Israel's critical security needs for a viable peace

Din filmul ăsta putem înţelege două lucruri:

1. Un eventual stat palestinian fie nu are cum să existe;
2. Un eventual stat palestinian trebuie să existe ca o enclavă a Israelului.

Tind să cred că prima variantă e mai probabilă ca a doua. De-a lungul ultimului secol arabii palestinieni par să fi făcut tot ce le-a stat în putinţă să-şi micşoreze teritoriile. În 1947 s-a pus prima dată problema creării unei ţări pentru evrei, după evenimentele din Europa din timpul celui de-al Doilea Război Mondial. Iniţial era vorba ca întregul Mandat Britanic al Palestinei (Iordania şi Israelul+teritoriile autorităţii palestiniene de azi) să fie transformat în Statul Israel. Dar ar fi fost bucată prea mare de pământ pentru un popor prea mic. În ciuda a ceea ce cred mulţi, evreii nu sunt deloc numeroşi. Nu sunt mai mult de 15 milioane în lume.

Apoi s-a luat în discuţie transformarea teriroiilor de la vest de Râul Iordan în Statul Israel. Nici cu asta nu au fost de acord arabii, majoritari în zonă, şi în final s-a căzut de acord asupra partajării în proporţii egale a teritoriilor de la vest de Iordan între evrei şi arabi, ca în imaginea de mai jos (cadrul al doilea). Evreii urmau să primească 10% din teritoriile Mandatului Britanic al Palestinei, mare parte din acele teritorii fiind alcătuite din zone deşertice.

Când s-a pus în aplicare, arabii iar nu au fost de acord, deşi propunerea de împărţire a Naţiunilor Unite era mai mult decât rezonabilă. Părerea mea. În urma războiului de jumătate de an cu Egipt, Iordania, Siria, Liban şi arabii palestinieni, graniţele autorităţii palestiniene s-au restrâns la jumătate (cadrul al III-lea). 1967: Războiul de Şase Zile. Egipt, Iordania, Siria, Iraq, Arabia Saudită, Kuwait şi Algeria atacă simultan Israelul şi în termen de şase zile mănâncă bătaie rău. Două treimi din Cisiordania e ocupată, la fel şi Fâşia Gaza şi Peninsula Sinai (Egipt). Autoritatea palestiniană se transformă într-un grup de enclave israeliene. În 1973 Egipt şi Siria atacă Israelul de Yom Kippur, cea mai sfântă sărbătoare evreiască. În mai puţin de o lună armata israeliană ocupă Înălţimile Golan şi ajunge la 40 km de Damasc şi 100 km de Cairo. În Peninsula Sinai evreii construiesc câteva orăşele pe care le demolează la retragerea din 1982, când încheie un acord de pace cu Egipt, şi o staţiune ca lumea - Ofira (cunoscută azi ca Sharm el-Sheikh). Tot în 1982 ocupă sudul Libanului, pentru a opri atacurile cu rachete ale Hezbollah şi rămâne acolo până în 2000. Revin pentru încă jumătate de an în 2006.

Singura schimbare majoră în harta zonei din 2000 până acum a fost retragerea armatei israeliene din Gaza. Cum au reacţionat arabii la asta? A doua zi au început să arunce rachete peste oraşele israeliene din sud... Din cauza asta armata israeliană a revenit acolo pentru câteva luni în 2009. Şi dacă lucrurile continuă în felul ăsta, vor mai reveni şi vor pune în aplicare cele spuse în film şi arabii, cel mai probabil, ca de obicei nu vor avea ce să facă. Au dovedit în nenumărate rânduri că nu sunt în stare să coordoneze un atac, nici ei între ei, nici împreună cu Iranul. Iran nu e o ţară arabă (sunt persani) şi musulmanii sunniţi au o problemă aproape la fel de mare cu musulmanii şiiţi (ceea sunt iranienii) ca cea pe care o au cu evreii.

Înmormântare: UE vs. RO

Înmormântare în UE:

1. A crăpat Hans;
2. Constatăm asta;
3. Aducem şi un medic, scoatem un certificar prin care constatăm asta şi pe hârtie;
4. Sunăm firma de servicii funerare. Comandăm una bucată sicriu;
5. Îl ducem pe Hans la capelă;
6. Anunţăm pe cei apropiaţi că a crăpat Hans. Le zicem adresa capelei;
7. Ne adunăm la capelă, schimbăm o vorbă despre Hans;
8. În cursul aceleiaşi zi vin pompele funebre, îl ridică pe Hans şi îl îngroapă/incinerează/împăiază/criogenează, în funcţie de preferinţe;
9. Odată îngropat, Hans rămâne acolo. Dacă doresc, vizitatorii sunt bineveniţi cu o floricică sau fără.

Înmormântarea românească:

1. A crăpat Nea Gică;
2. Constatăm asta. Înainte de a suna pe medic sau de a scoate certificat sunăm pe toţi care îl ştiu sau nu pe Gică şi anunţăm asta;
3. Revenim cu certificatul şi ne croim loc prin marea de oameni care au venit să-l vadă pe Nea Gică Mort şi să bea gratis o ţuică. Între timp, Nea Gică e ţinut pe masă trei zile. Aşa mort, da;
4. Aducem trei femei să-l spele şi doi bărbaţi să-l bărbierească - ritual precreştin, apropo;
5. Sunăm pe popa. Ne rugăm de el să vină de parcă ar fi ceva nemaiîntâlnit şi nemaipomenit de nou în cariera lui şi ne împrumutăm de bani, că dacă nu e mulţumit ni-l lasă pe Nea Gică pe masă şi se cară. De parcă nu tot din banii noştri ar fi plătit, paştele mă-sii azi şi mâine de curvă cu patrafir;
6. Pe lângă oamenii care se foiesc prin casă, ne vor mai întâmpina pe drum încă pe atâţia, ca să nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir;
7. Pregătim echipamentul lui Nea Gică, compus în cea mai mare parte din elemente tot precreştine. Bani pe ochi, colac în mână, prescură pe piept, costumul lui cel mai bun, care i-a rămas mic/mare şi nişte pantofi cu talpă din carton, că pielea e scumpă şi oricum e mort;
8. Convoiul: Unul cu brad/pom/schelă cu fructe agăţat în el/ea - tot precreştin şi ală. Unul cu cruce, toţi cu lumânări. Alţii cu steaguri şi prosoape şi încă minim doi cu sfeşnice. Nu uita coliva. Încă minim doi cu coroane. Încă vreo doi care să ducă "darurile": obiecte de uz personal, bucăţi de material textil, batiste, mobilă, o găină vie uneori, care se trece peste groapă etc;
9. Fanfară. Ţigani mai mult sau mai puţin treji care să chiorlăie din instrumentele lor cântece de mare factură spirituală, cum ar fi "Pe lângă plopii fără soţ", "Drumurile noastre toate", "Treceţi batalioane române Carpaţii", "Dunărea albastră" (n-aveţi idee cum sună asta la trombon);
10. Bocitoare. Între trei şi cinci babe bete şi senile care să îl călărească pe Nea Gică şi să zbiere de parcă li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nicio treabă cu răposatul şi îl vor boci pe un nume generic (ex: Vasile, Gheorghe);
11. Îi cinstim bine pe toţi, de la popă la ţigani, că doar n-au venit să-l îngroape pe unul, au venit să se crape în ei şi să bea. Firesc. Pornim cortegiul;
12. La fiecare intersecţie vom opri tămbălăul (ţigani, zbierete, bocitoare, cerşetori, bomboane, claxoane) şi preotul va citi o extenie. Între extenii cine ştie cântă din toţi plămânii "Sfinte Dumnezeule" în variantă funebră, că există şi varianta veselă, care nu se cântă. Totuşi, având în vedere lipsa de voce a celor din cortegiu şi beţia generală, puteţi să cântaţi şi "Macarena" că nu se simte;
13. Ajungem la biserică. Ne dăm foc cu lumânări, urlăm tare şi umplem tot de ceară şi urlăm TARE să ştie LUMEA că noi suferim, că A MURIT GICĂ, BĂĂĂĂĂĂ! În timpul slujbei creăm confuzie şi război aruncând cu bani şi bomboane către turma de cerşetori. Punem şi "vămile" pe jos, obicei - cum altfel? - precreştin şi ăla. Potrivim vată în nas lui Gică, nu de alta, dar de atâta jale şi lumânări şi tămâie a început să se cam lichefieze;
14. La cimitir. Se sapă groapa, se trece găina, se desface pomul, se împart prosoapele, restul de daruri (teoretic oamenilor sărmani, practic tot între neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se împrumută), se bea, se stropeşte cu vin mormântul, continuă slujba;
15. După cimitir. Se merge la casa lui Gică. Se bea, se bea, se bea, se mănâncă cel puţin trei feluri de mâncare, se ia la pachet că doar e pomană, se vorbeşte despre politică, vreme, rapiţă, Geoană, alegeri, inflaţie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul ăsta, hemoroizi, nunţi, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai despre Gică nu;
16. După ce l-am îngropat, reluăm paranghelia la 3, 9, 40 de zile, un an, 2, 3, totul culminând la 7 ani când îl dezgropăm pe Gică sau, mă rog, ce-a mai rămas din el, îl stropim cu vin şi îl băgăm la loc. Pe lângă asta, mai sunt vreo 400 de sărbători de pomenire a morţilor.

Surse: multiple: www.eva.ro, www.blogdeprost.ro.

Cel mai tare ghid de conversaţie. Ever! 最好的会话手册

Nu cred că următoarea poză are nevoie de multe comentarii. Dacă vă planificaţi să mergeţi în China şi vreţi să puteţi interacţiona cu oamenii de acolo în limba lor, trebuie să vă cumpăraţi unul dintre singurele ghiduri de conversaţie disponibile pentru limba chineză şi să vorbiţi EXACT cum scrie mai jos:

Eurovision 2012 - Baku, Azerbaidjan

S-a decis acum vreo săptămână: Eurovision-ul de la anul va fi găzduit de Azerbaidjan, ţara câştigătoare de anul ăsta. Nimic interesant aici: ei au venit, au cântat frumos, lumea i-a votat, juriile i-au votat şi în consecinţă, au câştigat. Dar, Doamne, ce lume proastă!

Înainte de finală piesa câştigătoare avea approval rating de peste 90%. Mi se pare corect, de vreme ce chiar e o piesă bună. În următoarele câteva zile, rating-ul a scăzut la vreo 60%. Ce să vezi, după ce i-a votat toată Europa, şi-au amintit cu toţii că: Azerbaidjan nu e în Europa, n-au ce căuta la Eurovision, melodia e proastă, sistemul de vot nu-i bun, azerii sunt musulmani şi... arabi.

Azerbaidjan e în Europa. Cât la sută, depinde pe cine întrebi. În funcţie de delimitarea continentului european în zona Caucazului, între 20% şi 50% din tot Azerbaidjanul e în Europa, şi deci pot să participe la Eurovision. La urma urmei, Armenia, Cipru, Israel (ţări din afara Europei din punct de vedere geografic) şi Turcia (doar 3% în Europa) participă. Melodia e bună, merita un loc bun, poate nu unu, dar cetăţenii Europei şi juriile din fiecare ţară i-au votat. Şi de câţiva ani sistemul de vot nu mai e incorect, că rezultatul final e 50-50. Azerii, da sunt musulmani, dar la fel sunt şi albanezii şi bosniacii şi de ăia nu zice nimeni nimic. Dar arabi nu sunt în niciun caz, n-au nicio tangenţă cu ei. Azerii nu sunt deloc bronzaţi, majoritatea sunt albi ca laptele, că d'asta sunt caucazieni şi limba pe care o vorbesc seamănă cu turca, nu cu araba.

Eu mi-aş pune altă întrebare: acum că au câştigat, au unde să organizeze un concurs de genul ăsta. Şi noi, românii, ne-am pus aceeaşi întrebare şi am ajuns la concluzia că noi nu prea avem. Şi situaţia economică, politică, socială şi de orice alt fel, chiar dacă pare greu de crezut, e mult mai bună decât a azerilor. Aşa că sunt şanse mari ca Baku 2012 să se transforme în Istanbul 2012, că tot se înţeleg bine cu fraţii lor turci.

Dar în caz că într-adevăr au unde să ţină un astfel de concurs la ei acasă, un lucru e aproape singur: Armenia o să lipsească. Relaţiile dintre Azerbaidjan şi Armenia, deşi sunt ţări vecine, nu esunt dintre cele mai bune. Din 1994 se bat pentru controlul unei regiuni din Azerbaidjan, Nagorno-Karabakh, populată aproape integral de armeni, actualmente aflată sub ocupaţie militară armeană. Şi certurile astea se văd clar în concurs. Acum patru ani Azerbaidjanul a băgat publicitate în timp ce s-a difuzat piesa Armeniei. Acum doi ani au fost mai subtili: la sfârşitul piesei Armeniei nu au afişat niciun număr de telefon la care publicul să poată suna sau trimite SMS-uri.

Englezii fac pariuri pe orice

Mare eveniment, mare vinerea trecută. William, al doilea în linia succesiunii pentru tronul britanic s-a căsătorit cu Kate Middleton, care va fi cunoscută de acum înainte sub numele de Catherine Duchess of Cambridge. Desigur, totul a decurs cum trebuia să decurgă, că doar au urmărit evenimentul peste 1.000.000 de oameni pe străzile Londrei şi peste 2.000.000.000 la televizor sau pe internet (prima nuntă regală pe net). Ce a fost deosebit faţă de alte nunţi regale? Păi faptul că a avut loc în Anglia şi că englezii, ca întotdeauna au făcut pariuri pe absolut orice şi continuă să facă asta chiar şi după ce s-a terminat nunta.

• Care va fi sexul primului lor copil? (M 5/6; F5/6);
• În ce an se va naşte primul lor copil? (2011 10/1; 2012 8/15; 2013 5/2; 2014 7/1; 2015 8/1; 2016 sau mai târziu 11/2);
  
• Kate va fi cel mai popular nume pentru fetiţele născute în 2011 (da 4/1);
• Ce va face Pippa Middleton (sora lui Kate) în continuare? (Va apărea în Top 100 FHM Sexiest Women 10/11; Va apărea pe coperta revistei Vogue 15/8; Se va căsători 5/2; Se va apuca de modelling 7/1; Se va angaja la Jigsaw 50/1; Se va căsători cu Harry 80/1);
• Care suvenir legat de nunta regală se va vinde cel mai bine? (şerveţelele 10/11; cănile 5/2; farfuriile 7/2; decoraţiunile 8/1; halbele de bere 9/1; cutiuţele de medicamente 16/1);
• Care va fi numele primului lor copil? (Frances 5/1; John 6/1; Diana 8/1; Anne, Spencer, Charles, Henry, George 10/1; Sarah 12/1; Richard 14/1; Edward, Elizabeth, William, David, Carole, Mary 16/1; James, Catherine, Marie, Caroline, Andrew, Victoria 20/1; Philippa, Louis, Arthur, Alexander 25/1; Jane, Albert, Sophia, Frederick, Oliver 33/1; Fiona, Patrick, Christian 40/1; Janet, Georgiana 66/1; Camilla 66/1; Chelsy 80/1; Wallis, Brian 100/1; Fergie 250/1);
• Cine va face un copil prima? (Kate Middleton 11/10; Zara Philipps 1/1; Chelsy David 8/1);
• Cine va fi următorul monarh? (Charles 8/11; William 1/1; Harry 8/1; Altcineva 50/1);
• Ce culoare va avea pălăria reginei la nuntă? (albastru 7/2; roz 5/1; crem 7/1; portocaliu 16/1; galben 6/1; mov 5/1; verde 12/1; alb 14/1; maro 20/1; negru 20/1);
• Îl va "onora şi i se va supune" Kate în jurământul ei de la nuntă? (da 5/6);
• Se va defecta limuzina lui Kate în drumul spre biserică? (da 33/1);
• Îl va lăsa Kate pe William să aştepte în faţa altarului? (da 66/1);
• Va spune Kate alt nume decât "William" în faţa altarului? (da 2/1);
• La ce oră va ajunge Kate la biserică? (mai devreme de 11:00 5/1; 11:00-11:03 5/2; 11:04-11:07 8/1; după 11:08 12/1);
• Va striga cineva "DA" când preotul va întreba dacă cunoaşte cineva vreun motiv pentru care aceşti doi tineri nu trebuie să se căsătorească? (da 12/1);
• Va scăpa William inelul pe jos? (da 5/1);
• Care va fi cântecul primului dans? (You're Beautiful 5/1; Don't Wanna Miss You 7/1; Everything I Do 8/1; Angels 8/1; You're Still the One 9/1; Truly Madly Deeply 10/1; Take That Song 12/1; Power of Love 33/1; Sex On Fire 50/1);
• Care va fi lungimea trenei? (mai puţin de 8 feet 7/4; 8-19,9 feet 1/1; 20-31,9 feet 4/1; peste 32 feet 8/1);
• Va cânta Elton John la recepţie? (da 12/1);
• Va avea barbă William la ceremonie? (da 18/1);
• Va prinde Harry buchetul? (da 19/1);
• Va naşte Kate gemeni? (da 20/1);
• I se vor rupe pantalonii lui William? (da 24/1);
• Harry nu va putea să ţină/să-şi termine discursul din cauză că va fi beat? (da 28/1);
• O va săruta William pe Kate după ce va spune "da"? (da 15/1);
• Cine va fi designerul rochiei pe care o va purta Kate la plecare avionului care îi va duce în luna de miere? (Victoria Beckham 5/2; Issa London, Stella McCarthney 4/1; Jigsaw 6/1; Bruce Oldfield 10/1; Chloe 12/1; Burberry 16/1; Chanel, Dior 20/1; Armani 25/1; Gucci, Browne Daughters 33/1; Charlotte Todd 50/1; Prada, Versace, Vivianne Westowood 66/1; Topshop 80/1; George Asda, Galliano 100/1; Jordan 500/1);
• Care va fi felul principal la recepţie? (vită 8/1; miel 6/4; pui 5/1; peşte 8/1; căprioară 10/1; curcan 20/1; fazan 22/1; porc 25/1; paste 33/1; pizza 66/1; Mc'Donald's-KFC-Burger King 100/1);

Cum ar suna un nume ca Fergie pentru o viitoare regină? God save Queen Fergie I! Sau cum ar fi fost ca invitaţii să mănânce aripioare picante la recepţie? În afară de asta, unele pariuri erau sortite eşecului din start. De exemplu, sărutul miresei după binecuvântarea preotului nu se practică în Biserica Anglicană şi nici nu se aruncă buchetul de flori.