar face aeroporturile complet sigure, teroriştii ar găsi alte locuri aglomerate în care să pună bombe. De exemplu, Miss Piranda şi concertul anual Regii Manelelor. Ştiţi voi, localuri de "divertisment". Vă daţi seama cât ar creşte IQ-ul naţional dacă s-ar întâmpla asta? Concluzia finală e că şansele să fii omorât de un terorist sunt aproape 0 (zero) în afara locurilor ca Iraq sau Afganistan.

America's Mexican

For more de un año the Estados Unidos have un new presidente: Barack Obama. In a few horas va a dar to the pueblo americano el primo state of the unión discurso. Now, ¡piensamos! Let's think! The pueblo amricano... It has cambiado por the mas de dos centuries de history americana... ¿Y what ha cambiado to the pueblo? Well... El color. Y the lingua maybe. Just un poquito, ¿no? Sí, I think so. In las calles de New York y of la capitál Washignton la lingua la mas hablada is now español! With the excepción of las horas de 9 in la mañana y 5 in the evening, cuando the whites go to y leave el trabajo, español rules! Sí, ¡viva la raza! In ten años españnol will be la segunda lingua official of the Estados Unidos. Están already más de 45 milliones. Y with los otras 10-15 milliones immigrantes without carta verde it's claro that english will become una lingua de la minority. El proceso will empezar soon. Actualmente, ¡it has dejado comenzado! Todos los consruction workers y housekeepers in the Estados Unidos already hablan español.Y in las ultimas presidential elecciones, there has been un campaña also por los latinos. Y in las campañas there are muchos posters, discursos, videos y también songs. Todos in español. For the whites, por la menoredad, it's un poco... weird, estupido y gay, pero... We ain't la mejoredad no more.

Ei, nu mai lipsea decât un "Cu dedicaţie pentru domnu' Obama, cel mai tare preşedinte, de la mine pentru tine..." şi un "fără număr" pe la mijloc şi asta ar fi fost prima manea electorală din America, că noi deja am avut. Şi se pare că au mers şi pentru Obama, că doar e preşedinte acum, şi pentru al nostru.

Acum să mă fac mai clar şi în română: chestia din primele paragrafe se numeşte "Spanglish" sau mai rar, "inglañol" şi aşa vorbesc acasă şi la ei în oraşe hispanicii din SUA, mai ales de pe lângă graniţa cu Mexic şi în Puerto Rico. Cel puţin asta vrea să fie, nu ştiu cât de bine a ieşit că nu are reguli prea clare.

Acum de ce ar fi făcut Obama un clip electoral, că bănuiesc că asta e, în SPANIOLĂ??? Foarte simplu: din ce am văzut când am fost în America, şi nici măcar nu m-am apropiat de graniţa din sud, spaniola urmează să devină a doua limbă oficială a Statelor Unite. Deja sunt vreo 45 milioane de vorbitori de spaniolă în America şi ca să primească statut oficial trebuie să fie 20% din populaţia totală. Şi dacă îi punem la socoteală şi pe cei care au sărit gardul sau au trecut înot Río Grande fără să treacă pe la ambasada din Mexico City să ceară voie înainte, deja avem aproape 60 milioane. George Lopez despre Spanglish:

You can vote English as the official language, but it will never work. It's too late. We're gonna speak Spanglish, we've been doing that for generations:
- Qué pasa here?
- I went to the store to buy the zapatos that I liked, ¡pero estaban gone! Los shoes amarillos, ¡sí! Estaban todos sold out...
My grandpa used to yell at me in Spanish and I would yell back to him in English:
- ¡Tire la basura cabrón!
- ¡Dejame in paz! Leave me alone!
- ¡Hijo de chingada!
- Ah, God damn it!

Evident, un simplu semn nu-i intimidează
pe mexicanii care vor să sară gardul

Deci, clar engleza nu mai e o limbă universală. Asta dacă o fi fost vreodată, ceea ce mă îndoiesc. Şi asta se întâmplă chiar în SUA: muncitorii din faţa Capitoliului vorbeau cu toţii spaniolă şi de ziarul pe care scria mare GRATIS, când m-am aşezat pe un scaun să-l citesc mi-am dat seama că era în spaniolă. Bye bye English!; !Hola español!

Perle de la BAC-ul românesc; Perle din şcoala americană

Mai jos o să vedem exact cât de eficientă este şcoala din România în a-i învăţa pe elevi... mă rog, orice. Asta se vede cel mai clar la examenul final: la BAC. Perlele ce vor urma sunt probabil şi din vina "geniilor" care le-au scos dar şi a sistemului care a scos "geniile". În fine, nu contează a cui e vina, că tot sunt mişto rău. Dacă nu o să râzi cu lacrimi la sfârşit ar fi cazul să-ţi pui unele întrebări.

1. Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decât în scris. După căderea Imperiului Roman, o parte din latina clasică defunctă a devenit bulgară. Limba română are la bază latina bulgară, amestecată cu elemente de dacă şi o groază de cuvinte slabe. În secolul al XV-lea, limba vorbită de popor era considerată vulgară şi n-o vorbea nimeni.
2. Poema "Mioriţa" circula pe bază orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. În balada "Mioriţa" este vorba de trei ciobani care complotează împreună să-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioriţei" a spus că la cap să-i puie diverse categorii de fluiere.
3. Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele.
4. Balada e o specie a liricii populare inventată de Ciprian Porumbescu.
5. Haiducii din doine, balade şi idile erau liberi şi fericiţi ca păsările, animalele şi peştii care zburdă prin codri.
6. Şcoala Ardeleană nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
7. Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: de mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu! Dovadă că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.
8. Poezia "Sburătorul" de Ion Haş Rădulescu este un omagiu adus aviatorilor români.
9. Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia împreună cu umbra sa.
10. Deşi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogaş vorbea latina la perfecţie.
11. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerată a treia. În "Scrisoarea a treia" se desfăşoară bătălia de la Rovinari.
12. Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obrăznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci. Când Baiazid îl intreaba arogant "Tu eşti Mircea?", domnitorul român nu se pierde cu firea şi îi raspunde la fix: "Da-mpărate!" Până la urmă Mircea cel Mare, deşi bătrân, îl va îngenunchia pe trufaşul otoman cu câteva proverbe şi zicători bine plasate.
13. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
14. Poetul îşi aşteaptă iubita ca împreună să cutremure o barcă.
15. Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.
16. Este vorba de peripeţiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din Troia.
17. Arhimede a fost grec de neam şi a murit aşa de barbari de fascişti hitlerişti. Asta când el studia în palatul său din Grecia. Şi cum el studia a intrat un soldat şi a zis "dămio". Si a zîs Arhimede că nu es. Aşa a zîs hitleristu nu eşi şi a băgat baioneta în el. Dar multe principii de fizică a rămas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
18. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de nişte oameni invidioşi.
19. În romanul "Răscoala" personajul principal este poporul şi marea masă a taranilor.
20. Ion suferă că nu are pământ dar o lipsă e că macar în carte Rebreanu îl putea împroprietări.
21. Capitala SUA este Casa Albă.
22. În China trăieşte foarte multă lume care mănâncă o abundenţă de orez, se încheie la gât şi-a inventat guma de la capătul creionului.
23. Sahara se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică.
24. Capitala Olandei este jumătate la Haga, jumătate la Amsterdam.
25. În pădurile Amazoniei trăieşte o junglă fioroasă.
26. Optica se ocupă cu studiul ochelarilor.
27. Animalele sălbatice trăiesc în pădurea zoologică.
28. În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii.
29. Călinescu ne-a lăsat o carte foarte groasă, în care arată cum s-a înfiinţat literatura română şi ce scriitori au lucrat la origini.
30. Antarctica este un continent alb din cauza zăpezilor care nu se mai topesc odată.
31. Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438.
32. Ţăranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
33. Lui Ion, Florica nu-i aparţinea în întregime, fiindcă ceva din ea era şi a lui George Buluc.
34. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalaţie eoliană care producea vânt.
35. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat că e ceva putred în Danemarca.
36. Soldatul Ionescu avea o misiune importantă: belea ochii la avioane.
37. Caragiale a scris nuvela "În vreme de război" fără a depune un mare efort fizic.
38. Eminescu este un mare clasic, pentru că se studiază între pereţii claselor.
39. La Humuleşti Ozana curgea limpede fără prea mari frământări sociale şi politice.
40. Dănilă Prepeleac era tovarăş de copilărie cu Ion Creangă şi cu el pleca iarna la săniuş.
41. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemţii cu americanii, iar românii trăgeau, cu succes, când în unii, când în altii.
42. Ceahlăul este situat sus pe munte.
43. Şi câteva de la matematică:
    

Şi acum câteva perle şi de peste ocean. Dacă vă imaginaţi că şcoala americană, aia de stat sau publică, cum îi spun ei, e cu ceva mai bună decât cea românească, mai gândiţi-vă! Dar de data asta creatorii perlelor nu sunt elevii, ci părinţii. În SUA atunci când ţi se întâmplă să te îmbolnăveşti nu îţi trebuie pentru la şcoală o scutire de la medic. E suficient un bileţel de la unul din părinţi. Iată cum arată unele dintre ele. Dacă la următoarele nu înţelegeţi despre ce e vorba trebuie să vă mai exersaţi engleza. Sorry, nu prea merg traduse.

1. Please excuse John for being absent Jan. 28, 29, 30, 31, 32, and 33.
2. Ralph was absent yesterday because of a sour throat.
3. Please excuse Joyce from jim today.
4. Please excuse Roland from P.E. for a few days. He fell out of a tree and misplaced his hip.
5. John was absent yesterday because he had a stomach.
6. Please excuse Gloria. She has been sick and under the doctor.
7. Please excuse Sarah from being absent yesterday. She was sick and I had her shot.
8. Please excuse Jennifer for missing school yesterday. We forgot to get the Sunday paper off the porch, and when we found it Monday, we thought it was Sunday.
9. Sally won’t be in school a week from Friday. We have to attend her funeral.
10. Please excuse Jason for being absent yesterday. He had a cold and could not breed well.
11. Please excuse Mary for being absent yesterday. She was in bed with gramps.
12. Please excuse Johnny for being. It was his father’s fault.

Booze consumption throughout the world

După cum am scris acum ceva timp, una dintre problemele pe care o poţi avea în America dacă eşti "minor" este achiziţionarea de băuturi alcoolice. Prin băuturi alcoolice mă refer la un pahar de bere sau de vin (american; 4-8% alcool). Adică nici măcar ceva tare ca whisky, vodkă sau alte cele. Minor e pus între ghilimele că limita în America e de 21 de ani (>19 adică).

Pentru că mi s-a părut un pic aberantă legea asta, m-am interesat de legislaţia în domeniul consumului de alcool în alte ţări. Şi am reuşit să fac şi o hartă:


Asta nu e atât de uşor precum sună. Nici articolul de pe Wikipedia nu era complet. Şi pe tot felul de alte situri pe care ajungeai de pe Google găseai la unele ţări informaţii contradictorii. Oricum, e destul de colorată, nu?

După cum se vede, cele mai multe ţări ale lumii sunt colorate cu albastru. Adică limita de vârstă e de 18 ani. Mi se pare acceptabil. 18 = major, nu? Dar în unele ţări legislaţia e mai puţin drastică. Irlandezii, cei mai mari beţivi din lume (e oficială chestia), vând alcool oricui are peste 14 ani. Asta în traducere liberă înseamnă oricui peste 3 ani. Cred că ar trebui precizat că în multe ţări, printre care şi România, nu se aplică legislaţia foarte strict. În Tunisia, deşi e ţară majoritar musulmană, limita e de 15 ani. În multe ţări din vestul Europei şi câteva din Africa, limita e de 16 ani, în timp ce în Cipru şi Malta e 17.

Dar există şi ţări în care chiar dacă eşti major nu poţi să bei. În Coreea de Sud, Nicaragua şi în cea mai mare parte a Canadei limita e de 19 ani. În primele două nu se aplică prea strict. În Canada în provinciile Québec, Alberta şi Manitoba e doar 18. Aşa că "minorii" din provinciile Toronto, Newfoundland, New Brunswick şi statele americane Maine, Vermont, New Hampshire şi părţi ale New York-ului se mai duc din când în când în Québec "să-şi îmbunătăţească cunoştinţele de franceză". Donnez moi encore un verre de vin, s'il vous plaît. Et deux bouteilles de bière pour mes amis.

Dar asta nu e tot. În Japonia, Islanda, Paraguay şi Thailanda e 20. Dar doar în Japonia se aplică. Şi în Islanda cel mai rău lucru care se poate întâmpla este să îţi confişte poliţia băutura. Dar asta se întâmplă doar dacă le e prea sete... Şi ajungem şi la limita nesimţită de 21, care se aplică în SUA. Aparent armele, ţigările şi maşinile, la care americanii au acces de la 18, respectiv 16 ani, sunt MULT mai puţin periculoase decât berea. Totuşi nu e singura ţară în situaţia asta. Indonezia, Sri Lanka şi Camerun au aceeaşi limită. Dar în ultimele două nu se prea aplică şi în Indonezia asta se întâmplă din motive religioase. Indonezia e ţară islamică şi în Coran scrie că musulmanii nu au voie să bea alcool. Singurii care o duc mai rău sunt nepalezii. În Nepal dacă vrei să-ţi iei o bere trebuie să ai cel puţin 24 (douăzeci şi patru) de ani. Şi în Delhi, capitala Indiei, limita e d 25 de ani. Dar se pare că jumate din clienţii barurilor din Delhi au între 18 şi 24 de ani. Şi se aplică... Localnicii de acolo la vârsta asta au deja vreo doi-trei copii. Dar să bea, NU!

Şi în final, dacă nu poţi să supravieţuieşti fără doza zilnică de alcool ar fi bine să eviţi următoarele ţări: Arabia Saudită, Kuwait, Bahrain, Yemen, Libia, Sudan, Somalia, Iran, Afganistan, Bangladesh, Brunei, statele Gujarat, Manipur şi Mizoram din India, Pakistan, Emiratele Arabe Unite, Oman şi Gambia. În ultimele patru este interzis doar musulmanilor, dar pentru restul e disponibil la preţuri astronomice. Şi nu e bine să încerci să bei pentru că pedeapsa pentru consumul de alcool dacă eşti prins e biciuirea în public.

Letter to the Embassy of the United States of America

To Mr. James B. Gray,

Consul General of the U.S. to Bucharest, Romania
09/10/2009
Bucharest 12:49 p.m.
Washington D.C. 05:49 a.m.



Dear Jim,


Thanks for the non-immigrant visa you granted me about a month ago. I really enjoyed my trip to the U.S. New York, Washington and Niagara Falls are all really nice places. I'm writing to you to let you know that I'm OK and that I got back home in one piece. However, I do have one minor complaint. What's the big deal with the three month visa? Not that I needed a longer one, but it would've greatly appreciated it. I mean I payed 131$, for God's sake! And for what? Don't get me wrong, I appreciate and respect the fact that you're trying to protect your country from dangerous outside influences and all that, but do it at your own expense...

Romania is America's best friend in the region. These are the words of the great president George W. Bush. He said that on one of his visits here. I find it a little strange that being your best friends we have to waste half a day standing in line at three long queues and being secretly observed and supervised in three waiting lounges at your embassy if we want to step foot on U.S. soil. Hmmm, why does, let's say... Hungary not need visas? They're not your best friends... Are they? Dude, make up your mind, you can't have two best friends at once.

I understand that the main reason for which you call Romanian citizens to visa interviews at the embassy is that you're worried we might go there and work illegally and not come back home, right? Well, that's rarely the case. If we want to go work in other countries we usually choose one in the E.U., as it's closer and easier to get to. That's reason #1 to get read of visas.

#2: We're not brown people. Ummm, no wait... About 10% of the population is. But they usually choose Italy or Spain as their destinations for begging, stealing and/or pursueing other illegal activities.

#3: Not only that we are not brown people, but we also have contributed to your most recent wars against the brown people of Iraq and Afghanistan. And we're still doing so.

#4: Your country was founded by immigrants, most of them Europeans.

#5: You're not doing a great job protecting your borders anyway. The ten million (10,000,000) illegal Mexicans, Salvadorans, Hondurans, Nicaraguans, Guatemalans, Costa Ricans, Panamanians, Columbians, Peruvians, Ecuadorans and Dominicans are the living proof of it. So I guess a few thousand East Europeans more wouldn't be a notable edition.

This having been said, I want to reassure you that I'm fermly anchored in Romanian soil and I have no intention to make any transcontinental voyages in the near future. Not only that I did not undermind the U.S. economy, but I have also made my contribution to it by purchasing DVDs, unhealthy food and bad-quality acid drinks from your malls, watches, books and most probably useless, but real nice tourist crap. Should I come asking for another visa, a more... consistent one would be deeply appreciated.

Respectfully and sincerely,
Holder of visa № 9888XXXX

Americanii, ce popor fascinant!

Cum să-i înţelegem pe americani?; Americanii sunt extratereştrii; Ghidul xenofobului: americanii. Astea sunt câteva titluri pe care le putem găsi în librării în secţiunile "hobby", "do it yourself" (ce-or căuta acolo, nu ştiu) sau "turism". Până acum nu credeam că ar fi ceva interesant în cărţile alea. La urma urmei, americanii arată ca noi şi vorbesc o limbă europeană şi au venit din Europa, cei mai mulţi. De ce ar fi diferiţi? Sau mai mult, de neînţeles. Nu ştiu care e motivul, dar după ce i-am văzut la faţa locului, pot să zic că acele cărţi chiar s-ar putea să aibă ceva interesant în ele. Ultima, cel puţin, chiar are.

Majoratul, treabă grea


Imaginea de mai sus nu ascunde nicio metaforă, nu conţine nimic abstract şi trebuie tratată ca atare. Cerculeţul cu nummărul din interior are aceeaşi semnificaţie pe care o au şi cele din colţul din dreapta jos al televizorului.

În cele mai multe ţări ale lumii, inclusiv în România, la 18 ani orice persoană devine majoră. Asta înseamnă că începând cu acea vârstă se ridică unele restricţii pentru diferite activităţi: vot, condusul maşinii, căsătorie etc. La americani e puţin mai complicat. Drepturile astea se obţin pe bucăţi. La 16 ani poţi să-ţi iei permis de conducere (şi la 14 ani learner's permit, cu care poţi să conduci însoţit de un adult). La 17 ani poţi să te înrolezi în armată şi chiar să te duci să te lupţi cu oamenii maro în Iraq sau Afganistan şi eventual să mori acolo. La 18 ai drept de vot. Şi, în final, la 21 de ani poţi să bei.

Eu, din nefericire nu sunt calificat pentru ultima. Şi în SUA, spre deosebire de România, dacă nu eşti major, chiar e o problemă să-ţi iei o bere. Mai puţin în marele oraş Niagara Falls. Dar acolo ăia se droghează în grup de câteva ori pe săptămână, aşa că o bere sau un vin nu-i mare lucru. Mai ales că merge bine la o ţigară...No ID, no drinking, no kidding... Aşa au arătat câteva discuţii cu chelnerii de la restaurantele din America.



Prima bere în SUA:
- Hello! My name's Arthur and I'll be your waiter. What can I get you?
[Zice toată lumea ce vrea şi îmi vine şi mie rândul]
- Well, I'll have a shrimp salad and a Blue Point (asta e o bere americană).
- OK, great. Can I see some ID please?
- Yeah, here's my passport.
[Se uită el pe paşaport]
- Sorry, I can't get you a beer.
- Why not? I'm 19.
- Yeah, I know, I saw that.
- And that means I'm over 18 and that I can have a drink, right?
- Ummm, no, not really. In America the legal drinking age is actually 21.
- WHAT??! Are you kidding me?!
- No, I'm affraid it's true.
[Spre restul grupului]:
- Bă, ce popor cretin! La şaişpe' ani poţi să-ţi iei permis, la optişpe' ani poţi să votezi şi la douăşunu' să bei!
- Sorry, that's how it is over here. I know, American laws are stupid, but I can't do anything about it. I'm from Albania myself.
- Hey, that's it! I'm not an American citizen... So that means...
- No, no, it applies for everyone who drinks in the U.S. But tell you what: you can have soeone else in the group order o beer for you and you can drink it and everyone's happy.
- Oh, yeah, sure! That's great, thanks!

La Washington, într-un restaurant:
- I'll have a Pizza Capriciosa and a Budweiser. American, not Czech.
- Can I see your ID?
- Oh, no. Umm, how old do I have to be?
- 21.
- Would it be a problem if I'm 19??
- Yes.
- C'mon, I'm not American...
- Don't care, sorry.
[Cineva din grup]:
- I'll have two beers.
[răspuns]:
- No, you can't!
[După care pleacă]
- Hmmm, bitch!

Pe asta trebuia s-o dăm în judecată. Am studiat problema mai în amănunt între timp şi se pare că 21, nu e vârsta minimă ca să bei, ci purchase age. 18 e drinking age.

Şi chiar înainte de plecare, erau unii care făceau o degustare de vinuri în holul hotelului. Şi mai era vreo juma' de oră până să vină autobuzul.
- Can I get you anything, sir?
- No, no. I'm fine. Thanks anyway.
[După câteva minute, vrând să rezolv misterul vinului de la Niagara]
- I have a question: what's usually the alcohol concentration of American wines?
- Ummm, usually it's between 4-8%.
- Really?? So little?
- Yes, their different from European wines.
- You're sure about this? Because a few days ago I have a glass of wine in Niagara Falls and it seemed to be quite, ummm... what's the word? Hard?
- Strong, I think.
- Yeah, it seemed really strong for wine. And now you're saying that it has only half as much alcohol as European wines. Hmmm, weird...
[După vreo câteva minute, că tot n-aveam altceva de făcut]
- You know what? I think I'll have a glass. I don't have anything else to do anyway.
- OK, sure what would you like?
- Well, what do youi have?
- We have the Chardonnay, Caberbet Sauvignon, Pinot Noir, Riesling and the Sanchez.
- Sanchez, is that Mexican?
- Originally, yes. But they'are all made in California.
[În următoarele câteva minute îmi zice câte ceva despre fiecare]
- Well, I think I'll have a glass of Sanchez.
- OK, great choice.
[Şi după o discuţie lungă şi productivă despre diferite sotimente de vinuri americane şi cu sticla de vin şi paharul în mână]:
- Oh, I almost forgot. Do you have any ID?
- Let me guess, I need to be 21...
- Correct.
- Jesus Christ, why isn't it 18, like anywhere else in the world??
- I don't know, that's how it is, that's the rule...
- Any particular reason?
- Ummm, I don't know...
.................................................................................

Asta e viziunea americanilor asupra alcoolului. Poţi să bei la 21 de ani, dar nu e nicio problemă să te duci să împuşti arabi sau să te împuşte unul pe tine la 17. Şi la 18 ani, pe lângă dreptul de vot, ai dreptul şă să te căsătoreşti sau să fumezi. Aşa că dacă te hotărăşti să faci marele pas mai devreme decât restul lumii, n-ai avea voie să bei la propria nuntă. Şi ai voie să fumezi, deşi se ştie că fumatul ucide încet, dar sigur, în timp ce de la băut te alegi în cel mai rău caz cu o durere de cap care îţi trece până a doua zi. Dar, aparent asta e regula. Şi nu pare să ştie nimeni cu exactitate de ce.

Unităţile de măsură americane

Sistemul de unităţi de măsură american e conceput de aşa manieră încât să inducă în eroare orice biet european aflat în vizită în Lumea Nouă. Este vorba de sistemul englezesc. Şi în timp ce englezii, unul dintre cele mai conservatoare popoare, au trecut acum câteva zeci de ani la sistemul internaţional de unităţi de măsură, americanii încă îl preţuiesc pe cel englezesc mai mult decât ar trebui s-o facă. Şi bănuiesc că, din nou, nimeni nu ştie exact din ce cauză se întâmplă asta...


Pentru distanţe există următoarele:
- 1 inch = 2,54 cm
- 1 foot = 12 inch = 30, 48 cm
- 1 yard = 3 feet = 91,44 cm
- 1 mile = 1760 yards = 1,61 km
- 1 nautical mile = 2025 yards = 1,85 km

Vitezele sunt în MILE/h. Nu kilometri, ci MILE. Să zicem că merg astea.

Suprafeţele sunt de obicei în acri. 1 acre = 4.046,87 m².

Pe sticlele de suc, bere şi vin o să găsim volumul în fl. oz. (fluid ounces). Unităţile pentru volum sunt:
1 Tbsp. (tablespoon) = 14,78 mL
1 fl. oz. = 2 Tbsp = 29,57 mL
1 cp. (cup) = 2 gi = 8 fl. oz. = 236,59 mL
1 pt. (pint) = 2 cp. = 473,18 mL
1 gal. (gallon) = 4 qt. = 3,78 L
1 bbl. (barrel) = 31,5 gal. = 119,24 L
1 oil barrel = 42 gal. = 158,98 L (preţul variază între 60-190 $ în funcţie de ce fac americanii în Iraq)

Greu de înţeles. Mă depăşeşte...

Şi mai există şi pentru greutate. Astea încă le mai folosesc şi englezii. Dar NUMAI astea.
1 gr. (grain) = 64,79 mg
1 dr. (dram) = 27 gr. = 1,77 g
1 oz. (ounce) = 16 dr. = 28,34 g
1 lb. (pound) = 16 oz = 453,59 g
1 cwt. (hundredweight) = 100 lb. = 45,35 kg
1 short ton = 20 cwt. = 907,18 kg = 0,90718 tone europene

Şi mai există şi gradele Fahrenheit pentru temperatură, care sunt de-a dreptul imposibil de priceput pentru cineva obişnuit cu un sistem care funcţionează cu cifre rotunde.

0°C = 32F
10°C=50F
20°C=68F
25°C=77F
30°C=86F
35°C=95F
40°C=104F
50°C=122F 100°C = 212F -40°C = -40F

Ah, stai! M-am prins! Începând cu 32F (0) adaugi câte 9F pentru fiecare 5°C.

Americanii sunt uşor de fraierit

Bancnotele americane sunt... verzi. Atât de verzi, că sunt greu de deosebit una de cealaltă. Şi au şi aceeaşi mărime toate. De la 1$ la 100$: 2,51x6,14 inch (6,37x15,59 cm). Singurele semne distinctive le au noile bancnote de 50$şi 10$: prima are fondul roz cu steagul american pe fundal şi a doua are fondul portocaliu cu flacăra de la Statuia Libertăţii pe fundal. Deci, mare grijă.

Cu monedele e şi mai rău. Niciuna nu are numere pe ea. Şi doar pe două scrie concret ce valoare au: one cent (sau penny), five cents (sau nickel). În rest, mai există: one dime (10 cenţi), quarter dollar (25 cenţi) şi half dollar (50 cenţi, dar e rară). Există 51 de modele de monede de 25 cenţi: unul standard (cele mai multe dintre ele) şi câte unul pentru fiecare stat.


Şi încă un lucru legat de preţuri. Aproape la toate magazinele preţul de pe etichetă nu coincide cu cel de la casă. Pe etichetă scrie ceva şi la casă te trezeşti cu un preţ mai mare: cu 8% mai mare. Ce m-a mirat şi mai mult e că niciun casier nu ştia exact cât de mare e taxa. Stă acolo toată ziua şi nu ştie cu cât de mult îi jefuieşte pe proprii clienţi... Concluzia imediată e că oricine vrea să facă ceva bani în plus poate să umble la casa de marcat şi s-o pună să taxeze 10-15% în loc de 8% şi să plătească diferenţa. De fapt, poate să pună şi 50% cred, că la cât de căscaţi sunt, nu cred că şi-ar da seama...

Discuţie cu o casieră:
- OK, that would be 12,68$.
[Adunasem o grămadă de mărunţiş şi vroiam să scap de el, aşa că încep să mă scotocesc prin portofel. Umblu ce umblu, aia se uită ciudat la mine.]
- Sorry, but American money are really confusing...
- How come?
- Well, for one thing the coins don't have any numbers on them.
[Deschide casa de marcat, se uită la monede]
- Oh, I didn't know that!

The American Test

Răspunzând la următoarele întrebări poţi afla cât de american eşti. Dacă ai răspuns "corect" la peste 50% din întrebări, felicitări! Eşti apt să fii american. Pentru răspunsuri, dublu-click pe rândul de de sub întrebare.

Q: Name country that begin with "U".
A: Utopia/Utah/Yugoslavia.

Q: What's the main religion in Israel?
A: Israeli/Muslim.

Q: What religion are Buddhist monks?
A: Islamic/Muslim/Christian

Q: Who won the Vietnam War?
A: America.

Q: How many sides does a triangle have?
A: Four/There's no sides.

Q: What is the currency in the United Kingdom?
A: American money/Queen Elizabeth's money.

Q: Kofi Anan is a drink. True or false?
A: Yeah, coffee's a drink.

Q: What is a mosque?
A: An animal/A cocktail.

Q: How many kidneies does a person have?
A: One/Three.

Q: How many world wars have there been?
A: Three.

Q: How many Eiffel Towers are there in Paris?
A: About ten.

Q: What state does Kentucky Friend Chicken come from?
A: New York/Jersey/Florida/California/Canada

Q: What are Hiroshima and Nagasaki famous for?
A: Sumo wrestling.

Q: Is Latin the official language in Latin America?
A: Yes.