Sir Gaga

Cu toţii o ştim pe Lady Gaga. Cică e cea mai de succes cântăreaţă din lume sau aşa ceva. Cântă bine, dar mai mult se remarcă prin costumaţii decât prin voce că, să fim serioşi, puţini în ziua de azi se mai remarcă prin aşa ceva. Adică se îmbracă cu lucruri pe care nu credeam că le poate purta cineva. La ultimele premii MTV (sau Emmy, nu mai ştiu) s-a afişat cu rochie din carne. Şi videoclipurile ei, desigur nu fac excepţie de la acest cod vestimentar. Dacă ar fi să descriu unul dintre ultimele ei videoclipuri, cel la piesa "Alejandro", în două-trei cuvinte acestea ar fi: "mild gay porn". Mi se pare potrivit, nu? Mai jos e şi videoclipul (varianta lungă).

Dar nu e chiar aşa de originală Lady Gaga. Umblând pe internet din site în site am descoperit o posibilă sursă de inspiraţie a ei. Da, l-am găsit pe Sir Gaga. Nu e departe de noi, îl găsim chiar în ograda vecinilor bulgari. Îl cheamă Azis (Азис) şi aparent e un cântăreţ cunoscut în Bulgaria. Evident, nu datorită vocii. Iată videoclipul:

Ăsta o să-l descris în puţin mai multe cuvinte: "mild gay porn pe fundal manelistic". Da, într-adevăr ăla e genul muzical. Păi, doar la ei au apărut, nu? Nu înţeleg versurile, dar având în vedere faptul că vorbim de o manea, ăsta probabil că e un lucru bun.

Noutăţi în peisajul automobilistic românesc

O să încep prin a spune că în viziunea unora dintre cei care guvernează ţara sunt un inconştient. De două săptămâni circul cu maşina prin Bucureşti fără cauciucuri de iarnă. Cum?? Nu ştiaţi că trebuia să le am puse? Vai, ce fel de conducători auto avem în ţara asta? Parlamentarii au mai scos încă o prostie de la băncile în care dorm jumătate de zi. Oare de data asta ştiu ce au votat? Cică începând cu anul viitor toată lumea va trebui să circule cu cauciucuri de iarnă între 1 noiembrie şi 1 aprilie. În afară de asta şi amenzile prevăzute pentru încălcarea acestei reguli nu se specifică altceva în noua lege.

Astăzi, 12 noiembrie, au fost 21°C afară. Ieri au fost 23°C şi alaltăieri cică ar fi fost 26°C. Dar conform noii legi, de la anul va trebui să am cauciucuri de iarnă indiferent de condiţiile meteo. Am două întrebări. Prima: cine se ocupă cu importurile de cauciucuri de iarnă în România şi în ce relaţii se află cu parlamentarii şi cu alte instituţii ale statului? A doua: oamenii ăia nu ştiu că e periculos să umbli cu cauciucuri de iarnă la temperaturi ridicate? Cauciucurile de iarnă sunt făcute dintr-un material special care le împiedică să patineze pe zăpadă şi gheaţă. Pe de altă parte, a temperaturi mari se înmoaie şi în felul ăsta facilitează producerea de accidente.

Nu zic, ideea nu-i rea. Am cauciucuri de iarnă şi le folosesc atunci când e cazul. Dacă şoferii sunt obligaţi să aibă cauciucuri de iarnă (iarna, când chiar e nevoie de ele), poate numărul blocajelor provocate de maşini neechipate corespunzător va scădea. Dar n-ar fi mai bine dacă ar fi gândit legea asta cu capul şi nu cu altceva care începe tot cu "c"?

În altă ordine de idei, mâine se va extinde reţeaua naţională de autostrăzi. România de vine din ce în ce mai tragicomică în fiecare zi. Anul trecut au fost inauguraţi 42 km din Autostrada Transilvania, mâine se vor inaugura încă... 10 KM! Ca şi anul trecut va fi prezent la inaugurare premierul cel cu nume sugestiv în limba turcă (lb. tr. "bok" = "căcat"). Anticipez că va fi vorba de o premieră mondială: va fi prima inaugurare de autostradă unde panglica va fi mai lungă decât autostrada în sine.

Mie cine-o să-mi plătească pensia?

Nu e o glumă. Vorbesc serios. Acum câteva zile făceam o temă pentru la şcoală şi am umblat cu nişte statistici legate de populaţie. Dacă sunt adevărate, atunci avem o mare, mare problemă. Mie cine o să-mi plătească pensia. Ştiu că e mult prea devreme să întreb asta, fiindcă o să ajung să fiu pensionar abia prin preajma anului 2050, dat totuşi: cine o să-mi plătească mie pensia??? Am o veste destul de proastă: eu şi cu restul generaţiei mele nu cred că vom avea aşa ceva...

Iată şi de ce cred asta. Aşa arată populaţia României în anul 2010.

Chestia asta se numeşte piramida vârstelor şi scopul ei este de a reprezenta populaţia unei ţări pe grupe de vârstă. Făcând câteva calcule în Excel am ajuns la concluzia că în anul 2010 populaţia României era formată în proporţie de 20,09% din pensionari (peste 60 de ani) şi în proporţie de 28,28% de copii şi tineri (sub 24 de ani). Restul de 51,63% sunt apţi de muncă. Adică pentru fiecare pensionar există undeva între 2,6 şi 3 persoane active (optimul e de 4, deci nu stăm extraordinar).

Aşa o să arate piramida populaţiei României în 2050. Fenomenele demografice sunt mai uşor de prezis decât cele economice pentru că nu sunt aşa de dinamice, deci aş zice că e de încredere predicţia asta. Populaţia totală va scădea până la puţin peste 18.000.000 şi pensionarii vor alcătui 39,60% din ea (creştere mare), iar copiii şi tinerii 21,44% (ceva mai puţin ca azi). Ei, şi ce-i cu asta? Păi pentru fiecare pensionar vor exista undeva între 1 şi 1,3 persoane active.

Chestia cu pensiile e că sunt finanţate din munca celor care sunt apţi să o efectueze. Din salariile lor vin contribuţiile pentru pensii. Or la cum stă situaţia, în 2050, când voi ajunge la venerabila vârstă de 61 de ani, dacă oi mai ajunge, nu va mai avea cine să îmi plătească pensia mie sau celor de-o seamă cu mine. Ucraina se va confrunta cu aceeaşi problemă, diferenţele între procente fiind minore, dar ei vor rămâne cu vreo 30% mai puţini. La fel şi ungurii. Bulgarii stau cu vreo 2% mai rău ca noi şi vor fi vreo jumate din câţi sunt azi, ca număr de locuitori.

Cum am ajuns în situaţia asta? Simplu. Bunicii celor mai mulţi dintre noi veneau din familii care aveau de la 3-4 copii în sus. Majoritatea celor de vârsta mea sunt copii unici. De asta până în 2050 o să ajungem să fim cu aproape patru milioane mai puţini şi vom trăi într-o ţară de babe şi moşi. În concluzie, pensia noastră fie nu va mai exista pentru că sistemul public de pensii se va prăbuşi la un moment dat, fie va fi extrem de mică/pur simbolică. Ce soluţii avem deci?

1. Pensii private. Ne apucăm să strângem bani devreme;
2. Dacă nu ne convine varianta de mai sus dintr-un motiv sau altul, altă posibilitate ar fi o familie largă: doi-trei-patru copii, că poate măcar unul o să vrea sau o să fie în stare să te ajute la bătrâneţe;
3. O să muncim până la adânci bătrâneţi;
   
4. Nu suntem primii care se confruntă cu problema asta. Toate ţările din Europa îmbătrânesc, cu excepţia a patru sau cinci. În vestul Europei, în ţări ca Franţa, Germania şi Olanda nu se simte fenomenul pentru că ei au un flux continuu de turci, arabi, africani şi chinezi care înlocuiesc bătrânii. Dar ca să atragi imigranţi ai nevoie de o economie cât de cât funcţională şi trebuie să le poţi oferi condiţii mai bune decât în ţările lor de origine. Să ne amintim deci că vorbim despre România;
5. Da' de ce să ne facem griji? Cică oricum vine sfârşitul lumii în 2012.
   

Ce ne învaţă filmele americane

Uitându-ne la filmele americane observăm că multe dintre lucrurile pe care le vedem acolo se repetă. O fi din lipsă de inspiraţie sau pur şi simplu din cauză că dă bine? Iată câteva dintre ele:

1. Apartamentele mari, etajate, de la etajele superioare ale zgârie-norilor din Manhattan, au o chirie convenabilă pentru oricine, fie el director de bancă sau şomer;
2. Cel puţin unul din doi gemeni este diabolic;
3. Dacă vrei să dezamorsezi o bombă nu trebuie să-ţi faci griji. Întotdeauna vei alege corect firul care trebuie tăiat;
4. Mai toţi viruşii de calculator de pe planeta noastră sunt în stare să dea peste cap sistemele informatice ale oricărei civilizaţii extraterestre invadatoare;
5. Nu contează dacă într-o luptă raportul de forţe este de disproporţionat. Adversarii tăi vor aştepta răbdători să te atace unul câte unul, dansând în jurul tău într-o manieră ameninţătoare, până când îi faci knock-out pe cei dinainte;
6. Dacă stingi lumina pentru a te duce la culcare, toate lucrurile din dormitorul tău se vor vedea perfect, doar că într-o uşoară penumbră;
7. Bucătăriile din America nu sunt echipate cu întrerupatoare. Când intri în bucătărie noaptea trebuie să laşi frigiderul deschis pentru a avea lumină în încăpere;
8. Daca esti blondă şi draguţă, este foarte probabil să ajungi expert mondial în fuziune nucleară la vârsta de 22 de ani;
9. Poliţiştii cinstiţi şi muncitori sunt, în mod tradiţional, împuşcaţi cu două-trei zile înainte de pensionare;
10. Un detectiv nu poate rezolva un caz decât după ce a fost suspendat;
11. În timpul tuturor investigaţiilor poliţiei, detectivii vizitează, obligatoriu, cel puţin o dată, un club de striptease;
12. Departamentele de poliţie dau ofiţerilor teste de personalitate pentru a fi sigure că le vor fi repartizaţi parteneri cu care se potrivesc cât mai puţin posibil;
13. Decât să risipească gloanţele, megalomaniacii preferă să îşi ucidă adversarii folosind maşinării complicate, care au în componenţă lasere, rachete, gaze otrăvitoare şi rechini sau peşti piranha mâncători de oameni, ce le oferă prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada;
14. Toate paturile au cearceafuri speciale, probabil în formă de L, care ajung până la subraţul femeii care doarme, dar depăşesc numai cu puţin coapsele bărbatului de lângă ea;
15. Odată pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo orice ai face, inclusiv scufundări;
16. Dacă vrei să te dai ofiţer german sau rus nu trebuie să vorbeşti germană sau rusă. Este suficient un accent potrivit;
17. Când sunt singuri, toţi străinii preferă să vorbească în engleză unul cu celălalt;
18. Orice extraterestru din orice colţ al universului ştie la perfecţie engleză;
    
19. Turnul Eiffel se vede de pe orice fereastră din Paris;
20. Dacă undeva există vreun panou din sticlă, mai devreme sau mai târziu cineva va trece prin el;
21. Dacă locuiesc într-o casa bântuită, femeile vor ieşi - dar numai în cele mai transparente desuuri - să vadă ce este cu sunetele ciudate pe care le au;
22. Când conduci pe un drum perfect drept este întotdeauna necesar să roteşti voiniceşte de volan în stânga şi în dreapta la fiecare câteva secunde;
23. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari şi roşii, pentru a şti exact cât mai e până la explozie;
24. Dacă te hotărăşti să dansezi pe stradă, toţi cei pe care îi vei întâlni vor cunoaşte la perfecţie paşii;
25. Toate numerele de telefon din America încep cu 555;
26. Dacă eşti urmărit prin oraş te poţi ascunde într-o paradă de Saint Patrick, indiferent dacă e ziua naţională a Irlandei sau nu;
27. Sistemul de ventilaţie al unei clădiri este locul perfect în care să te ascunzi. Nimeni, niciodată, nu se va gândi să caute în locul în care poţi să te deplasezi dintr-o parte a clădirii în cealalta fără nicio greutate;
28. Un singur băţ de chibrit aprins este suficient pentru a lumina o cameră cât un stadion;
29. Toţi oamenii din vechime, indiferent de epocă, au dinţi perfecţi;
30. Cu toate că în secolul al XX-lea este posibil să tragi cu o arma într-un obiect aflat în afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde această abilitate;
31. Orice încuietoare poate fi deschisă cu o carte de credit sau o agrafă în câteva secunde. Excepţie fac cazurile când dincolo de uşă se află un copil ameninţat de un incediu;
32. În momentul în care iese dintr-un râu învolburat în care a fost nevoit să sară pentru a scăpa de urmăritori, eroul va găsi în buzunar un pachet de ţigări uscat;
33. Până şi cel mai performant telefon mobil nu are agendă telefonică, astfel încât cel care îl foloseşte trebuie să introducă manual numărul de telefon.

Nea Nicu chiar e mort

Astăzi amatorii de teorii ale conspiraţiei din ţara noastră au primit o lovitură grea. Unul dintre marile mistere ale României moderne a fost clarificat. Nicolae Ceauşescu şi cu nevastă-sa chiar sunt morţi şi timp de aproape 21 de ani, până acum vreo trei luni n-au făcut altceva decât să se odihnească la mormântul lui din Ghencea. Cu o probabilitate de 90% cei îngropaţi la cele două morminte chiar sunt soţii Ceauşescu. Nea Nicu, cel puţin că de la Leana rămăşiţele s-au degradat prea mult. Dar dacă e unul, nu văd de ce nu ar fi şi celălalt. Cine ştie, poate mai e o speranţa pentru "conspiraţionişti"...

Acum de ce credeau unii că n-ar fi fost acolo (sau de ce ar fi contat) nu îmi dau seama. Din imaginea de mai jos e clar că nu mai era în viaţă. Şi pe vremea aia nu exista Photoshop şi chiar dacă ar fi existat, n-ar fi fost disponibil în România. În afară de asta, filmul am înţeles că a fost dat publicului aproape imediat, chiar în scopul de a-i potoli pe revoluţionari.

Acum, după 20 de ani lumea se întreabă când era mai bine: pe vremea lui sau acum? N-am prins decât o lună şi un pic din regimul lui, dar din ce poveşti am auzit, nu era deloc mai bine pe vremea lui. Nu în ultimii ani cel puţin. Merita sau nu să fie împuşcat pentru ce a făcut? Probabil că nu. Alţii care au făcut lucruri mult mai rele ca el şi au scăpat fără să dea socoteală pentru ce au făcut. Şi dacă merita ce a primit, atunci trebuie să ne pregătim pentru încă cel puţin 300 de execuţii în acelaşi stil. Unul dintre motivele pentru care a fost omorât a fost subminarea economiei naţionale. Ori exact asta face astăzi guvernul Boc nu-ştiu-cât. Ceauşescu, în disperare de cauză, în ultimul discurs le-a promis oamenilor creşteri salariale. Guvernul actual tocmai a tăiat 25% din salariile bugetarilor.

Azi se dau ceasurile înapoi

Dacă mai e cineva care nu a aflat sau nu şi-a dat seama încă, ar fi bine să facă mişcarea acum dacă nu a apucat. Multă lume se plânge de schimbarea asta bianuală de oră. Eu unul nu prea îi înţeleg rostul, dar oamenii care au venit cu ideea asta, mai deşpţi decât mine, sigur aveau un plan măreţ în minte. Multe ţări din lume nu schimbă ora deloc în timpul anului şi viaţa merge la fel în continuare. Oricum, cel mai bun mod de a trece uşor peste asta e ca în noaptea asta să faci un efort să te culci la ora la care te culci de obicei pentru a te trezi la ora corectă în dimineaţa următoare. Funcţionează, am făcut asta şi cu intervale mai mare de timp de două ori până acuma. Odată am dat ceasul cu şapte (7h) ore înapoi (America) şi o dată l-am dat cu şase (6h) ore înainte (China). Că tot veni vorba de chinezi, ei nu au oră de vară şi oră de iarnă. Pe de altă parte, ei au şi acelaşi fus orar în toată ţara, deşi le-ar trebui măcar două, poate chiar trei.

În altă ordine de idei, preşedintele Venezuelei, care se apropie tot mai mult de statutul de "el líder máximo", s-a gândit că ar fi o idee bună să creeze un fus orar numai şi numai pentru ţara sa. De vreo lună Venezuela nu mai e cu cinci (5h) ore în urmă faţă de meridianul Greenwich, ci cu patru ore jumate (4h1/2). De ce a făcut una ca asta? Păi cum de ce a făcut una ca asta? Ca să nu mai aibă ceasurile fixate ca ale americanilor (din SUA)!

Una peste alta, schimbarea orei nu ar trebui să ne afecteze prea mult. Doar facem asta în fiecare an, nu-i aşa? Şi Pământul încă se învârte. Un prezentator de ştiri în dimineaţa asta a ţinut să ne precizeze că mersul trenurilor nu va fi afectat în niciun fel. Aparent la ora 03:00 toate trenurile s-au oprit timp de 60 de minute în staţiile în care se aflau la acel moment. Sper că a glumit când a zis că mersul trenurilor nu are nicio problemă. La ce timpi scot şi la ce viteze prind trenurile româneşti, au o mare problemă. Mai bine le lăsau să meargă normal, că mai micşorau din întârzieri. Cine ştie? Poate chiar ajungea vreunul la timp...

Cum se blochează un oraş?

Printr-un miting de proporţii. Nu vreau să fiu înţeles greşit, n-am nimic cu oamenii care protestează acolo. La ce salarii au şi la cum sunt trataţi de stat, au dreptate să protesteze. Plus că mersul pe jos e sănătos, nu?

Incredibil, pentru prima dată în viaţă am putut

să mă plimb prin mijlocul Pieţei Romane
fără să-mi fac griji că o să mă calce o grămadă de maşini

Centrul oraşului gol

Problema e că, din păcate, au blocat oraşul jumătate de zi şi au traversat ţara (unii dintre ei) degeaba. Guvernul care vroiau cu toţii să cadă e bine-mersi şi totul o să rămână în continuare la fel. Marea problemă a fost că sindicatele sau cine o fi organizat chestia asta anunţau participarea a 100.000 de oameni şi în ziua cu pricina, ce să vezi? Chiar dacă pozele de mai sus par impresionante, cică doar vreo 30.000 au venit. Restul de 70.000 unde au fost? Le-au oprit autocarele Băsescu şi Boc la toţi? Sau poate, în stilul românesc care ne caracterizează, au preferat să stea pe margine şi să nu se bage?

AC/DC şi Metallica au adunat peste 50.000 fiecare tot în Piaţa Constituţiei. Aparent concertele astea unice ale formaţiilor ai căror membri au acum 50-60 de ani (d'asta şi-or fi găsit să vină toţi şi la noi, că în altă parte nu mai interesează pe nimeni de ei) prezintă importanţă mai mare decât faptul că ţara se prăbuşeşte. Am mai făcut noi o revoluţie acum aproape 21 de ani. Şi atunci, ajunsesem aproape de coada Europei, ca nivel de trai şi nivel de libertate. Doar când ajungem în situaţii aproape fără ieşire părem să ne trezim la realitate. Probabil la fel va fi şi acum.

Acum 21 de ani Ceauşescu a făcut o greşeală. Printre alte lucruri, nu erau decât două-trei ore de televiziune pe zi. Mass-media e cel mai uşor de folosit instrument pentru a-i distrage de oameni. Şi noi, românii, fiind uşor de distras şi păcălit, comuniştii puteau să se folosească mai bine de aşa ceva. Astăzi, pe de altă parte, s-ar putea să ne trezim mai greu că orice om are poate să aleagă între zeci de furnizori de cablu TV şi are o selecţie largă de ziare colorate gen Libertatea şi Click. Nu numai că avem mai mult de un canal şi două ore de TV pe zi, avem o sută şi ceva de canale şi televiziune 24/7. Unii oameni - nu vreau să dau o proporţie, spun că ai 100 de canale şi nimic de văzut. Restul au OTV, Libertatea, Elodia, Taraf TV şi multe, multe altele. Se pare că e adevărat, televizorul chiar tâmpeşte. Dar să vedem cât de bine o să mai meargă distragerea asta la iarnă, după ce vine factura la căldură...